跟大家分享一个婚姻的真相，虽然有点扎心，但对你的婚姻会有帮助。
首先，这个世界上真的没有完美的婚姻，无论你和谁结婚，都会有遗憾。
有钱的没有时间，有时间的没有钱；
长得好看的你不放心，长得丑的自己又看不上；
老实的人你觉得无趣，有趣的人你可能觉得他不实在；
忠诚的你嫌他嘴巴不够甜，嘴甜的你又觉得他花心……
就算和你爱的人结婚了，你能爱他多久呢？这也是一个问题。
那些婚姻幸福的，并不是找了一个对的人，而是他们学会了如何跟另一个人相处，无论你和谁结婚，婚姻是否过得幸福还得取决于你自己。
如果你总是抱怨，脾气再好的人也受不了多久；
如果你总是指责，再爱你的人也无法亲吻你那总是谩骂他的嘴唇；
如果你封闭自己，再温暖的人也无法跟你亲近；
如果总是索取，再爱你的人也无法填满你心中那个无底洞……
婚姻当中那些不幸，源于你总觉得他应该和你想的一样，所以你老是想着去改变他，改来改去，你发现一点用处都没有。
没有人愿意被改变，除非他真的感受到了爱。
要求别人改变是索取，爱是付出。
当你活明白时，你会发现，原来最应该改变的是你自己，当你愿意改变时，对方也会跟着改变，你才是根源，幸福的钥匙其实一直在你自己的手上。
我们都知道，世事古难全。虽然斯滕伯格从理论上提出了“完美的爱情”这一概念，但世间并不存在真正所谓的“完美的爱情”。
任何事情都有两面性，就像阴中有阳，阳中有阴。世间没有一个人是完美的。
亲密感是一种感觉，并不是大脑计算出来的结果。所以，你会看到某些人并没有为他们的伴侣做什么，有些人连工作都没有，更不用说为伴侣提供物质的保障了，甚至连自己都养不活，不仅如此，有些人还拿伴侣的钱在外面养小三。
从表面看，这些人是典型的渣男渣女，但是他们就是讨人喜欢，你明知道前方是陷阱，但依然欲罢不能。这样的人让你感到温暖和开心，但同样也会让你流泪。因为不太注重承诺，他们是感性的，不是理性的。既然是感性的，就没有什么道理好讲。他对你会这样，对其他异性也一样，他跟谁都可以感情好。
而有些人看起来一诺千金，行动力十足。如果这一刻他做到了，他就做到了。如果这一刻他无法兑现承诺，那么这事就过去了。从外人的角度来看，他们没有承诺，但他们自己却不这么看。
他们会认为，环境变了，当初的承诺当然也跟着变了。所以，他们比较活在当下，他这一刻跟你爱得死去活来，下一刻同样可以跟另外一个人爱得轰轰烈烈。
我们选择伴侣，大多数时候是非理性的，是一冲动没经大脑就答应了他、嫁给了他。而有些人一旦答应了，就会认定对方，坚持非你不娶、非你莫嫁，并且携手白头。而那些爱得死去活来、轰轰烈烈的人，他们分起手来也惊天动地。
所以，当你羡慕别人的伴侣忠诚时，别人也正在羡慕你的激情和亲密呢；当你正在羡慕别人的爱情浪漫时，你所不知道的是，在浪漫的背后有多少不为人知的泪水。
为什么我们的全心全意，换来的却是对方的一句“你不爱我”？其实，这正是我们在婚姻关系里需要觉察的一个点——人的需求是多样化的，仅仅凭自己的本能去满足对方其中的一个需求是不够的。
所以，我们需要觉察，需要学习和成长，需要有意识地改变自己。
如何改变？
人人都向往完美的爱情、圆满的婚姻，但没有人是完美的，也没有伴侣是完美的。面对不完美的婚姻，我们该怎么办呢？
第一，我们要接纳婚姻的不完美。接纳自己的伴侣不完美，就像接纳自己的不完美一样。
第二，把追求完美变成追求卓越。追求完美会让人充满压力，产生焦虑，影响身体健康，破坏婚姻关系。追求卓越的意思是，我们尽量做到最好，但允许有缺陷。
完美是弥补自己的缺点，卓越是充分发挥自己的强项，接纳自己的弱项。
俗话说，十根手指有长短。既然每个人都有自己的长处，就一定有不足的一面。因此，没必要强求全面发展。
如果婚姻注定不能完美，何必去强求呢？
当然，不强求的意思并不是不作为。完全不作为，按照动物性去生活，那叫“无明”。看清自己的本质，有意地为自己的伴侣去做些自己不擅长的事情，那才是爱的具体表现。
比如，像我这样理性的人，可以有意地去做些浪漫的事情。
如果你本来就是个浪漫的人，那你就需要注意理性一点，保持整体平衡，在你好、我好、大家好的原则下浪漫。
如果你们的婚姻是一种陪伴的关系，可以有意地增加点激情。
总之，缺什么，就去补什么。但千万别拿自己伴侣的弱项去跟别人的强项比。你不可能要求小草长成大树，同样，你也不可能要求大树像小草一样柔软。既然你选择了小草，就享受小草的温柔；选择了大树，就享受大树的刚强。
接纳并不是不去改变，而是在感恩现在拥有的基础上去锦上添花。
同时，改变必须从自己开始，因为自己才是一切的根源。夫妻双方是一个系统，任何一方的改变，都会带来整个系统的改变。
要求别人改变，是被动、不可控的，带来的常常是痛苦。只有从自己开始，才是主动、可控的，是成长，是成就，是快乐。
世间安得两全法，不负如来不负卿？所谓的美好爱情，不过是两个人懂得相互包容、相互理解、相互尊重而已。