一、儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。 我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？ 儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？
二、哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”我惊讶：“还有女孩认可你？”哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”我：“然后呢？”哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”
三、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”妻子：“你懂什么，这叫胎教！”丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！
四、昨天清晨，躺在床上偷偷给男朋友发信息，隐约听见我妈在楼下对我爸说：你去叫姑娘起床。”我爸轻轻的走上了楼，我赶紧背过身装睡。爸轻轻的给我掖了掖被子，拉了拉枕头就走了，我十分感动，然后就发现枕边的手机不见了
五、当心点吧。有次和我哥们去桑拿房。在大厅里碰到分包的老板，老板出门遛一圈回来说给我们结过mydatasolutions.com.cn
szby1681.com.cn账了。我俩出来收银员还管我俩要钱说没人结账。我就说那我进去找那个老板问问。收银员熊了说太忙忘记啦！差点让她多赚份钱！
六、在湖边吃饭，跑来一只狗狗坐在岸边。我吃完饭狗狗还在原地。老板来结账时看着狗狗低语：“又来了。”我问：“它是走丢了还是主人不要它了？”老板说：“它是流浪狗，以前还有只流浪猫。它常和野猫打架，抢鱼骨头给小猫，小猫会翻垃圾找骨头给它。后来小猫出意外死了……”我问狗狗：“很想它吧？”狗狗说：“喵。”