作者：牛爸
来源：雪妈说自闭症谱系
自闭症孩子不会说话的时候，大人迫切希望孩子能够讲话。
而一旦开口了，却又面临着新的课题。
比如语言机械，没有交流性；
无意识地喊叫，无视对周边其他人的影响；
说话直接，不考虑别人的感受。
对于大人来说，就像刚翻过一座山，又要蹚过一条河。
实属不易。
那么，当孩子在公众场合大喊大叫时，大人到底如何应对会比较合理呢？
01
大人要认清孩子
当下具备的能力
首先，大人要真实地、客观地、带着善意和觉察地，看见并承认孩子当下具备的能力。
这个能力，就是孩子的心智能力。
这个心智能力体现在“能不能听懂大人的话”，“能不能和大人交流”，以及“能不能恰当地识别和处理情绪”等等几个方面。
1
孩子还完全听不懂大人的话
如果孩子还处于完全听不懂大人的话，你告诉他“声音小一点”的时候，他置若罔闻，依然我行我素。
那么，这个时候的提醒，或者制止，都是没有太大意义的。
最后往往演变成大人对孩子的呵斥，甚至上手打骂，最后孩子崩溃，大人一肚子委屈。
对于那些能量低的自闭症孩子，过多的提醒容易形成一种笼罩的禁锢，表面看孩子不说话了，但却并不是真的理解了妈妈的要求，只不过是感受到了妈妈话语当中的能量压制，最后不得不麻木顺从。
这就在无形中伤害了孩子的感受，因小失大。
所以，如果孩子喊叫对周边影响不大，可以先全然允许。
如果已经给别人造成了一定程度的影响，或者父母自己觉得百爪挠心，那么，平静地带离是一个相对折中的办法。
不跟孩子较劲，也不跟自己较劲。
2
孩子已经能听懂大人的话
如果孩子已经能够听得懂大人的话，只是无法形成一来一回的交流，那么，这个时候可以尝试提醒孩子，包括做出“嘘——”的手势和动作。
孩子能够配合则好，不能配合的时候，再继续加强提醒的信号。
可以蹲下身子，轻轻在孩子耳边说“说话声音请小声一点哦”。
但需要注意的是，当下的这种提醒处理，是离不开日常生活当中的铺垫和交流的。否则，当下突然地提醒，可能会激发孩子的情绪。
3
孩子已经能够和大人畅快地对话
如果孩子已经能够和大人畅快地对话了，比如高功能的孩子，那么在进入公共场合之前，可以提前预判并和孩子提前沟通：xx地方我们说话小声一些，xx地方可以自由讲话哦。
然后，也把这么安排的原因告诉孩子。
在这个前提下，当发生大喊大叫的行为时，稍微提醒一下，孩子就会自行调整。
如果孩子偶尔有点控制不住，或者带有故意捣乱的意味，也可以通过游戏力跟他互动。
——比比谁说话的声音更小，嘿嘿，我说话的声音，比蚊子的叫声还小呢！
——也许孩子会在这种轻松的氛围里，主动配合大人的这种降低声音的诉求。
当我们能够认清并尊重孩子当下的能力时，处理这个课题就相对从容一些。
而当我们忽视孩子当下具备的能力，坚持认为这孩子就是有问题，就是在为难我，就是没事找事，那么，我们也就走入了“受害者剧情”当中，容易和孩子对着干，最后演变成一场亲子间的战争，那就得不偿失了。
02
做什么不是最重要的
最重要的是带着什么心态去做
其次，除了孩子这边的不同能力对应的不同处理方式之外，大人这边的课题也是极其重要的。
我们在前面提到了“平静带离”，“适当提醒”，“提前沟通”以及“通过游戏力化解”等方式方法，可是，很多家长在实际执行的时候，却很容易动作变形，容易擦枪走火，最后依然是以“战争”的形式收场。
这是为什么呢？
因为在处理“大喊大叫”这个课题的时候，我们大人有时候过于在意“方式方法”，以及过于“紧盯孩子”，而忘记去看见最重要的一个人，也就是这些方式方法的执行者，——我们大人自己。
我们自己并不是一个AI程序，不是一个机器人，我们是有血有肉的一个灵魂个体。
正因如此，我们在执行方法的时候，往往带着不同的心态，甚至带着执念，带着预设，带着一种“不如我愿我就不让你好受”的愤怒。
而这些，很容易让所有的方式方法失效，陷入到无效解决问题当中。
所以，做什么不是最重要的，最重要的是带着什么心态去做。
1
“平静带离”的重点在于“平静”
我们在“平静带离”的时候，关注点不在于“带离”，而在于“平静”。
在于和自己的内心对话，和自己的情绪调控。不让自己掉进情绪的旋涡里，全过程都能保持着一定程度上的自体稳定；
2
对“适当提醒”的结果持开放态度
当我们“适当提醒”的时候，不是一种焦虑的投射，也不是一种愤怒的控制，更不是一种打压和斥责。
我愿意带着爱意去看见孩子“这个人”，而不是盯着孩子的行为“这个物”。
人永远大于物。
你愿意配合我，这很好。
如果你暂时做不到，那也没关系。
我对我的提醒所产生的结果，持有一个开放的态度。
妈妈有办法，妈妈觉得你的需求很宝贵，妈妈不会牺牲你的感受去迎合任何东西，妈妈会试图找到“你的需求”和“公共规则”的一个平衡。
如果实在找不到，我永远都选择把“你的情感需求”放在第一位，妈妈相信你会在不断成长的过程中，主动实现这个平衡。
我的提醒，不是给你投下的魔咒，而是善意的邀请和祝福。
3
当我们“提前沟通”的时候，也同样带着善意。
把“不能够做xx”放在前面，把“能够做xx”放在后面。
比如告诉孩子，“展览区不可以太大声说话哦，因为可能影响别人，让他们不能安心地看展。
但是到了走廊里，或者餐厅里，还有门厅里，就不需要刻意小声说话了，因为这些地方不会对别人的感受造成不好的影响。所以实在想说话的时候，就可以走出展厅，到走廊里来哦”。
我们的提前沟通，不是为了禁锢他，而是为了传递给他：
规则之外，永远都有自由。
规则不是为了伤害你，而是另一种形式的保护。
保护别人的感受，也是在保护你的感受。
4
用“游戏力”的时候，营造轻松氛围
当我们调用“游戏力”的时候，依然需要营造一种广阔而轻松的氛围。
游戏≠游戏力。
游戏是一种形式，游戏力则是这种形式背后的感受和情怀。
我通过这种形式把我的想法展示出来，你接住了，那最好不过；你接不住，那不是你的问题，也许只是需要我换个形式罢了。
如果连游戏都成了伤害孩子的一把刀，那么我们就要放下游戏，而不是苛责孩子。
03
说到这里，有心的你也许会发现：
大人自己的觉察和调整，才是帮助孩子改善行为的根本所在。
甚至超越了方式方法本身。
就像买了一堆名贵的纸和笔，却并不意味着就能写出打动人心的文章和行云流水的书法。
因为人这个主体，才是核心。
那么，为何很多家长在面对孩子行为课题时，会突然失去真正的看见，以及爱孩子的能力呢？
明明“懂了”，为何“做不到”呢？
因为曾经的我们，也遭遇过当下我们的孩子面临的困境，也被忽视或者伤害过。
这种忽视和伤害，就像一块布，盖住了我们曾经具备的能力。