一、街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道:“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”他苦笑:“也没啥，就玩命工作呗。”聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他:“一会儿，我们去哪?”他绅士一笑:“听你的。”我问:“那汉庭?”只见他一皱眉:“老同学，我在休假，不想工作
二、父亲节，老师让孩子回家给爸爸洗脚，儿子给我洗完脚后，老师布置的父亲节作文是这么写的：爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一霎那，酸臭味刺鼻直到我的每个神经，就像臭豆腐在闷热的夏天封了一个半月。皴裂的指甲里全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，像是生下来就黏在肉里。但我不觉得爸爸的脚又臭又脏，在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。
三、老婆：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 老公：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？”
四、前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看小猪崽。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：“哎呀，胖乎乎的真可爱呀！”说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：“咱没孙子抱，只能抱这个了！”我堂哥'哼'了一声，就往屋里走了…
五、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
六、我服装店店员，来了个帅哥试衣服出来，正为业绩焦急的我赶紧学某音那种：哎呀妈呀！你穿这件衣服太好看了，太适合你了，简直为你量身定做……话还没说完小哥哥冷冷的回一句：这有面镜子你好好照照吧！长成这样也想撩我？我……
七、室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他教摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位婷婷玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”
八、趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的
九、朋友过来吃饭，老公倒好酒。老婆：你不说喝酒误事吗？还喝？老公：朋友来了嘛，再说了，吃饭之后也没有什么事。老婆：怎么没事？碗要洗吧？桌子要收拾吧？厨房得收拾吧……这些不是事吗？老公：老婆看了看老公：要不这样吧。我来吧……老公：老婆，太好了！老婆一把拿过杯子：尼玛，想得美，我的意思是饭后我没有事，我来喝！
十、本人送快递两年多了，刚才送一客户快递，临走前听见客户跟家人说：这小伙子瘦了！我听见有点莫名的心塞！难道就没发现我变黑了么……
十一、月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。有人故意问他：你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？馋鬼答道：地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。说完，也问对方家乡是不是这么做。对方回答：不，我们是求的。问：怎么求法？答：大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！
十二、一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。甲：“我要是有块地……”没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”这时一名快递员问：“谁是XX？”甲：“我是。”快递员：“你有快递，请签收。”甲：“哦好的好的。”甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
十三、过年拜年去一哥们家，哥们的爷爷八十多了，哥们孩子也二岁了，有人说老爷子，你看你多好啊，四世同堂，重孙子都有了，老爷子说是啊，挺好，我也是从重孙子熬过来的。
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十四、去公园散步，看见一个大婶带着一个很可爱的小朋友。我就去逗她，孩子头一偏，说：“阿姨，你好丑！”大婶给了孩子一巴掌，说：“赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？”然后，小孩哭着说：“阿姨，你好漂亮。”大婶又给了她一个巴掌，说：“我让你道歉，谁让你撒谎了？”我感觉很难受......
十五、人都说有个假爸假妈啥的，我发现我有个特牛的老爸，就刚刚，家里煤气瓶没气了，他把剩余一点点气放出来，不知他怎么想的，竟然拿打火机烧着了，说要烧掉那点气！看着那煤气罐着火我的心肝脾肺肾都在发抖！他老人家到好，悠悠闲闲的拿水去扑灭火！还好扑灭了，不然………………