本文作者 | 晚睡
讲述：
我的母亲是个非常强势的人，强势到上学时我第二天穿什么衣服都要听她的。上大学后的梦想是逃离我的母亲，因初恋的母亲不多管我，在初恋家可以睡到自然醒，所以即便初恋的家境，工作均不如我，仍坚持结婚。
母亲婚后仍然干涉我的生活，在我耳边常常说老公和他父母的不是，在加上我没有主见，受母亲的影响，导致和老公父母水火不容，和老公关系迅速恶化，然后离婚。
离婚后母亲照顾我的女儿，用心用意，但是前提是不许我的女儿忤逆她，我的女儿从吃穿学习，各个方面都要听她的。我一方面感激我母亲为我的付出，另一方面我时常觉得我是个没用的妈妈，让我女儿因为我的母亲，因为我，没能有快乐的童年和父亲的疼爱。
其实这么多年都过来了，我也都习惯了和母亲在一起。为什么现在这么反感，因为我实在不想让我的女儿继续步我的后尘，性格上懦弱，思想上不独立。我想让我的女儿开心长大，活出自己的人生。所以在学习和生活上我不多干涉，只起到指引作用。
但是我母亲不答应，她逼着我女儿练字，背书，跳舞，游泳…因为这，我多次和她沟通，我说，孩子有自己的路走，你现在年纪大了，照顾好孩子吃饭，照顾好自己的身体，我就觉得非常幸福了。但是她不听，所以我只好开导女儿，让女儿学会和外婆和谐相处。
比如：背书背不会的话没关系，要是外婆一直逼你学习，你就专心学一会，然后偷偷玩一会，要合理安排好自己的时间；再比如害怕游泳，我们就慢慢来，相信自己；再比如我母亲说考试必须95分以上，我就告诉我女儿，学习没有必须怎样，要找到适合自己的学习方法，考不到95分也没关系，把不会的学会就好。
我每次这样说被我母亲听到，她就说我的方法不对，照你这样，孩子永远别想进步。每天我下班后女儿就很开心的陪我聊天，但是我的母亲不允许我们说笑，说听见我们说话就烦，所以我只好和女儿在卧室聊天。
有一个周末，回到家，我给女儿检查作业，女儿属于接受程度慢想象力发散的孩子，数学题学不会，我就给她讲题，因为讲题的声音大了，然后我母亲冲进卧室，黑着脸大声指责我女儿说你非得等你妈妈回来才做题，我说你多少次，你会不会独立完成作业。然后我赶紧向母亲解释说这是孩子不会的题，我给她讲讲，然后我母亲仍然不依不挠说“你一回家，她都缠住你，我真是不想听见你俩因为学习在那吵吵。”
然后我就爆发了，我说我自己的孩子我自己教，你不用管，然后我母亲说你那做题思路，我都听不懂何况她？然后就摔门去她的卧室里唉声叹气的生气，然后就好多天不理我。
我通过这个事件想向您表达：我的母亲从小到大没有夸过我鼓励过我一句，无论我做什么她都不满意，只要她生气，就会唉声叹气，我不知道她为什么生气，现在我已经有孩子，她仍然觉得我教不好孩子。现在我已经34岁，但是她一生气我还是很害怕无助。
我想向您求助，我的母亲生气时说我是狗屁不通的人，说我的思想跟正常人不一样，说她老了别指望我心疼她，我觉得我自己一无是处，我跟母亲在一起很压抑，很害怕，不知道她什么时候会发脾气，我不明白为什么她这么生我的气，可她还是要跟我住在一起互相折磨？我该怎么和我的母亲相处，不受她时好时坏的心情影响？
抱歉打扰到您，希望得到睿智的您指点迷津。
晚睡回复：
虽然你把自己形容的很可怜，但很抱歉，我接下来要说的话不会很好听：
你正在将你的女儿献祭给一个控制狂，以方便你对自己的人生偷懒。
我不心疼你，我只心疼你的女儿。
在某种层面上，你和你母亲是一对共谋，你们为你们畸形的母女关系选择了一个新的受害者。
