1，这两天上火了，嗓子疼得厉害，就跑到我们社区诊所去拿药。刚进去，还有个帅哥跟我一块儿。医生瞅着我问：“哪儿不舒服呀？”我赶忙说：“嗓子疼。”医生扭头又问那帅哥：“你呢？”帅哥回：“腰疼。”医生上下打量了我们俩一眼，露出那种有点暧昧的笑说：“你们俩是两口子吧？”
2，昨天跟几个女同事凑一块聊天，说到男女平等这档子事儿，那真是一阵唇枪舌战。有个女同事就说了，在如今这炮火连天的年代，大家都各取所需，凭啥女的就得遭人谴责，男的就没事儿？我当时愣是无言以对。就在这时，身后一屌丝冒出来说道：“女人就好比守门员，天生就该守好自己那道门，守住了别人才会给你欢呼，守不住当然得挨骂。男人天生就是射手，见门就射那是男人该干的事儿，攻破的门越多越能显本事。”听完这话，霎时我们一帮人都没词儿了。
3，我和女神结婚都一年了，昨晚说起要孩子的事儿。这期间老婆支支吾吾的，说我事业还在上升期，暂时不想要孩子。我拗不过她，就答应再缓缓。今儿个晚上下班回家，刚一开门，“砰”的一下就被一闷棍子给打倒地上了。等我醒来就在医院了，床边守着我老婆，还有个三岁多的小女孩一直喊我爸爸。我就问老婆这咋回事？老婆说我下班回家摔了一跤，头撞墙角上了，在医院一躺就是三年，女儿都三岁多了！我听完心里那个感动啊，这三年老婆对我真是不离不弃！
4，昨晚逛完超市，买了些水果往家走。路上就我一个人，突然冒出个醉汉从后面紧紧抱住我，说：“姑娘，我要劫个色。”我当时吓得脑子一转，从水果袋子里拿出一根香蕉塞到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”那醉汉摸了一下，大骂一声：“你个丑变态！”然后就走了，可把我给吓死了。
5，今天出去逛街，看到一双拖鞋问卖拖鞋的哥们多少钱，他说 25 块。我扔下 20 块扭头就走，身后传来那卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”我头都没回，说实话，现在这生活节奏太快，每天都累得不行，我真是懒得跟他讨价还价。等回到家才发现拖鞋没拿。
6，表妹跟她老公吵架了，跑来找我倒苦水。表妹气呼呼地说：“我老公趁着我怀着二胎，居然花了二百块钱去外面找......”我刚准备接话，表妹又接着说：“这个败家玩意儿，那么贵一次，也不知道砍砍价......”
7，被骗子打电话骗走了 1 万多块，一分钱都没追回来。今天派出所通知我，务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，说我是典型案例。我这心里真是郁闷得不行。
8，老婆的电瓶车电瓶不行了，前天晚上我给她换了新的。昨晚下班回来，她兴奋地跟我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！”到现在我都不敢告诉她真相。
9，有一天，我和单位的女同事单独在办公室里。我问她：“我这有肠，你吃不吃？”“吃！”“还有酸奶，你要不？”“要！”“那你先把肠吃了，再喝酸奶。”她愣了一会儿，抬手就给我扔过来个大嘴巴子，低声骂道：“流氓！”等她看到我手里拿的火腿肠和桌子上的酸奶时，顿时就蒙了。
10，大学的时候，我和闺蜜甜甜睡上下铺，感情特别好。但因为我长得比她漂亮，身材也比她好，她多多少少心里有点嫉妒我。后来她交了男朋友，对我更是各种防备。有一回偶然的机会，我听到她跟她男朋友说我睡觉打呼噜还磨牙之类的坏话。我一个美女被她说得这么不堪，当时就气坏了。没办法，我只好跟她男朋友睡了一觉来证明我的清白......