本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐，您好，我是一名新关注您的粉丝，这几天抽空看完了您所有关于婚姻关系的分析文章，觉得您条理清晰，且意见中肯。我也遇到了一些情感问题想向您求助。
我今年28岁，结婚5年，我老公是我初恋，也是我的同乡人，大学毕业因机缘巧合认识了，在他猛烈追求和千依百顺的示好下，不顾所有家人的反对，我们结婚了。婚后我们都来到了外地工作，主要是我来到了外地，因为我们工作的地方有他很多亲人在。
由于我们的工作地点不在同一个地方，一直是周末夫妻。刚在一起两年，因为经济问题、家庭矛盾小吵不断，性格强势的我经常恶语伤人，他不善言辞，就冷暴力、离家出走反抗。当时我们性格都很不成熟，但感情还在，就生了一个孩子。
随着年龄的增长，我越来越觉得和他在一起没有安全感，也想向家人证明我没选错人，我一直拼命工作，收入比他高，也见多了很多的世面，眼界和情绪都较于之前稳定。因为长期聚少离多和他在我孕期撩骚被我发现的狗血事件导致争吵愈多，我们对彼此的信任感非常低，即使没离婚，他也对我避而远之，哪怕我去到他的城市，也是自己一个人住酒店。
等到孩子会咿呀学语时，我发现孩子天然的爱爸爸也爱妈妈。我想让孩子生活在一个健全的家庭里，我主动找他沟通我们的问题，挽回这段感情。我开始学习做家务，来到他所在的城市上班，也反思自己不该吵架恶语伤人。
但他改变甚微，长期以工作为借口拖到晚上一两点回家，最让我难以忍受的是他经常扫兴且情商很低，决定好的事情比如外出游玩，最终肯定会无疾而终。我若问急了或者生气，他就会以我态度不好和以前说过的话作为借口反击，吵架的时候，我会主动开玩笑给台阶，他不会接话，而且认为我是双面人格，一会一个样。我提离婚，他又很纠结。
去年，我放弃了修复关系，将重心放在工作上，专注提升自己的能力和外在形象，不久就找到了一份稳定且薪资还可以的工作，我是独生女，父母有退休金，可以帮我照顾孩子，我的收入也足以让我带孩子平淡的生活。有父母作为退路，他不给钱（每个月只给我父母2000带孩子的抚养费）又不给爱的表现让我为了孩子重归于好的心思也发生了动摇。
讲了他很多缺点，他唯一的优点就是他的大家庭可以给我事业助力，这也是我一直没离婚的原因之一。我想求助的问题是：这几年，我们虽然一直没离婚，但吵架分居把我对爱情和婚姻的美好期待耗尽了，我们的婚姻还有必要存在吗？
晚睡回复：
离婚是一种选择，而任何选择都需要支付相应的成本。
所以只有能够支付得起离婚成本的人（简称离得起婚），才有资格谈离婚。
但同时，反向来看，有没有离婚的能力是一回事，会不会离婚是另外一回事。
在婚姻关系已经破裂的情况下，很多看起来承担得了离婚成本的人，也不一定会选择离婚。这就是你现在的处境。
表面看，你是离得起婚的。
本人工作体面、薪资稳定、独立性强，父母有退休金，愿意帮助带孩子，也能够提供情感支持，无论从物质到精神，你都有相应的储备，可以承受离婚所带来的冲击。
可谓是万事俱备，只欠临门一脚。
但为什么你还在犹豫？
因为你不确定两件事：
一件是自己的婚姻是不是真的死透了，没救了。
另外一件是自己有没有真的尽力去修正错误。
你的婚姻，是典型的下嫁型婚姻。
当初，你是被他的狂热追求和百依百顺打动了，带着一种上位者的心态结了婚。
别的女生结婚，是为了做妻子的，而你结婚，是为了当公主做太后的。
这种高高在上的下嫁姿态，让你在处理矛盾和冲突时，往往采取极其刚猛的硬碰硬路线：看不顺眼就直接开怼、吵、骂，你要让我一时不痛快，我就要让你一天不痛快。