因为像你母亲这样的控制狂都会有另外一个好处，就是事无巨细都包办代替，只要你肯完全顺从他们，甘愿成为一个麻木的行尸走肉，你就可以享受到做废材的快乐。
曾经你也想要逃离母亲的控制，但被控制太久的你，无法产生长久的对抗力量。
控制狂的矛盾之处在于他们既需要一个好掌控的对象，但同时他们又非常慕强，看不起那些没有主见的人，认为他们活该受压迫，不会对他们的痛苦有一点怜惜。
所以常常会制造出“废物的女儿，强势的妈”的组合，母亲越霸道，女儿越废材，两者互相激化和造就。
离婚后，你很快发现，这种被控制背后的好处，单身的带着孩子的你，太需要有人帮助你了，于是你纵容你母亲像当年对待你一样，继续强势掌控你女儿的人生。
你非常知道那是什么感受，你曾经很痛苦，如今也尝到了被如此对待的恶果，不是吗？
但你就是允许了，允许她把你女儿当做是一个新的试验品——你母亲看不起你，认为你是她教育失败的产物，所以又牢牢抓住你女儿，在另外一个试验品身上，继续实践自己的“教育理念”。
这个“教育理念”为什么要打上引号，因为与其说是教育理念，不如说是控制手段。
你母亲不是想要培养出一个优秀的孩子，而是她需要一个奴隶，完全顺从她的摆布。
逼你女儿读书、练字、游泳、跳舞，都只是幌子而已，孩子能不能在这些学习中真正受益她并不关心，她在乎的只是自己的指令能不能被执行。
如果她不能用强迫的手段逼你们顺从，那么就换成道德绑架，换成消极惩罚，唉声叹气，哭哭啼啼，直到最后你们彻底屈服。
对于你女儿来说，你就是站在了霸凌者一边的帮凶，允许她的外婆持续的伤害她。
你没有为她做任何有效的反抗——你本来可以搬出去和女儿单独住的，你才34岁，你母亲能多老，根本没有到需要贴身赡养的地步。
你只是假惺惺的开导你女儿，如何对外婆的教育阳奉阴违，实际上还是告诉她必须要让外婆开心。
教育方式的割裂，对孩子的伤害是非常大的，她理解不了成年人之间的这种复杂的博弈，只会非常困惑和矛盾。
如果说原来你是一个受害者，那么现在你是一个施害者。
你的人生永远需要两种力量的拉扯，强势的一方战胜弱势的一方，获得你的掌控权，你永远都想不起来自己做主自己的人生，也不愿意做主。
我也是一个母亲，任何人，都不能超出我所认同的教育方式对待我的孩子，即使他们是我的父母。
这是一个母亲应尽的职责，也是母亲的义务。
如果继续和你母亲生活在一起，你女儿只会变成两种样子：
一种是直接变成她的外婆，强势、霸道、极端的控制欲，看不起她没有主见的窝囊的母亲。
一种是变成另外一个你，缺乏主见、唯唯诺诺，畏首畏尾，拥有一个被压抑的毫无个性和尊严的人生。
你希望是哪一种？
请结束和你母亲同住的生活方式，如果你母亲的确需要照顾，那么你白天去她那边，晚上在家里陪孩子，做好物理上的隔离。
你不能一边享受着你母亲在生活上的照顾，然后又一边祈求她对你女儿和蔼一点友善一点，这是没有办法办到的。
你只能选择是苦自己，还是苦女儿。而做出这个选择的前提是，你扪心自问，你到底是更爱你自己，还是更爱你女儿？
你这辈子废就废了，你女儿值得一个更好的人生。
我很喜欢网上的一句话，“我可以烂在泥里，但我爱的人不行。”
希望对女儿的爱能带给你吃苦的决心，以及对抗控制狂的勇气。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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