1，就在那人来人往、熙熙攘攘的大街上，老是会有那么一个人，使劲儿地拨开人群，眼神坚定得很，啥都不管不顾，就单单朝着我径直走过来，脸上还带着笑，递给我一张别人都拿不着的传单，嘿，居然是减肥广告！哎呀，这也太打击咱胖人的心了，真不能这么干啊！
2，我可不羡慕那种开着宝马，副驾驶上坐着个美女的场面。我嫉妒的是那种骑个破破烂烂自行车的，后面居然还有个女的紧紧搂着腰，那股子甜蜜劲儿，气得我都要吐血了。我都骑上电动三轮车啦，咋就没个理我的人呢？
3，有那么一对小情侣在闹别扭。女孩气鼓鼓地说：“你让着我一点儿能少块肉啊？”男孩一脸无奈，赶忙说：“行行行，让你让你。”女孩一听乐了，紧接着就把男孩碗里的一块大肉给夹走了。
4，我刚吃完午饭，老婆就连着打了好几个哈欠。我就说：“老婆，你瞅瞅你，除了吃就是睡，还能干点啥？”这话刚说完，“啪”的一下，我的脑壳上就被重重地打了一下，老婆连忙说道：“我还会打人！”我当时就无语了。接着老婆又问我：“你形容形容我的脸呗。”我说：“你的脸啊，就像那辽阔的夜空。”老婆惊喜地说：“哇哦，很有韵味呢。”我有点不好意思地接着说：“是啊，又大，又黑，痘痘还像星星一样多得数不清。”
5，我喜欢一个女生，有一回这女生用手掐我的手，问我疼不疼。我咬着牙说不疼。结果她接着更用力地掐，最后我的手都被掐出血了，我还是硬撑着说不疼。结果这女生不但不感动，还到处跟别人说我是个傻子，连疼都不知道。我当时那个尴尬呀，简直没法形容。
6，今天我和女友分手了，总有那么些事儿让人心里难受得不行。经过一番内心的挣扎，我终于鼓足勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这么个事儿，我和我女朋友分手啦。我前天给她充了两百块话费，你们能帮我把这钱要回来不？”
7，现在的小姑娘哟，年纪小小的，打扮得那叫一个花枝招展。啥不好穿，非要穿个黑色的鱼网袜，裙子短得让人都不好意思看。有凶没凶的都要硬挤出个沟来，再配上那假睫毛，眼睛一眨一眨的到处放电。这些都还不算气人的，最可气的是我上前去要个电话号码，人家都不给。
8，最近公司厕所的卷纸老是被偷，我费了好大劲儿去调查，原来是打扫厕所的阿姨干的。阿姨一脸心疼地解释说：“现在这天儿太热啦，他们一蹲就是老半天，我怕他们在里面中暑。所以就把纸拿走了，让他们少上几次厕所。”我真是服了她这借口！
9，有个孕妇马上就要临盆了，宝宝在肚子里动来动去的，弄得她晚上睡也睡不踏实。这天晚上，她又在床上翻来覆去的，怎么也睡不着。丈夫就问：“你咋还不睡觉呢？”孕妇气呼呼地说：“还不是你的孩子不睡觉呗。”丈夫想了想，说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。”
10，今天是闺蜜生日，我跟她说决定送她一条 520 克的金项链。她特别不好意思，一个劲儿地说自己并不拜金，怪我太破费了，还一个劲地问我是白金的还是黄金的？我哪能告诉她呀，铝合金那也是金啊！