今天忙得飞起,在写不写文章之间犹豫了几秒钟,为了不打破日更到我娃高考的flag,还是写家庭教育复盘吧。
说点开心的事,在我的不厌其烦一遍遍给家长“洗脑”下,家长慢慢放下了对孩子的高期待,慢慢放下了焦虑和比孩子还急成绩的迫切之心。
这也算是在焦头烂额中,我作为一个家庭教育父母陪跑老师的一些小成就和小确幸吧。
眼见自己像唐僧一样的忠言逆耳被父母听进去了,比如:
别管孩子的学习和成绩,只管孩子的情绪。
别总是给孩子讲道理,别总是看别人孩子在努力学习,看着自家孩子在玩,就焦虑飞起。
别总是忍不住盯着孩子是在刷手机还是学习,也别总是一遍遍催促孩子再不努力就完了。
这些都是父母给孩子投射的焦虑与无言的压力,对孩子的成长不仅一点帮助没有,反而会起反作用。
可喜可贺的是,父母听进去我的建议,每次焦虑时第一时间就会来找我聊聊,说说内心的想法以及自己的各种担心。
而我则从事实上开始帮父母分析,然后再从正向的角度来看一些负向的事,在跟父母碰撞观点和过程的时候,家长们的负情绪和焦虑也慢慢开始回落。
最开心的一句来自父母对我的赋能就是:
百合老师,跟你聊过之后,我的情绪放松了很多,我的紧张和焦虑减轻了很多。
讲真,这是我最开心和放松的时刻,来自父母们的双向滋养和正向赋能。
更开心的是,父母不断给我正反馈:
这几天,孩子脾气没有那么大了,感觉较之前放松了。
最近发现孩子跟我说话没有那么戾气了,语气很平和。
这些天孩子在拿到电子产品时,能商量规则了,拿走他的手机,也没有嗷嗷叫了。
孩子开始写作业了,虽然写得还比较少,但比之前有进步了。
每当我累得想要劈叉时,听到父母对孩子变化的反馈,我的心很暖,觉得辅导和疏导父母更有劲了。
听劝的父母,都不再催催催了,也不再吵吵吵,也不再每天苦口婆心,讲一大堆孩子根本听不进去的大道理。
费劲干啥呢?把家长累得不轻,孩子也不听,把家长气得吐血时,孩子也很受伤。
我常常给父母说的一句话是:
如果催有用,如果发脾气有用,如果吵有用,那么问题早就解决了。既然此路不通,那就绕道而行。
退一步开阔天空,再进一步就是悬崖峭壁了。
即便父母爱孩子爱到肯舍命,也没有权利把孩子当成提线木偶一样想怎么折腾就怎么折腾,即便父母是真的为孩子好,也不能随意拿捏孩子。
拿捏不成,硬碰硬久了,父母管孩子多了,最后的结果要么是两败俱伤,要么是孩子威胁父母,最终又拿捏住了父母。
父母跟孩子硬碰硬,永远斗不过孩子。
父母对孩子催催催和各种负面打压,最终伤害的都是孩子。
那么自我否认的孩子,你以为是从哪里来的?其实都是被父母的催催催和吵吵吵,以及各种打压与控制拽入自我否认的坑中的。
当拿着为孩子好的各种理由,对孩子造成了实质性的伤害,父母再不觉醒,那只能自食其果了。
我是个北方的女汉子,心直口快,有啥说啥。
没有那么拐弯抹角的甜言蜜语,也不会把所有锅都甩给不争气的孩子,来宽父母的心。
孩子是父母的心头肉,没有一个父母不愿意自己孩子好。但当爱变成伤害时,父母真的要觉醒了。
与其硬管孩子,与其把所有不满和斥责都给孩子,能解决问题吗?除了控诉,没有什么作用。
做父母的,还是要为孩子买单,还是要为自己犯的错误独自品尝苦涩,因为你是孩子的父母,再苦再疼只能承受。
因为抛弃不了孩子,因为放弃不了孩子,那为什么不用正确的方式去爱孩子呢?
为什么不去改变自己的教育方式?为什么不去用孩子需要的爱去理解和包容孩子呢?
父母用一句“孩子太气人了,我控制不了自己的情绪”来推脱,我想这只是逃避。
父母控制不住情绪很正常,忍不住焦虑也很正常,可是抱怨有用吗?有抱怨的空,不如想想怎么通过学习和成长来溶解焦虑。
没有人能消灭焦虑和担心,没有人天生就能控制好情绪,谁不是经过刻意练习来一步步溶解焦虑和经过一次次痛苦的迭代后,情绪平和的?
很多时候情绪失控的父母问我:怎么让孩子有自驱力?
我都不知道怎么接话,我倒想问问:与其想让孩子有自驱力,不如想想怎么自己先放下焦虑和情绪稳定。
孩子整天在一个担惊受怕和充满批评的家庭教育环境中战战兢兢,如履薄冰,父母却一心想让孩子好好学习,天天向上?
想啥呢?还是好好修复父母的情绪,用父母的稳定来接住孩子的情绪,然后溶解各自的焦虑,孩子的自驱力慢慢就有了。
看似魔幻不相干的底层逻辑,其实才是真理。