近日，怀化一女“托尼”晓华凭借一己之力带火了一座城，拉动怀化消费1.2亿元。
而她火爆的原因很简单：因为听得懂顾客话。
对于顾客的“稍微修一点”的需求都能理解的很到位，表达的很精准。
不少人评论说，这比那些带着耳麦的“总监”们强太多了，让你笑着走出理发店。
说句实话，作为一个比较社恐的人，其实我还挺害怕进理发店的，先不论剪得好看不好看，光推做发型、染色就让人很头疼。
不过今天想跟大家聊的不是理发这件事，而是“听得懂话”的这四个字的含金量，尤其是在教育孩子上。
01
有人说，想要教育好孩子，陪伴是标配，倾听是高配。
很多时候，父母觉得孩子不爱听自己说话，喜欢跟自己唱反调。
有时候问题不一定在孩子身上。
有个网友分享过自己的一个故事，她说：“我的妈妈听不懂人话。”
放学路上，我妈问我吃排骨还是红烧肉。
我说排骨，因为真的不喜欢吃油腻的东西。
过了一会，我妈又问：“等会你吃排骨还是红烧肉。”
我以为她没听见，我又加大音量回答：“吃排骨。”
到家后，她又来问：“吃红烧肉吧，红烧肉好吃。”
当时就觉得特别无语，只能大声说：“我说了吃排骨。”
她还把我骂了一顿，说我挑食，跟她讲话很凶，不尊重她。
结果，晚上桌上还是吃的红烧肉。
这不就跟进理发店一样，你说剪到齐肩就行，理发师给你修到齐下巴。
孩子说想吃排骨，你非觉得吃红烧肉好。
有时候父母不擅长倾听，也是造成亲子关系不好，孩子难以沟通的原因之一。
02
倾听不是单纯的听，而是要听得懂话。
倾听有三个层次，看看自己平时和孩子沟通是什么层次。
层次1：漫不关心的倾听
孩子和你说话时，你的眼睛是不是没有从手机上挪开？
或是依然处理着手里的工作。
敷衍的回答着孩子：“嗯”。
但是没有用心的去理解孩子的情绪和需求。
有时候孩子总是向我提问：“妈妈，你说对不对。”
我回答：“嗯”
孩子还是不开心，她觉得我是在敷衍她，我必须要明确回答“对”或是“不对”。
所以，如果我们经常敷衍的去回答孩子。
在孩子听来觉得自己不被重视，父母不会和他探讨解决办法，也不能给他情绪共鸣。
有些家长甚至张嘴就是批评。
慢慢的孩子越来越不喜欢和父母聊天，有事情自己闷着。
因为很多父母只顾表达自己的想法，并不会耐心听孩子说。
甚至喜欢命令、威胁、讲大道理……
层次2：选择性的倾听
有次接孩子放学路上，碰到一个小男孩正手舞足蹈的跟妈妈分享自己的画画作品。
“妈妈，你看我这个配色好看吗？”
孩子妈妈淡淡的说了句：“你要是写作业有这么积极就好了。”
孩子又说：“妈妈，你觉得我这个作品好看吗？”
妈妈说：“走快点，回家还要写作业。”
肉眼可见的，孩子情绪低落下来，低着头跟在妈妈后面走。
再也没有了一开始的兴高采烈。
父母和孩子沟通时，可能有选择性的去听自己感兴趣或者自己觉得重要的信息。
自动忽略掉孩子说的一些信息，看似和孩子在沟通。
其实驴头不对马嘴。
很多时候你觉得自己给了孩子回应，但其实回应的只是自己的想法。
并没有去感受孩子的想法。
层次3：积极有效的倾听
这个层次的倾听要满足四要素：注意力、共情、开放和一致。
最理想的状态就是如晓华倾听客户的需求，专注的听顾客说，用心去感受顾客需求，并剪出适合顾客的发型。
顾客的需求是第一位，而不是自己的一些需求。
注意力要求我们和孩子沟通时，要做到全身心倾听。
比如眼睛从手机上离开，和孩子对视，把身体调整一下方向，面向孩子，耐心的听孩子表达完。
如果当时确实很忙，可以跟孩子说：“宝宝，妈妈知道你现在有话跟妈妈说，等我5分钟处理一下手中的事情，我可以专心听你说。”
共情则是需要父母去理解孩子话别后的真实感受和需求。
就像那个分享自己画作的小男孩，如果他的妈妈这样跟他共情：“这幅画你用了XX颜色，确实挺不错的，你应该也很满意吧。”他肯定会愿意分享更多。
开放性则是告诉我们，不要随便评价孩子，允许孩子的各种状态，也不要着急去评价孩子做的好不好，说的对不对。
一致性，则是告诉我们，应该和孩子保持一样的目标，和孩子一起去解决问题。
比如：“无论你遇到什么问题，你都可以和爸爸妈妈说，我们一起想办法。”
只有积极有效的倾听，才会让孩子觉得自己被理解，被看见。
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)曾说：“深深的理解，是一个人能给予另一个人最珍贵的礼物。”
“人民理发师”的走红，也说明更多的人愿意被“倾听”。
孩子也不例外，能被父母倾听的孩子是幸运的，而能“听得懂话”的父母是智慧的。
让我们一起做“听得懂话”的父母，孩子可以“不听话”，但一定会愿意跟我们说话。