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岁月漫长，一切值得
2020年，我的绝望感达到了顶峰，无数个想要了结的念头在我的脑海里浮现。我开始意识到自己的不对劲，并向医生求助，那时候我还没有放弃，依然相信自己只是心情不好，而不是生病了。
被确诊却依然想活着
去医院做了测试后，结果显示焦虑、抑郁，那时候还没有变得严重，只是抑郁而已，开了药也配合吃药，可两天后的我突然变得严重了。
那天，我流着泪看完了房思琪《初恋乐园》，合上书的那一刻我把手机音乐调到最大，试图让音乐盖过我的哭声。因为感同身受过，所以格外明白作者当时的痛苦。
因为药物刚开始服用会加重病情，我竟然在某个晚上，写好遗书，吞了所有的药，我怕被救活，我更怕痛苦，我在手腕上割了几刀，很深，留下了明显的刀疤。后来我被朋友发现，送去医院抢救，又死而复生，接下来的很长一段时间，我都无法正常生活正常工作，我有了社交恐惧症，出现了严重的厌食，没有人知道我是如何熬过那段只剩自己孤军奋斗的黑暗岁月。
难以释怀的童年
究竟是什么样的噩梦快要摧毁我呢？是被强奸，被殴打被骂，像物品一样丢来丢去。这所有的一切一切都要摧毁我，它们反复的出现在我的梦里。我被压在身下，我被反复问话，我被指责唾骂，这些我至今无法释怀无法原谅。
发生那件事的时候我才十一二岁，什么都不懂，甚至不知道发生了什么。父母指责我丢了他们的脸，指责我小小年纪不守妇道，母亲至今仍指责我。可从没有人问过我这件事发生之后我的内心如何，也没人问过我，关心过我，他们似乎更在意能赔偿多少钱，能怎么样把损失减少到最小，我像个商品一样……
当我察觉自己的情绪有些不对劲的时候跟母亲说，我可能抑郁了，她说谁都会得这个病你不会。求救被母亲无视，让我对亲情对亲人越发的失望，甚至一度的恐惧和回避。
性侵留下的应激创伤
童年给我留下严重的应激创伤，我不能接受别人在我面前提“强奸”二字，不能看这方面的新闻，不能去想以前。也许有人说这个会好的，时间会治愈一切的。只有我知道，很难，真的很难。
我试着去治愈，可是伤口被反复揭开，让我抓狂。在一次跟先生的打闹中，他无意的压在我身上，抓紧我的手腕，那一瞬间我的脑海中不断重复播放当年的情景，我开始大喊大叫，把自己蒙在被子里，不断的嘶吼。过了很久我才慢慢平复情绪，可我不会说话了，只是眼神空洞地的看着他。
后来，我被诊断为应激性失语。
享受一个人的孤独狂欢
因为不停地吃药，我对药物产生了很强的依赖性，甚至出现了抗药性。于是，我开始加大剂量，可是还是会失眠、做噩梦，还是会情绪失控，陷入痛苦。
还好，一个人的日子没有人干扰，没有家人的刺激，我还能稳定自己的情绪。
我再次去看了医生，诊断出的结果是重度抑郁和双相情感障碍。
吃的药物又增加了几种。刚开始的时候药物还能稳定控制我的情绪，时间久了也没什么用，可是又难以戒掉。有一次我忘了一顿的药，没一会就开始有强烈的头痛、眩晕感，慌忙地找到药盒续上药，过了很久，我才从头痛眩晕中缓过来，那种感觉，如同濒死的时候被救活。
相信自己会变好的
因为生病的原因，原来开朗爱笑的我变得沉默寡言，甚至自闭，我用着带刺的话语回复别人的打探和关心。
我从不避讳我生病这个事实，也不隐瞒，可我讨厌别人深究。他们没有经历过我经历的，无法对我的痛苦和无力感同身受。
那段时间，身边也有人追求，可当他们知道我得了抑郁症后，要么就是不了了之，要么就是担心会遗传到下一代。
直到遇到我的先生，他的出现，如同长夜里的宽慰。他没有歧视我，跟他的家人大方地承认我有抑郁症。
迟来的被爱不会缺席
慢慢变好的我很开心，可我时不时泛滥的情绪，在某一天彻底的坍塌了，承受不住巨大的心理包袱，忘不了哥哥的死去，也忘不了被压在身下的时候，更忘不了被洗脑被指责的时候。甚至怕先生担心我，我装的我很开心，可这一切都很累，我吞了几百粒的药，开始编辑给先生的遗书，可我写着写着就陷入了昏迷。
我被送进抢救室，出现了心脏骤停，呼吸衰竭等现象，甚至血压一度的骤降。最后进入ICU抢救室，我被下了病危，那时候先生告诉我他是手抖着签完字。
我被上了呼吸机，依旧是昏迷不醒，甚至开始瞳孔涣散。很多医生加入了抢救，才把我从死亡边缘拉了回来，他们从我的大腿内侧给我做了血液过滤。
昏迷了两天后，我醒了过来，所有人的心终于放下了，先生给我发了很多信息，他说让我别怕，他一直在，一直在外面等我。原来，就算你再差再不好，总有一个人会包容你的一切，无论你是什么样子的，在他眼里，你都是最珍贵的。
岁月漫长，然而一切值得
我们不必在意别人的眼光，也不必因为害怕而隐藏我们生病的事实，我们只是短暂的失意。如果你不想说话，就不要勉强自己说话。
任何时候都不要放弃自己，不要伤害自己。你要相信余生岁月总会有一束属于你的光，陪你从黑暗走到朝阳升起。
对于抑郁症患者来说，需要的不是他人的激励话语，也不是那些违心的建议，需要的只是简单的两个字：尊重。
如果你觉得自己病了，一定要及时地告诉你想告诉的人，去看医生。
不久之后我就要和文中的“先生”结婚了，相比自己一个人在黑暗里负隅顽抗，我更愿意和爱的人在生活里讨论鸡毛蒜皮。和他聊天南海北，去看山川湖泊。
男孩或者女孩，你们也要热爱生活，热爱世界，更要爱自己。生活虽然有点糟，可也有很美好的时光，你也是别人心尖上的人，也值得被深爱、被保护。
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本文来源：好心情互联网医院
责任编辑：叶子
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