1，周末我在街上瞎溜达，突然收到附近的人跟我打招呼，一看居然是个美女，我赶紧回她：“美女，有啥事儿找我呀？”“小女子专门为无聊的人士服务，两小时 400 元而已，还有各种各样的套餐，并且能提供场所，先生您有需要不？”“两小时 400 元，那一小时就是 200 元，半小时就是 100 元，嗯，挺不错！这样哈，我特别忙，你就给我挑后面最厉害的那种，给我来个三分钟的套餐就行啦……”“喂，你还在不……”这啥服务态度啊，说不理人就不理人了！
2，三大爷想给强子找个媳妇，就跑去问强子：“大傻子，你想找个啥样的媳妇呀？”强子歪着头想了想说道：“脾气得温顺，力气还得大，能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要的是，那奶一定得大！”三大爷皱了皱眉头：“有倒是有，不过啊，聘礼可能会有点高。”强子拍着胸脯说：“三大爷，只要符合我那些条件，聘礼高点儿没啥关系！”三大爷点了点头：“行！那我家那头奶牛就归你了。”
3，有一回同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心里想着等打完麻将，肉也炖好了，大家能有吃有玩，多开心，多热闹。可谁能想到，现实简直惨不忍睹，他们不光把我的牛肉吃得精光，还把我的钱也赢了个底儿掉。
4，昨天我去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，那女生看样子正在读高中。烧鸭饭刚端上来，大叔就不停地把他那份烧鸭往女儿盘子里夹，嘴里一个劲儿地说：“闺女，多吃点多吃点！”我这二货当时就被感动了：“这真是一位好父亲啊！”但是，精彩的来了，大叔接着又说：“多吃点，吃成个大胖子，就没人追你了，这样你就能好好专心学习！”
5，我那女友啊，虽然是个十足的吃货，可我一点儿也不嫌弃，照样疼她，我俩感情一直都特别好。但是，就在昨天！她可把我彻底惹毛了！我真是要气炸了！一眼没瞅住，她居然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！给砸碎了吃了！
6，今天出门去买零食，突然想起家里的菜刀有点钝了，就顺手买了一把。回家的时候路过一条小巷子，一个女的惊慌失措地跑了过来，我一看后面追她的那个人就明白咋回事了。那人追上来恶狠狠地对我说：“小子，不想死就别多管闲事！”说完还掏出一把小军刀，在我面前甩了两下，那架势，好像自己牛得不行。看他在那瞎显摆完，我默默地从塑料袋里拿出我刚买的那把大菜刀......
7，我和老婆结婚后一直盼着能有个孩子，可老婆买了好多次验孕棒检测，都显示没怀孕，连一道杠都没有。直到有一天，我瞅见她抬起胳膊，拿着刚买的验孕棒夹到了腋下，我赶紧制止了她，然后耐心地给她讲解了一些关于验孕棒和温度计的知识。
8，本人谈的第一个女友，我对她那叫一个百依百顺，从来没跟她发过脾气。后来她居然说我没点男子气概，把我给甩了。我的第二个女友呢，我就尽显男子气概，啥事儿都自己安排得妥妥当当，把她当小女人宠着，结果最后也把我给甩了，说我不够温柔。到了第三次，我居然成了别人的女朋友……！
9，有一回在公交车上，我不小心放了一个响屁，旁边立马有好几个人转过头来看。那一瞬间，我感觉自己像是上了选秀节目《好声音》。李建说：“你的屁很好听，是我想要的那种，不过在第一个转音的时候气息稍微有点不足，来我队里，我教你怎么放屁。”杨坤接着说：“哎呦，这屁不错噢，节奏感超强，我超喜欢噢，欢迎你到我的团队来，我会让你的屁变得更加原创。”庾澄庆也不甘示弱：“不管你选不选我，就冲你这一声巨响，我的团队随时欢迎你。”那英最后来了一句：“你为什么在这放屁？你是个有故事的人，让我想起了我的锋味，来告诉我中午你吃了什么？”
10，我有一个朋友，说他前段时间老是容易盗汗，一睡觉就出汗。心里不踏实就去了医院，一位老中医给他开了十几副中药。他天天在家熬着喝，隔三岔五的还要去做针灸。我问他：“后来咋样啦？”只见这哥们嘴角明显抽搐了一下说：“后来我换了一床薄被子。”