嗨你好!我是北苏,专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师,通过我的文章给你送去最实用的支持。

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01

遭遇背叛可以离婚吗?当然可以。

在我与原配来访者进行工作时,我会尊重来访者自己的选择。

同时我也会倾听他们防御背后的真实声音,让他们懂得自己,然后再慎重的决定。

我并不赞同冲动离婚,因为冲动离婚往往是一时的情绪宣泄。

冲动离婚就只是结束了两个人的关系,未必会结束痛苦。

但我也不赞同盲目的原谅,因为盲目的原谅可能会符合原配应激状态下的依赖需求,会让原配失去“独立”的能力,受制于痛苦之中。

做婚姻咨询7年多, 我深知面对背叛,没有哪一种选择会绝对正确,也没有哪一种选择是一劳永逸的。

但每一种选择都需要带着意识与自我负责的态度选择。

一位读者的故事,促使我写这篇文章,希望无论是哪一种选择,原配都是为自己而坚定的决定,都能少一些受伤。

02(读者故事,已做模糊处理)

2年前,我们的婚姻亮了红灯,我没有明白为何会是我们的婚姻,我也没有明白为何会是我。

在发现他背叛婚姻的那一个月里,我瘦了快10斤。

平时十分要强的我,如同被冬天早晨的寒霜冻住了一般,没有力量,没有希望。

就和您写的很多文章一样,我痛苦、迷茫,我怨恨、我不甘,我疯狂、我失落,总之我过了很凌乱的三个月。

那三个月里我常常夜里会对着天花板,想究竟是为什么他要这么做。

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明明我已经把我能够给他、给婚姻的都给了;明明我为了能够和他生活的更好,和他一起吃了那么多的苦;

明明我在很多时候都把他放在第一位,好吃的总会更多留给他;明明当初我们结婚时,他说过会好好待我;

明明我和他一起吃苦,一点一点的让日子好起来,我心里有太多的不明白。

发现他背叛后我提过一次离婚,他不同意;包括身边的一些亲友也劝我别冲动,可能我心里也有对他的感情吧,我们就没有离。

他当时说的挺好的,他说他会好好回归家庭,会弥补我,也会坚决不再发生类似的行为。

我听到他那么说,心里有了一些安慰,就这样我们继续在一起。

我以为他已经表明会回归,一切伤痛会就此过去。

03

熬过那3个月之后,似乎我们的生活开始恢复正常。

他按部就班的回家,也会帮忙做家务,晚上回来晚时也会和我报备他在哪。

除去我们因为这件事的争吵时间,其他时间好像我们真的恢复到之前的样子了。

可是我知道,我心里的痛苦和伤仍然在,他也并没有多么的感同身受我的痛苦。

每次聊起这件事他都会回避或抗拒,还会怪我翻旧账。

按照他的理论,他虽然背叛过婚姻,但是他没有想过离婚,所以他的心就没有离开过我们的婚姻和家庭;

他也选择回归家庭了,所以我就应该相信他,不能反复提这件事,也不能老是在我的痛苦里过不去。

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我痛苦就是我在过不去,我痛苦就是我在翻旧账,我痛苦就是我的问题......

于是我试着调整自己,去看见他已经做出的改变,去试着相信他,去试着在我痛苦时也不再和他说,去试着把我的怀疑和不满压抑在心中。

我只为我们能够真正的穿越这场背叛的荆棘,走向阳光、走向光明。

可是他真的会像他说的那样悔改吗?我心里一直是一个问号,表面的平静掩盖不了我们内心的距离。

看似一切都恢复到过去的样子,可能只有我和他心里明白,我们之间身体上的疏远,眼神里的回避,都在诉说着回不去的无奈。

04

两年的时间很漫长,却又很短暂。

漫长在于我一次又一次的在伤痛中游走,两年了还是没有游上岸;

短暂的是两年了,我们还是老样子,我看不到他有反思的可能,反而是他的手机又开始变得神秘和不离身。

我觉得我真的累了,倦了;也通过这两年的尝试渐渐心甘了,对这个人心甘了。

不再期待他能够真的知道自己的错,不再期待他会反思。

不再期待有一天他能够知道我有多痛,不再期待他能够真心实意的以家庭为重。

最近因为他种种不正常的反应,我质疑他,他极力否认,他又是把责任推向我这,怪我疑神疑鬼、怪我怎样都不能信任他。

看着他歇斯底里的样子,我感觉我们之间仿佛隔很厚很厚的墙,这堵墙越来越厚,厚到让我的心开始麻木,变硬。

两年,足够去尝试了吧,我们是时候真正的面对现实了,我决定离婚了。

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北苏回复:

读了你的故事,深深的理解你这两年来所走的不易。

看到你从不舍,到尝试着改变你们关系的状态,到最后看到改变的可能性微乎其微而决定分开。

每一步每一天或许对你来说都是难熬的。

对于你最后所做的决定,我想你作为一个亲身经历者,也足够的权衡过,你有属于你的选择。

经由你的故事,以及你们婚姻在经历背叛后走过来的历程,我试着把我看到的一些“点”梳理给你。

你可以参考,适合你的你带走,不适合你的就留在这里。

发现背叛后,我看到你选择了原谅他,同时你也不够清楚你为何要原谅他

你最初发现爱人背叛后你是痛苦的,你也想到要离婚,后经过爱人和亲人的相劝你决定原谅他,继续你们的婚姻。

这是很多原配都容易有的经历,遇到背叛就想到离婚,很难在那一刻冷静细致的分析,自己该如何选择。

这样的离婚,就是一种因为害怕失去而提前离开的防御,内心压抑着受伤、不舍、怨恨等情绪,这其实不是在帮助自己解决问题。

同样的,因为离不开、因为别人相劝、因为爱人挽留就原谅,也是不成熟的选择,仍然缺少你与自己的核对。

原谅了背叛,又没有与自己清晰的核对,你就会被内在很多纷扰的情绪、想法和习惯的模式扰动,以一种混乱被动的状态回到婚姻里。

例如你的受伤,它会时常跳出来,让你觉得你很痛苦、很委屈,原谅了爱人但他的背叛就是发生了。

还有你的恨与不甘,它们也会时常跳出来,当你看见爱人像没事人一样,而你却深陷痛苦之中;

