最近网络上有个热搜话题“我们是不是非得结婚不可”，被上亿网友热议。
其实关于类似话题，每隔段时间都会在不同平台被大家讨论。
当我们在讨论这个话题，我们究竟在讨论什么？
我们讨论的其实是：结婚的意义在哪？婚姻能给我带来什么？
为什么探讨婚姻意义的话题，最近几年频繁被提起。
因为我们已经在婚姻中得不到自己想要的了。
我们想要什么？
想要的是情感。
那么在我们5000多年的婚姻史中，我们的情感满足如何呢？
负责任的说，在婚姻历史长河中，绝大多数阶段，情感从来不是主要考虑因素。
远古时期，婚姻是两个部落之间的联盟；100多年前，婚姻是“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，可以理解成一个职业，目的就是为了穿衣吃饭。
也就是近20年以来，中国女人越来越重视婚姻中的情感属性了，比如是否能感受到爱和尊重。
因为对婚姻的要求变了，此时，我们开始怀疑之前的婚姻观。
比如婚姻到最后只剩下亲情。
比如婚姻到最后靠的就是责任感和道德感。
但问题是，在当今的社会，责任感和道德感已经没办法给人太多的信心了。
女人一旦结婚，就会担心一件事情：婚后，男人对她越来越冷淡，对她越来越没有兴趣。
男人会说：都是老夫老妻了，还说什么齁掉牙的情话。
男人会成为工作狂、应酬狂，手机是他的“老婆”，每天对着手机笑呵呵，就算你把手机从男人手里夺回来，你会发现你们之间已经无话可说。
但后来你发现，和你没话的男人却和另一个女人无话不谈，脸上永远带着笑容，嘴里说着最肉麻的话。但这些话，永远不会对你说。
甚至一些男人对你说，我对你早就没感情了，之所以还和你在一起，就是为了我们的孩子。我们之间就是合作，别的什么也没有。
看到这，你什么感觉？
会不会觉得婚姻很可怕，那为什么我们还要走进婚姻这座围城呢？
其实，大部分女人应该会在某一刻得到过男人全心全意的爱，只是女人会在内心有个疑问：我如何让这份爱，一直保鲜呢？
我从心理学角度告诉你，什么样的爱，最容易保鲜。
需要满足三个条件：用心、用脑、投入。
满足这三点的爱，通常来说就会一直健康发展下去。
那换个角度，不用心、不用脑、不投入的感情就会很快枯萎。
接下来，我们分析一下不用心、不用脑、不投入这3大敌人，是如何破坏我们感情的。
· 不投入或者过度投入
作为咨询师，我常问来访者一个问题：当初，你是因为什么爱上你的伴侣的？
有人说，我就是图他对我好；有人说，我妈看他觉得很实在，听妈妈的话，不会错；还有人说，在我上段感情失恋的时候，是他一直陪在我身边安慰我。
或者说，因为年龄到了，对方长得又不错，就答应结婚了。
这些答案，都预示着一个潜在危险，两人之间的感情基础很薄弱。
这会导致什么后果？
我打一个比方，假如你要出远门，包里带着吃的，喝的，感情薄弱的夫妻这个包里的东西，就很少，那出远门的半径就不会大；
你们遇见大风大雨，路况不好极费体力的情况，就很容易把东西吃光，然后又因为两人之间没有深厚的感情基础，不习惯付出，总等着索取，就不会有足够的耐心想办法解决问题。
另一个极端就是过度付出，我为你生了两个孩子，起早贪黑洗衣做饭；当初为了和你结婚，我和我父母闹掰；整个家，我都是先考虑你和孩子，最后才会考虑自己……
这些丧失自我的付出，忍辱负重的牺牲，都会造成过度付出的那个人对伴侣补偿的过度期待，如果期待落空，那自然会对关系失望。
· 不动脑VS过度动脑
第二种是在动脑子方面出问题的伴侣。
比如一个妻子很想让老公送她一束花，那天一家三口出门，刚好碰到情人节，路边就有卖花的。
加上来来往往的情侣手里都拿着一束花，妻子就更想要了，她要求男人给她买。
但男人就是不买。
