wap.alconca.com 给女神打电话：“你拨打的电话已停机。”果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！哈哈。又打过去：“对不起，你拨打的电话已关机。”
wap.damladikimevi.com 和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句，看来买车的是亲爹。
三、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛粪里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛粪。
四、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”
五、一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。
六、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....
七、前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”……
八、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
九、小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。
十、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。
十一、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
十二、老总平时很低调，车子也只比我的好一点，穿的也很普通，吃饭三块两块也算的清楚，今天就在今天，看到xx银行发来信息，交易后余额为7000万，他说这张卡是私房钱，老婆都不知道，我去，私房钱啊，私房钱
十三、记得小时候，和妈咪去吃自助餐，喝果汁的时候，喝完了，正好服务员阿姨来到这里，她美若天仙，由于太紧张，一不小心对服务员说：漂亮的果汁，我要一杯
十四、“你老婆把你管那么紧，今天你是怎么敢出来打牌的？”“我把她激怒了就可以出来。”“你就可劲吹吧，激怒那老虎更别想出来了”“她一发火就会说：你给老娘滚，然后我就出来了。”
十五、刚才联通公司给我打电话说：“为回馈新老客户的支持，现在存多少话费就送我一个电视机顶盒！”我考虑了一下问道：“那你这里有送电视的吗？我家现在缺个电视……”