当孩子孩子说:

“我要玩手机”

“我要打游戏”

“我要吃冰淇淋”

想到孩子作业还没写完、咳嗽还没好,肯定不能答应。于是我们立刻:

“不行“、”不可以”

可是话一出口,孩子不是满地打滚就是去气冲冲的摔门而去。

其实当孩子听到拒绝后,失望、难过、愤怒等情绪立马上头,这时候情绪脑赶走了理智脑,掌控了孩子的大脑。一番鸡飞狗跳之后,气得办事的你可能又不得不妥协。

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今天我就教你一招,这样拒绝孩子,保证孩子不生气还更配合。

孩子提要求,我们就开开心心、大大方方说”好呀,行呀,可以呀、没问题!“

这样不会惯坏孩子吗?

别着急,我们回应”好、行、可以”的主要作用是避免孩子的大脑被情绪脑控制,只要理智脑掌管大脑,我们就有机会引导孩子理性思考。

接下来,我们还要丢弃要么”YES“要么“NO"的二元思维,启动多元思维,引导孩子思考第三选择。

我们可以继续问问孩子”想用手机做什么?”

”想玩什么游戏?“

”想吃什么口味的冰淇淋?”

第三步,继续问:

”想玩多长时间?“

“想吃多少?”

孩子经过这几个问题的理性思考,理智脑非常活跃,情绪脑处于休息状态。

这时候我们可以综合考虑孩子的时间安排和健康情况等,给出选择方案,

如“是写完作业玩15分钟,还是睡觉前玩15分钟?

“午睡后我们一起去买冰淇淋吧,你自己选还是妈妈帮你选?”

一般这时候,孩子会从你给出的选项里选择一个。这时候你就可以扮演孩子的啦啦队,鼓励孩子抓紧写作业或睡觉,提前写完还可以多玩几分钟。

即便孩子还是坚持马上就要也没关系,你依然可以坚定的拒绝,下一次我们可以继续尝试用“行”、“好呀”、“可以”拒绝孩子。

这是我在《亲子沟通课》分享的12个沟通技巧的其中之一,这个技巧的核心在于不把父母放在孩子的对立面,而是支持者的位置。孩子有需求和欲望,我们和孩子一起想办法帮助孩子获得满足。其实大部分需求和欲望不是只有满足或不满足两个选项,都有第三选择:什么时间?什么情况下?如何满足?父母会怎样帮助孩子?

慢慢的,孩子就不会视父母为自己欲求满足的阻碍者,不会一开始就抱着挑战你、战胜你的敌对态度,而是把你当做伙伴,愿意和你表达并希望得到你的帮助,甚至会希望你和她一起分享欲求被满足的快乐。

想要学习更多和孩子建立高质量亲子关系的沟通技巧,可以了解下我的《智慧父母的亲子沟通课》,这是一堂帮助父母和孩子构建亲密、信任的亲子关系的沟通课。

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