女儿见状，给妈妈说：妈妈，我给你买。
妻子说：你买了也没用。
如果你只看问题的表象，不动脑，就会想这个男人是不是渣男，怎么给自己的老婆买束花那么难！
不动脑的人，会习惯性把任何满足不了自己需求的人，一股脑的认为是人渣。
我还见过一种女人，在关系里顾虑太多，结婚多年，一直向男人隐藏自己的收入，担心自己赚的比男人多，会让男人没面子。
但女人这种隐瞒时间久了，很容易让男人心有芥蒂，男人觉得女人对他有所保留，不真心。
再回到给妻子买花的案例。
男人听到女人的需求，为什么不能满足呢？
女人只看到了自己的心，根本没看到男人的心。
在当时的场景，女人在孩子面前，反反复复提要求，这在男人看来就是挑战自己的权力：你以为有孩子在，我就必须得听你的吗？
男人觉得自己被控制了，被要挟了，他自然会不舒服，和你对抗到底。
所以不用心、不用脑的婚姻，因为没看清伴侣真正在乎的东西，而吵架，心生隔阂。
无心、无脑的人，如何学会抓住对方需求的能力？
你可以做一个小小的练习，这个练习在心理学上叫： 关系剧场。
现在，请你闭上眼睛，你的周围只有空气，非常安全。
你变成了一根蒲公英，自由自在在天空中翱翔，你飞的越来越高，越来越远，你越过一座座高山，飞过一条条河流，直到飞到一个安全的空间里。
进入这个空间后，你看到你的老公和你面对面坐在台上，你落在观众席上，像观看一场默剧一样，观看着你和你老公。
你看到了怎么样的你们？
是紧紧依偎，是相隔很远，还是其中一人准备下台，独留另一个人在台上？
是深情对视，是相背而站，还是一个人望着另一个人，而另一个人望着别处？
是站着，是趴着，还是跪着？
是脸上带着笑，是脸上挂着泪，还是面无表情……
现在让你进入你伴侣的体内，体会一下TA的感觉，是开心还是难过？TA舒服吗？
如果让你进入你伴侣的体内，体会一下他此刻的感受，他在想什么？他想做什么？
如果你和你的伴侣其中一人，身体想要动一下。
比如你想动一下，你想去哪里？你想做什么？你动了之后，你的伴侣是什么感受？他会有什么回应？
他如果想移动，他想去哪里？他移动了之后，你的反应是什么？他会如何应对你的反应？
在这个关系剧场里，你和你的伴侣仿佛在进行着无声的探戈，你们每一次微小的动作，都会对对方产生影响，你们相互牵绊，又相互冲突，试图在过程中寻找一种动态平衡。
请你用心练习关系剧场，直到找到最合适的位置。
如果最合适的位置一直没有找到，有可能有以下两个原因：
①还需要投入更多的时间才能找到这个位置
②你们之间没有这个合适的位置，你们不适合在一起
说了这么多，找到这个合适的位置，并不是此次练习的目的。
这个练习的目的是为了给你提供一次机会，让你在内心看到你是如何和你的伴侣进行这样一场能够影响你们关系结局的舞蹈。
你在过程中会培养自己三种能力：
第一投入的能力， 你需要把全身心的精力都放在这个舞蹈，放在剧场的人身上，你就锻炼了自己投入的能力。
第二用脑的能力， 进入剧场，你开始观察对方，你会用三个视角：你的视角、你伴侣的视角、作为蒲公英的第三视角，你一下子有了三种理解问题的角度。
角度多了，会刺激你大脑多方面考虑问题。你会逐渐明白，人生不是只有对和错、黑和白，你的人生还有更多可能。
第三用心的能力， 当你感受到对方的感受，察觉到对方因为你的改变而受到影响，你就会共情对方，你开始真正的把心和对方靠在一起，而不是只活在自己的幻想和单一认知里。
掌握这3种能力，就相当于，你把自己修炼成了自己婚姻里的中医，实现了《黄帝内经》中的“治未病”，在婚姻病情出现之前，就把它扼杀在摇篮里。
而没有病症的婚姻，有情感属性的婚姻，就是现代婚姻的重要意义。
如果你也遇到类似情况，需要帮助，可以后台留言给我。