妥协、怀柔、宽容、忍让？是不可能的。你既没有这种习惯，也没有做这些的心理准备，他已经把你捧上了不属于你的高位。
当他对你的行为不满，表达愤怒或者反抗，你不会反思自己，只会想，“哎呦，你个当下人的还敢顶嘴，反了你了。”
然后更加粗暴地压制他，你从来都不是真的在解决问题，你需要的只是解决他，让他服从你——这是你从亲密关系中习得的一种惯性做法。
无论谁对谁错，认错的那个人都应该是他。只要你不高兴，就是他犯错误。
我太了解这种婚姻模式了，不用你详细说，我闭着眼睛都知道你在日常生活中是一种怎样的状态。
你不会很可爱，只会一直维持着强势的作风，而且还错把刁蛮当成可爱，为自己的每次“胜利”自鸣得意，以至于连男人对你逐渐厌倦都看不出来。
但这也不能怪你。
结婚时才23岁，太年轻，直接从学校走入婚姻，所嫁的男人又是初恋，根本没有机会见识另外的异性和另外的情感关系。
你步入了一个他用爱编织的陷阱，他先是纵容你在你们的关系中为所欲为，然后又无法忍受你的种种任性，试图收回对你的特权。
你被他误导了，他自己同时也作茧自缚。
很多下嫁型的婚姻都会在结婚后迅速触礁，因为有下嫁心态的那个人已经预先存储了委屈，只要对方稍微慢待了自己，就会产生“嫁错人”的抱怨。
你的婚姻，是你们俩一起联手搞砸的，这其中，他的问题也很多，不过你需要负主要责任。
目前在离婚问题上的犹豫，正是来自于你自我意识的觉醒，这几年，你是有成长的，也意识到了自己曾经的错误，虽然嘴上并不愿意承认。
你也试图修复过，比如学习做家务，结束分居，尝试理解他，遇到问题不再情绪化等等，但你只是改变了行为，却没有改变模式。
你的耐心和温柔，都是强行“装”出来的，是为了获得他的改观的一种功利性手段。
一旦他没有给你相应的回馈，你还是忍不住要生气或者发火，继续重蹈覆辙。
你的改变过于生硬，在短时间内难以重建两个人之间的信任。他这个人又是那种逃避型人格，把他搞毛了，他只会跑，想让他回来，需要更多的时间、更多的耐心、更深刻的自我反思。
我建议再给彼此一点时间和机会，你用了几年的时候犯错，也应该用基本相等的时间去改错。
改错的目的并不是为了挽留住一个具体的男人或者婚姻，而是你应该利用这段情感关系来完成自己对自己的修行。
好好沟通一下，你对爱情的美好期待被耗尽了，那么他对婚姻的美好期待又是什么呢？你看到了太多“我”的痛苦，属于他的痛苦和压抑你又知道多少呢？
你是不怕离婚的，这很好，只有不怕离婚的人，才有机会尽力去修复婚姻。
因为他不是出于恐惧而是出于自我觉悟去做改变——恐惧会让一个人扭曲变形，做出很多违心的行为——他会很从容，会正视事实，调动出最大的积极性，争取最好的结果。
就目前阶段，不再纠缠着他是对的，专注于事业，专注于自我的成长，让他看到一个更加成熟和优雅的你，反而有助于恢复他对你的情感。
越是不怕离婚的人，越有资格不离婚。
这句话看似矛盾，实则蕴含朴素哲理。
最后再补充一句：
如果真的确定离婚，只要对方人品不是特别差，都不赞成把关系闹僵。
无论是为了孩子，还是对了对方身上的资源，成年人的世界永远是做人留一线，日后好相见。
多一条退路，比多一堵墙要好；
多一个朋友，比多一个敌人要好。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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