文 / 深潜
从很小的时候开始，我的人生就被设定在一个小小的轨道中。
要爱读书，善解人意，要考好成绩，进重点班，进直升班，上好高中，进保送班，上好大学……
实际上，我过去近十八年的大部分人生，也的确在这小小的轨道上。
我从小就是个很让父母省心的孩子。我刚上小学时就已经识了很多字，一直都酷爱读书，作业总是早早地高质量完成，在学习奥数和绘画上也有一定天赋，成绩也一直名列前茅，很顺利地上了直升班，提前被市里排名前五的高中录取。
但是进入了重点高中后，我的人生渐渐偏离了轨道。
刚开学的第一次考试我就从入校时的第一名掉到四十一名，几次成绩波动上升后，我在学期结束的分班考中发挥失常，从原来的重点班掉进了平行班。
我努力想把自己重新拉回原应属于我的轨道，但事实却往往与之相反——我的成绩徘徊不前，甚至开始下降。
这时，我开始有了非常严重的焦虑和自我否定。“真的你也不认真想想，你够优秀吗？论才华没才华，论智商没智商。”当时的我在日记本上写道。第二学期，我又遭遇了疫情，在家里度过了两个月。缺少了与朋友之间的交流，我变得越来越歇斯底里。我越来越焦虑，即使每一天我都上完了课认真写完了作业，并且写了课外题，我依旧觉得自己不够努力。我开始越来越容易发脾气，心情也越来越不好。我开始经常大哭，在房间里自伤。
偶然间，我发现我自己的情况和抑郁症的症状很像，于是我决定去医院看看。
医院给出的结果也很简洁明了：抑郁发作。开了草酸艾司西酞普兰、艾地苯醌片让我服用。
至此，我的人生离原先的轨道越来越远，走向了另一个我从未想过的方向。
抑郁症的发展比我想的要迅猛很多，我开始失眠，每晚到两三点才睡着，我开始了更频繁的自伤，用小刀划过手腕，我开始了更严重的厌世情绪，站在宿舍七楼的窗台上，我会不自觉地想跳下去……
但我还是努力想把自己拉到轨道上，我一边自伤一边听网课，一边难受一边写作业，因为药物导致嗜睡的副作用，我甚至自己悄悄地断了药。的确我也似乎恢复到轨道上了——我考了全班第一。
但是很快，我这样做的代价也来了。
我开始越来越难受，注意力越来越难以集中，上课睡觉的情况也越来越频繁。我的成绩越来越差，离原先的轨道越来越远。我不得不开始按时服药，换更好的医生就诊，但情况仍然没有好转。
最后，积攒了好久的抑郁情绪，终于在确诊的一年后爆发了。
我开始每天大哭，因为一些小事崩溃，每天经历着巨大的情绪起伏。我开始更严重的自伤，用菜刀往身上划，骑车在下坡路上故意摔倒，每天歇斯底里地大哭大叫，更加严重的嗜睡。
最终，已经变成了疯子的我，被送进了精神病医院的住院部。
这时，我的人生，已经完全看不到原来的轨道了。
在医院里，我一次又一次精神崩溃，自杀过，被约束过，还做了八次的电休克治疗。在前往未来的道路上，终于不得不停下脚步。我开始思索，我一定要按照我的轨道走吗？
如果不能，那又怎么样？
最初我的咨询师也问过我这个问题，她说，如果你没有考到班级前十，你会怎么办？
而原先一直在轨道上前进的我，自然无法接受人生道路的偏离。我说，或许我会死吧。
但当我身边的人和我自己对自己的期待变成了活下去就好，我终于不得不接受我人生轨道的偏离。
接受当下，接受我要走的新的一条路。
我慢慢地放松了下来，去参加团辅，去阅读我一直没有时间读的课外书，去做小手工，去拼乐高……我终于发现，偏离轨道，不是深渊，而是旷野，是更好地享受生活。
住院四十五天返校后，我仍然感受到原先轨道对我的拉扯：大家都在很努力地学习，内卷，每周都有周练，每个月都有模考。我也曾在自己所在的旷野和原先的轨道中挣扎着，纠结着自己和别人不一样的轨道，想重新回到原先的轨道上。
但现实总是这样，电休克治疗的副作用使我失去了过去知识点的记忆，仍然在服药的我也忍受着呕吐和嗜睡的副作用，生病导致的精力下降仍然没有恢复。
我开始放平心态，不再对自己的成绩有过高的要求。我减少了向朋友对当下生活的抱怨，转而开始在日记本上记录生活中一些美好的点滴：冬阳暖暖地照在我身上，一边骑车一边听歌真的好快乐，老师今天在我的笔记本上写了“加油”……
生活变得平静而淡然，也开始被一些小小的快乐所包围着。我开始不再为未来焦虑，不再为自己有时的不开心感到苦恼，我接受一切发生，接受处理不好的人际关系和班上部分同学对我的排挤，接受上不去的成绩，接受不够完美的自己。
我终于发现，偏离轨道，走到旷野，并不是过去想象的那样令人痛苦不安，而是获得更多快乐，获得更多过去没有看到的生活中的微小美好。
今年四月医生告诉我，我已经临床痊愈，我也终于开始与已经伴随我近两年的抑郁症作告别。
生活依旧以偏离轨道的方向行进着。今年六月的高考，过于焦虑的我发挥失常，只考上了一个很普通的公办二本。我也试着复读，但是终究还是被复读班巨大的压力劝退。花了一个多月的时间，还是无法走出高考失利的阴影。我仍然无法释怀，或许这辈子都不能。
但总还是，会慢慢地，去弥补这些遗憾的。
几天前把录取结果告诉了一个关系很好的老师，他说：“丫头，一辈子都要开心哈。”
这或许就是面对遗憾的方式吧，总有一些人，一些事，生命中的一些感动，和你一起面对。
我现在仍在人生的旷野上行进，抑郁发作，无缘保送，高考失利，两年前的我也许也不会想到自己竟会偏离轨道这么多。我录取到了化学师范，也许未来不会做化学研究员了，或许会做化学老师，或许会考研考博继续深造，但未来于我而言，现在依旧是未知数。
但我知道，无论旷野还是轨道，我都会努力生活，努力享受着生活带给我的美好。未来，抑郁症也许还会复发，也许我会遭遇更多的困难与挫折，但我已经决定勇敢面对。
来到旷野的我，找到了真实的自己，也找到了属于我的人生。
封面图源：Pixabay
作者简介：
深潜
18岁，抗抑两年，现已临床痊愈，高中毕业后被化学师范专业录取，未来将成为一名化学老师
“因为淋过雨，所以想做撑伞的人，希望用文字以力量，带给读者感动和希望
作者过往作品：
渡过青春节主题征稿
人生的轨道与旷野
“人生是旷野不是轨道”这句话爆红网络，让大家都纷纷思考轨道之外的另一种可能性。
本期渡过青春节主题征稿以“人生的轨道与旷野“为主题，对于抑郁焦虑等情绪障碍的伙伴们来说，生病就是一次“脱轨”，无论你现在是身处旷野还是轨道，我们很愿意邀请你来分享自己的人生选择与思考。
目前征稿已经结束，我们会将入选作品依次刊登于渡过公号、渡过青春号、渡过父母学堂等平台，敬请关注。
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