hi，你好啊，我是大J，这里是超实用的二条
每篇解决一个育儿小问题，当好妈妈，更当好自己~
后台常看到一波幼儿园父母来问我：
看网上各种小学生开学的段子，弄得我也紧张了； 你是过来人，赶紧来和我们说说，到底哪些事情要早知道，我可不想等到了小学一年级被弄的措手不及。
按理说，关于幼小衔接，我该写的也都写得差不多了。但大家的提问倒也让我认真思考了，有没有什么事情是幼儿园没做，但是上了小学后立马就有点“悔不当初”的呢？
今天这篇我并不想提醒大家，拼音到底要不要提前学，写字要不要练一下，这些哪怕暂时落后，慢慢都能补得上来。
但有一件事，我现在回头看，发现是很多家长忽略的，但却是对于孩子上学，乃至一辈子都很关键。
01
小问题变成大问题
上学和幼儿园有一个很本质的区别：人开始被量化了，认识多少字，考试几分，班级排名是多少，等等。
有“量化”就更容易比较，而且上学后孩子的认知和社交成熟度都高了，或多或少就会变得更加在乎的。
而我们大部分的教育都是“认同”教育，你这样做，妈妈才喜欢你；你成绩好，老师才喜欢你。
好了，有了比较又有了这样的“认同”教育，结果就是，父母很慌，孩子压力很大。
作为过来人，恕我斗胆说一句，小学一二年级的所谓“落后”都不是什么大事，父母心态好，能稳得住，帮助孩子找到好的学习方法，慢慢就能赶上。
但问题出就出在，很多父母的心态也并不好，于是一个小问题，就被无限放大了。
因此，如果让我回头看，最关键的就是要从小帮助孩子建立一个自我评价体系。
02
感受到“我”的存在
从能和孩子聊天开始，咱们一定记得多问问孩子自己的感受，切记控制一下咱们旺盛的情绪表达，比如：
“妈妈太为你骄傲了，看到你今天XX我很开心！”
可以改成：
“你完成了XX，自己是什么感受啊？”
咱们想分享自己当下感受的时候，都可以先问问孩子自己的感受。
如果用三个形容词描述自己，你觉得是什么？
如果你是个小动物，你觉得是哪个？为什么呢？
后面这两个问题，适合和孩子日常聊天的时候问一下，我们也能从孩子的表达中了解他们的自我评价，然后可以引导强化。
人的自我意识觉醒是从了解到“我怎么了”开始的，并不是从“我认识了多少字”开始的，但很可惜，很多人都搞反了。
03
建立动态参照系
一个孩子有了良好的自我觉察后，我们就可以进一步帮助他打造动态的参照系，尝试让孩子理解，“好”和“差”都是相对的，而且这件事上面的表现和我们是怎么样的人，并没有完全的关系。
这个做法的前提就是——孩子可以很好地表达自己的感受了。
跳舞跳得好，自我感觉很棒，这时候我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和他差不多大的，或者比他大一点的孩子比他跳得更好。
这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。
同时，也要让孩子明白，那些孩子也是通过努力做到的，比如练习更多，练习更早。
那么孩子输了，做得不好后哭了，当然可以安抚鼓励，安抚完了，也不要忘了引入参照系。告诉孩子，这次输了，是和这些小朋友一起比才输的。
提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就赢了呢？仍然是参照系的变化，但更加关键的，并不是停留在比谁更好，而是让孩子理解，输赢本来就是动态的。
每个人在某个领域、某个圈子会是“最厉害”，但放在更大的纬度上，都是有可以努力的空间。
参照系的引入不是打压自己，让自己总觉得还不够好；也不是阿Q精神，总自我催眠已经很好了。
参照系的引入的关键就是动态，和更大的参照系比，和更小的参照系比，这种转换视角的能力，才是关键。
04
如何应对评价体系
看到这里，肯定有小学生家长和我说，我们家不知道是不是参照系太稳了，他就是心态很好，落后了也不在意怎么办呢？
我的一个大原则，如果我们认同孩子的学习最终是他们自己的，那么就要尊重他们自己的独立性，也就是说允许他们不在意“我们很在意的事情”。
当然也有父母不同：那怎么行？
允许并不是不作为，而是真正理解，每个人都是怎么应对自己的评价体系的。
你光盯着孩子唠叨说，你要在意，你要靠努力一点都没用。真正可以改变的只有两点。
第一，提升孩子的安全感。
一个孩子感受不到来自父母的爱，处于不安全的状态下，会出于本能进入防御状态，也就是故意摆烂（表现不在乎）或者故意和父母对着干（展示力量感），来让自己觉得好受点，没有那么无力。
这也是为什么很多学习困难门诊或者亲子关系破裂的心理咨询，医生/咨询师的建议大部分都是，先不要管孩子，先去爱孩子。
这算是被说烂的一句话，但很多父母遇到事情后就是会忘记。这一点对于自我评价很低的孩子来说也是适用的。
第二，改变孩子的被影响圈。
如果确定第一点没有问题，那么我们就要从孩子直接受到影响的环境入手，毕竟环境是第三任老师，而学龄的孩子最关键的环境就是同学、老师、朋友、家人。
比如你家孩子自我评价体系挺完善，但就是不在意阅读，哪怕阅读能力落后一大截，他还是会说，无所谓的，反正以后AI可以读给我听。
这时候，咱们可以不动声色地多去改变环境。怎么做呢？大家可以一起想一想，我能想到的就有下面几点。
周末家庭娱乐活动一起看看类似《但是还有书籍》的纪录片；
找几个爱读书的孩子多建立家庭聚会，甚至一起策划一个吃喝玩乐顺便一起读书的读书会；
让孩子加入一些有意思的读书营（比如讲公主故事的读书营，用剧本杀来策划的读书营），等等。
环境变化了，孩子行动起来了，真正体验后，咱们再来和孩子复盘，这件事你做了以后的感受如何？和你做之前的感受有没有不同？改变了你什么想法？你有什么计划。
进一步帮助孩子迭代自己的评价系统，也让孩子看到，原来人都是有所谓的“固有思维”，而尝试并不是一件坏事。
05
成人更要有
孩子说完了，但相比孩子而言，我觉得父母更有必要建立一个自我评价体系。
从孩子上小学后，我见过很多很多内心能量弱的父母：
孩子排名不在班级前十，他们就陷入内耗，后悔当初； 哪怕只是在入学表格上面被问到，你家孩子幼儿园得过什么奖，他们都会因为没有得过，而觉得自己当父母失职。
这说到底也是我们父母自己的自我评价体系不完整。
我们怎么评价自己，是不是我们的所有成就都来自于孩子的表现？
我们有没有深刻地认识到，人的一生，总有比我们跑在前面的人，如何应对才是关键。
这些事，在孩子小的时候容易被掩盖，而当孩子开始被“量化”后，就像放大镜一样凸显了。
我们每个人终其一生都在修炼一件事：如何看待自己。
所有关系中，尤其是亲密关系和亲子关系中的痛苦根源，并不是对方哪里没做好，而是我们从对方的样子里看到了自己的缺失。
如果我们真的可以理解这一点，那么我们要做的并不是努力去改变和控制对面那个人，而是去完善自己怎么看待自己的评价系统。
所以怎么建立自我评价体系这一点，希望咱们小时候没上过的都补上；
更希望咱们缺失的，孩子都别再错过了。
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