它们就会让你恨这个人,恨他给你的生活带来这么多的伤痛;不甘心一切苦楚都由你承担。

还有你的怀疑与失望,它们会像萦绕在你头顶的乌云,笼罩一层不安和绝望滤镜,让你无法踏实的生活,也让你无法相信未来。

你略过与自己核对选择原谅,就很容易让你对背叛者投射强烈的期待。

期待他能够读懂你内在的种种,给你疗愈、给你懂得和抱歉,也给你安全与忠诚。

这里有一个很扎心的真相需要你,以及有类似经历的原配们明白:

原谅背叛只是一个继续婚姻的决定,并不能够成为背叛者反思悔改的起点,甚至他们会以为被原谅了一切就都过去了,原谅这个决定真的不能换来背叛者主动积极的改变。

所以,在原谅背叛,你与自己清晰的核对,并在与自己核对后做决定,这有两点意义:

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其一:捋清你选择原谅的初衷,这份初衷一定是服务于你的,而不仅仅局限在你离不开这个人和家庭。

这个人以及家庭对你而言很重要,你可以因为他很重要,而选择原谅;

你也可以因为你需要他,需要保证家庭完整,你为自己的需要选择原谅。

可以区分其中的不同吗?

前一种是“我离不开,我太依赖”;后一种是“对我而言重要且需要”;你要知道“我要什么”,而不是“我不能离开什么
”。

这样会让你在原谅背叛之后,尽快的从“受害者”的状态走出来。

为你接下来的婚姻、家庭、以及你个人的生命生活状态做出积极正向的促进。

千万不要觉得这一切都是背叛者的责任,你就负责等他回归和弥补,那样你会活得很被动,也会很经历很多失望。

因为你可能真的等不来他的反思和积极改变。

原谅背叛后,你要做婚姻的引领者,引领爱人一同反思、一同修整,引领他参悟婚姻家庭的本质和意义。

记得,你要抛开对错,用你的引领服务于你的“想要”。

其二:与自己核对选择原谅,是否是你内心清晰的决定,能帮助你更大可能的减少后续的痛苦。

在你的描述中,我看到后面你们夫妻间你有很多压抑的时刻,你们之间也有着很多继发的冲突和隔阂。

这些冲突和隔阂其实又加重了你的伤痛、也加重了你对他的怀疑,当然又会进一步消耗你们的关系。

你仿佛深陷漩涡,一直期望他是那个能够把你从漩涡里拽出来的人。

直到最后你发现两年的时间他可能并没有丝毫的反思和改变,他可能又在背离婚姻。

所以你缺少一份自我拯救、自我保障的意识,这份意识在你选择原谅背叛之时就应该有。

自我拯救与自我保障的意思是,你清晰的知道你在做着什么选择,你也知道你的选择里会有怎样的挑战。

你要对这些挑战以及最后最糟糕的结果有所准备。

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这就像是一份你给自己的“底气与相信”,你相信你在为自己而选择,你笃定你的选择,你也知道会面临一些阻碍,可能会有不理想的结果。

你在最初把这些需要面对的都想到,你就可以在很多失落和矛盾中保持自己内在的稳定。

而这份稳定,既是你做好婚姻引领者的前提,也是你带自己走出痛苦的基础。

稳定了,你才不会受他的反应左右,能够时刻觉知你要带领他如何重建你们的关系、如何调频你的互动。

稳定了,你才能够不在他的回应里盲目痛苦,不在情绪中患得患失。

稳定了你才能够知道你的方向,才能戒掉毫无意义的痛苦和受害者思维。

(也存在你与自己核对了,但仍然无法稳定的情况,这时候可能需要咨询与你一起探索,你在更深层的卡点,通过自我成长,到更好的应对外在问题)

当然,我们深知改变一个人是不容易的,何况是一个曾经背叛过婚姻,又没有多少意识与意愿改变的人。

你能够在这样的情况里坚持两年,你也为你内心对婚姻、对家庭、对他的情感做了努力。

你有你接下来的选择,我想这两年走下来虽然婚姻没有走向圆满的结果,但对你而言也一定有所领悟。

这次的选择,邀请你慢下来、静下来、仔细的与自己核对,然后再开始行动。

其实原谅和离婚是一样的,你需要面对的现实你终究要自己面对,你想要的生活终究要自己去争取,你也终究要学会自我关照;

你可能也要在选择与决定中自我成长,自我积累;你也要去学习如何为你的人生与生活负责,引领你的人生朝着你向外的方向前行。

最后,不管怎样,先让自己决定从“受害者”的状态里走出来吧。

如果,你与自己核对后仍是这个选择不变,你就要明白,不怨这个人不肯回归、也不用怪他不懂回归;

是你在结束一段低质量的关系,是你在远离一个不能给你幸福的人。