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- 本期故事关键词：孤独-
还没学会与自己的孤独相处的人进入婚姻，很容易丧失彼此之间该有的边界 感，对伴侣的不合理期待也是这么来的。其实，再亲密的夫妻，也还是两个独立的个体，有属于自己的精神世界。
要谈亲密关系，还绕不开“孤独”这个话题。
很多人满怀期待地进入婚姻，却发现相爱时恨不得聊通 宵的两个人，如今坐在一起却常常无话可说，甚至说了也觉得对方不会理解 。明明身边有人，怎么自己 却感觉更孤独了？
在婚姻关系中，觉得不被爱人理解会加深我们个体的孤 独感，使我们丧失对婚姻的信心，而如果自己的孤独感得不到纾解，就会不断向另一半索取，给亲密关系造成压力。想要缓解婚姻里的孤独感，我们首先要对孤独有更深的认识。
亲密关系中绝大部分的孤独感，都来自期待落空。
被另一个人看见、理解、接纳、包容、赞赏，是很多人内心所渴望的。童年时代，父母可以满足这些需求，有能力的父母会尽量减少孩子期待的落空，等这些孩子长大成人，他们往往更善于表达自己的内在需求，也能从父母身上学会怎么去满足这种需求，这些人的孤独感往往更少。
但由于情感教育的缺失，上一代人其实很难满足我们的 情感需求，所以有的人会把抵御孤独的任务交给爱情：努力爱一个人，并期待对方也爱自己。
爱没有错，希望付出得到回报也没有错，但这背后隐藏 的逻辑却是：你用你的方式爱他，然后等对方用你期待的方式爱你。看似全力以赴，奔向的却只是“一个 人的爱情”。
对方甚至不知道你想要的到底是什么，或者知道了也无法完 全做到，于是你感觉情感被忽视，内心更加孤独。
这种误区其实是把对方当成了实现自己完美幻想的工具 人。两个成长境遇和生活阅历都不同的人走进婚姻，如果只站在自己的角度去索求情感，就难以建立起 一 定 的 精 神 链接，最终可能使两个人都感到孤独。
有关系，无亲密
有时候，孤独会促使人做出一些过分的行为，比如 控制。
小曼是个很需要陪伴的女孩，她以为结婚后自己身边就会永远有人，事实却并不是她想的那样。
比如，老公是个交友广泛的人，下班后并不总是立马回家，有时候是跟朋友聚会，有时候是处理工作上的应酬。
理智上，她知道这些社交是正常的，老公没有出轨，也没有做不应该的事，但她就是忍不住想给老公打电话，催他早点回家。一开始，老公还好好地解释，但一场饭局收到五六个电话，他不堪重负，甚至会选择关机。
小曼联系不到人更慌了，强烈的不安全感让她与老公争吵不断。老公觉得她变成了一个“控制狂”。小曼很委屈，她觉得自己需要老公，是一种爱的表现，老公不陪她，就是不爱她了。
在这段婚姻里，小曼和老公其实并没有达成心理上的相互理解。小曼的孤独感也许并不是来自无人陪伴，而是无人回应自己的需求。老公觉得被控制，也是因为他觉得自己的生活习惯不被尊重。
亲密的底层需求就是相互理解，不管两个人的浅层关系如何，只要缺了理解这一环，个人的孤独就在所难免。
其实，婚姻中的孤独感，大多都表现出一种有关系、但无亲密的假性亲密状态，这种状态往往有两种表现形式。
一种表现为消极依赖，只心心念念着对方为自己付出了多少，以此来证明爱的存在，而没有想过自己能为对方做什么。比如某些坚持“男主外、女主内”的男性，往往觉得自己只要把钱带回来，就应该得到妻子的全部付出，其实就是陷入了消极依赖的困局，自己主动放弃了给对方提供情绪价值的机会，把别人对他的认可局限在经济价值上，妻子得不到情感关照，怎么能不感到孤独呢？
另一种则走向反面，即开始过度疏远。一旦感受到孤 独，就会被迫坚强起来，遇 到困难也不再向自己的伴侣求 助，觉得对方不仅不会理解自己，还会把自己当成麻烦，所以宁愿自己一个人扛下所有。这会让伴侣感受不到自己被需要，两个人的精神链接越来越松散，也会越来越疏远。
别让孤独阻碍了婚姻的幸福
缓解婚姻中的孤独感最直接的方法，是调整自己的不合 理期待。你的孤独，需要你自己来面对。
这里说个可能违背大部分人认知的事实：越怕孤独的 人，可能越需要独处。
我们一定在生活中见过无法接受感情空窗期的人。这样 的人恋爱周期往往较短，失去新鲜感后随便一次争吵都能成为分手的导火索，他们几乎体验不到深度的亲密关系。这样的人自己也深受困扰，虽然每次都期待能谈一段长久的恋爱，但每次都失败。
其实，他们不是没挑对人，而是还没认清自己。无法忍 受孤独的人，得学会独处才能抵御孤独。
英国心理学家唐纳德·温尼科特认为，独处是一个人与 生俱来的能力。
因惧怕孤独而无法独处的人，离自己最远——因为没有 时间停下来仔细听听自己内心的声音，体会自己最真实的感受，思考自己真正的需求，所以也不知道 如何满足自己的需求。
还没学会与自己的孤独相处的人进入婚姻，很容易丧失 彼此之间该有的边界 感，对伴侣的不合理期待也是这么来的。其实，再亲密的夫妻，也还是两个独立的个体，有属于自己的精神世界。
孤独并不可怕，它是你真正认识自己的机会。 只有学会与自己的孤独坦然相处，才能直面亲密关系中的孤独，因为你已经成长为能为自己的情感需求负责的人。
本文节选自|《婚姻新思维：构建强大关系》
作者|姚柳著
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主编：鹿｜本期编辑：流星雨