心理学界，有个“心理衍射论”的概念。
意思是，过于关注某些小事，精力便无法集中到真正有价值的事情上。
太在意外界，孩子们就无法专注于自己的成长。
但完全封闭，又不可取。
要实现的，是帮孩子找到向外社交与向内探索的平衡点。
有这么几点建议，分享给大家。
第一，课题分离，自己的事优先。
问问孩子有没有这种经历。
被嘲笑形象不好，太胖太丑；被贬低脑子笨，简单的事也做不好；
别质疑人品有问题，或是被指责不懂事。
每当碰上负面评价，大多数孩子第一时间，感到的是恐惧。
“天呐，我肯定得罪人了，惹别人不高兴了，让别人失望了。”
一个个对“别人”的顾虑，完全取代了对自己的关照。
这时，我们要扭转孩子的分析逻辑。
别人怎么说你，是别人的事，你怎么看待自己，是你自己的事。
外界的评判，可以做参考，但不能把外界评判，当成自我评价。
著名心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》中提过一个概念：课题分离。
每个人都有自己的人生课题，要学会把他人的课题和自己的课题区分开来。
先专注于自己的事，去安排和经营自己的生活，去雕琢和培养自己。
当你勇敢又真实地做自己，才能吸引来同频的人，找到真正契合的伙伴。
第二，逃离自证陷阱，我们不可能让所有人满意。
作家田松，在《科学史的起跳板》里，讲过一个故事。
小时候，班里同学甲丢了东西，同学乙被怀疑是小偷。
为了自证清白，同学乙当众翻遍自己的书包，还主动让大家搜身。
结果，嫌疑没洗清，还被人嘲笑说：“这么配合，一看就是做贼心虚。”
听人这么说，同学乙一下子急哭了，完全不知所措。
田松认为，一旦开始自证，人就陷入了无穷的厄运。
“如果被搜出来有，乙就是贼，如果没有，也不能证明他的清白。
因为会有人说，乙偷偷塞给了同学丙。
于是下一步，就是翻丙的书包，搜丙的身……
这个逻辑链条永远不会终止。”
所以，告诉孩子，我们没必要向任何人证明自己。
不必为了体现情意重，就很夸张地表现自己，或是做什么出格的事；
不必为了各种猜忌，去不停地解释，以彰显自己对朋友的忠诚。
要明白，真正的好朋友，从不会故意地污蔑你，怂恿你，激将你。
第三，所谓的高情商，前提是让自己舒服。
原本她以为，儿子为了迎合朋友，会一起吐槽，被这种负面情绪感染。
谁曾想，儿子一句话就打断朋友说：“我心情好着呢，不想听你的诉苦。”
但儿子并没有冷漠地赶朋友走，而是拉着他一起看喜剧电影。
过程中，还绘声绘色地模仿，逗得朋友开怀大笑，所有不开心都抛在了脑后。
所以你看，保证自己状态与顾及别人的感受，并不冲突。
因为能关照自己的人，才知道怎么安慰别人。
第四，帮孩子建立强者思维，允许一切发生。
作家李娟，在书里讲过自己小时候交友的事。
读小学时，她成绩垫底，妈妈就希望她能和学霸做朋友，看看别人是怎么学习的。
可她不喜欢班里的学霸，又不敢违拗母亲，只能假惺惺地做出友好的样子。
一次，学霸朋友要看她日记，李娟一万个不愿意，没想到学霸竟试图抢她的日记本。
气得李娟和学霸翻脸，还扭打在一起。
这事一出，学霸自然不再理会李娟。
但李娟却感受到前所未有的放松。
后来长大后，李娟认识了很多人，有的能常年联络，有的渐渐走散。
她说：“我失去过很多朋友，但从不觉得可惜。缘分尽了，他们加于我的力量就弱了，他们抓不住我，便被我抛弃。”
可见，任何一段关系，都可能从无话不谈到话不投机，从形影不离到天各一方。
谁阻挡不了缘分的来去，这是我们应该告诉孩子的事实。
在人际关系上，要培养孩子的强者思维，允许一切发生，允许所有的人的来去。
悟透了这点，孩子在“交朋友受欢迎”这件事上就会释然。
