“说出来你可能觉得搞笑，因为婆婆对我太好，我前几天查出重度抑郁……”
闺蜜给我发来一条语音吐槽。
和婆婆同住5年，为什么会抑郁
闺蜜和婆婆一起生活了快5年了。
闺蜜说：我婆婆人很好，照顾孩子操持家务，对我嘘寒问暖，对孩子更是妥帖，我和老公有矛盾坚决站在我这边。
可闺蜜却觉得，和婆婆同住的这些年，自己很压抑。
甚至还因为这种念头，陷入深深地自责中，怀疑自己不是一个感恩的人。
闺蜜一直以为自己是不正常的，直到她看到一句话：
无数的小事无法做主，会阻挡一个人的能量！
正是这句话让闺蜜醍醐灌顶，感同身受。
不能随心所欲布置房间；不能选择自己喜欢的餐具、鞋子怎么放都要按照婆婆的标准；甚至不能随意清理杂物，哪怕放着不用的，也得询问婆婆……
是啊，无数个不能做主的小事，消磨掉了闺蜜对生活期盼和热情。
闺蜜自己能做了主的，她婆婆也会想方设法干涉。
闺蜜说，你不知道我有多痛苦：
“吃个切片面包当早餐，都要说一嘴有添加剂，蘸碟放点小米辣都要说吃那么辣不好。”
“最过分的是，我夏天爱吃西瓜，有段时间经常吃，她说温热吃了不好，让我不要吃那么多西瓜，甚至还我老公把家里的西瓜扔了……”
正是生活中无数无数这样的小事，导致现在她婆婆一开口，闺蜜就厌烦，甚至知道她婆婆想说什么……
闺蜜和她婆婆之间，大矛盾没有，但是这种鸡毛蒜皮的小事，很消耗人的心气儿。
婚后过得清爽的女人，对婆婆的态度只有3个字
听过很多婆媳矛盾是因为，很多婆婆打着“为你好”的名义肆意越界。
作为儿媳一边不能指责他们，一边又绞尽脑汁想着，如何拒绝公婆自以为的“好意”。
成年人的世界，“为你好”都是伪命题。
我发现一个真相，婚后过得清爽的女儿，对婆婆的态度只有3个字：边界感。
婆婆是妈，但不是亲妈，像朋友又像同事那样相处最好，保持一定的“边界感”最好了。
什么是边界感？
乔治•戴德在《自我边界》这本书上说：
“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”
简单来说，就是明白自己可以在什么范围内做事，知道别人在什么范围内做事。
我有个朋友颜颜，她最近结婚了，搬过去和公公婆婆一起住。
这个决定让我很惊讶。
我问她：你以前不是最害怕婆媳矛盾，还说婚后坚决不跟公婆住。
颜颜轻轻笑了一下，分享起了她和老公谈恋爱时的一个经历：
她和男友约好外出游玩一个星期，没想到临出发的前一天，男友的妈妈（现在的婆婆）不小心摔了腿。
颜颜和男友急忙赶到医院。
检查过后，医生说：骨头没断，但是需要住院休息一个星期。
当时颜颜寻思着：要不要跟男友商量，取消游玩计划，留下来照顾老人？
让颜颜没想到的是，婆婆把他们“赶”走了：你俩赶紧回去收拾收拾吧，明天就出发了。
颜颜有些不放心：您一个人留在医院能行吗？
婆婆摆摆手：没事没事，白天他爸会过来，晚上还有护工呢。
在颜颜和男友游玩期间，她婆婆偶尔给他们的朋友圈点赞，再也没打扰过他们。
透过这件事，颜颜第一次在婆婆身上体验到了：父母和孩子之间的边界感。
在和公公婆婆的相处中，颜颜也发现这种边界感，一直贯穿其中。
正是公公婆婆这种“责任分明，边界清晰”的姿态，才让颜颜有了婚后和公婆一起生活的勇气和决心。
记得之前看《老友记》，里面经常出现一个场景。
老友们可以随意进入对方的房间，不必敲门，不必打招呼。
还有一集更夸张。
钱德勒直接走进瑞秋家，正巧碰上刚洗完澡一丝不挂的瑞秋走出来。
当时看的时候，隔着屏幕，都有些尴尬。
这些事，放在电视剧里是喜剧。
但放在现实生活中，放在和小夫妻和婆婆同住的家庭里，一定是彻头彻尾的闹剧。
失去界限的关系，只能让彼此窒息。
这句话用在婆媳身上，再贴切不过了。