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本篇文章节选自《阿德勒的“人际关系”领教营》大师课，由国内著名关系心理学家胡慎之老师讲解，课程目前正在进行中。
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文 / 巴九灵（微信公众号：吴晓波频道）
在阿德勒的心理学体系里有一个至关重要的理论：课题分离。
对于不熟悉这个理论的人来说，很容易带来误解，它会让人觉得对方是自私冷漠的。尤其是在中国传统文化中，属于关系纠缠比较多的一种。
所以课题分离在我们的文化中要去讲确实也有些困难，很多人说我很难做到，也有人说正因为在这个文化中间，我特别需要这种课题分离的概念，帮我理清楚到底是我的事还是你的事。
在阿德勒的课题分离的这个概念里，他认为人所有的烦恼都是来自关系。
而关系里边的所有烦恼只有两种：一种是你想去干涉别人的课题，你想去管别人的事，做不到不去管；另一种就是你自己的事情被别人干涉，你感觉到很不舒服、很不自主。这就是关系的烦恼。
明晰“我的事情”和“你的事情”
自己的事情被别人干涉，我们都会产生一种感觉：自己被侵入了。
这一点在父母身上体现得尤为明显，做父母的人，会去管理很多孩子的事情，最终让孩子感到不耐烦，甚至暴躁。
父母不能理解，我们那么好地对待他，什么好的都给他，孩子为什么会变得愤怒？
一位妈妈她无法理解，我只是动了一下我孩子书桌上面的他的本子，我只是进他房间帮他整理了一下衣服，我只是帮他打扫房间，为什么孩子回来后会勃然大怒，甚至于把整理好的东西扔到地上，她想不明白。
我说你剥夺了他的自主权，有的时候正是因为他在对抗你的自主权，所以孩子情愿把自己的房间弄得凌乱不堪。
很多人没有想清楚，这恰是因为你干涉了孩子的事情，这是一个很重要的课题未分离的概念。
在我们人的成长过程中，有一个阶段我们称之为叛逆期。
一般孩子到2岁多的时候，自我的概念就慢慢形成了，他希望自己去处理一些他力所能及的事情，因为自己去处理一些事情的时候，会给自己带来成就感。
但往往这个时候，父母可能会去干预，所谓的干预是什么呢？
有位妈妈跟我说，她说我帮我3岁多的孩子穿了袜子，但这个孩子会莫名其妙地把这个袜子扯下来，然后再自己穿上去，而且气鼓鼓的，她无法理解。
我说这可能就是你太过于去干涉他了，孩子情愿自己去完成这件事情，因为自己完成他会有成就体验，就是我们所说的优越感。
但是如果你去帮他完成，就剥夺了他成就体验的机会。所以在课题分离的概念里我们一定要弄清楚什么是“我的事情”和“你的事情”。
在这里，阿德勒举了一个例子，如何用课题分离的观点去改善人在一种关系中的体验。
他说有一个女孩跟他抱怨，在来到他办公室的路上，有三个人对她吹口哨，她感觉到很羞耻，也很愤怒，然后脸变得通红，快速地逃离。
她说那三个人吹口哨的表情和动作，一直在她的脑海里回闪，她觉得这对她来说是一种伤害。
阿德勒是这样和她说的，他们对你吹口哨是他们对待你的方式，是他们的事情，但是你如何看待和对待他们吹口哨的行为，是你的事情。
你愿意选择一种什么样的方式去应对他们吹口哨的行为呢？
那女孩想了半天，她说我就当他们是三个流氓、神经病，这与我的穿着、表情、外貌和我身上是否有一些什么样的特质没有关系，这只是他们的事情。
阿德勒跟她说，当你这样来看待的时候，你的体会是什么？现在还会因为吹口哨的事情对你产生困扰吗？女孩子思考了一下，说好多了。
在人际关系中间我们经常有一种体会，就是会很在意别人的看法，这句话在阿德勒的课题分离里它是不成立的。
我很在意别人的看法只是表面，其实你内心中，更多地想去干涉别人对你的看法，这才是你的目的。你才会因为别人的看法而感觉到总是很焦虑，有很多的担心，甚至有时候感觉到很委屈。
阿德勒说，你想去干涉别人的行为、别人的事情、别人的观点、别人的看法，而别人并没有因为你的干涉而改变，所以你很受挫，你很难过。当我们这样来理解的时候，就发现好像真的是那么回事。
独立自主：实现课题分离的前提
课题分离这个概念，就是我去干涉别人的事情是我的不对，别人干涉我的事情是别人的不对。
但是往往我们内心中如果没办法做好课题分离，无法去完成这个课题分离，是因为我们内在我们对他人有强烈的依赖感。
有这样一个年轻人到我的办公室，大学二年级，家里比较富有，在国外留学，假期的时候回到中国，到我的办公室。
他跟我抱怨的是他原本的兴趣是摄影艺术类，但是他的父母一直要求他学金融，所以他现在在国外学金融。
但是他对金融一点都不感兴趣，导致挂了很多科，也不敢跟自己的父母说，因为他所在的大学，挂科太多是无法毕业的，他不敢和父母坦白。
父母这边还在计划他什么时候毕业，毕业了以后该安排什么工作，所以他心里承受了很大的压力。
他没办法跟自己的父母相处，每天在家里就关在房间里，社交也基本停止，只能来向我求助。
我问了他一句话，你现在的顾虑是什么？是怕他们骂你吗？他说是的。我说在你成长过程中，他们骂你可能是经常性的，你到底最害怕的是什么？你现在是不是还在用他们的钱？
他说是的，我所有的一切都是父母给的。从出生到现在，我没有创造过任何的财富，连打个暑期工都没有，所以问他们要生活费的时候，我就必须接受他们的抱怨和责怪，甚至于建议。
从这一点上来讲，他的经济都没办法独立，那何来谈自主选择？
课题分离的概念，它只适用于我们的很多功能完整的状态。
在你依赖的关系里要去谈课题分离，就有点类似于罗永浩的那句话，你既然被包养，还要谈独立的人格，这个就是既要又要还要的概念了。
所以课题分离对于我们来说是一个听上去有些冷冰冰、扎心的理论。我们要去完成在关系中的课题分离，首先我们要具有独立自主的能力。
我们之所以在意别人的评价和看法，是因为我们自我身份的确认要来自别人的评价。
课题分离理论是整个阿德勒心理学体系里非常重要的一个观点，它包含了从依赖共生到独立自主这一关系的发展。
最后，我们可以尝试用课题分离的概念去处理人际关系。
回想一下最近的一次冲突或者争吵，反思一下你和他人之间的关系，明确这是谁的事，这是谁的责任，我有没有想去干涉别人，或者我有没有被别人干涉。弄清楚了以后，再去想想这个冲突是不是有其他的解决方案。
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