文 | 米粒妈
如果有人问你借很贵的包,你不愿意怎么办?
肯定就拒绝了吧,就算不好意思开口,也总会编个理由。
但现在的孩子们会怎么做呢?
米粒妈看到这样一个帖子:自己不住宿舍了,但是把很多东西锁在宿舍柜子里,包括一个很贵的包包。
舍友却问她能不能把包借给她,一边说和自己衣服很配,又说自己会很小心。
她左推右挡,就是不直接说自己不想借。
还是求助网友后,才给出了一个算是态度直接的回答。
尚且是在微信上,都不敢直说,难道只是因为不好意思?
其实吧,左右找理由根本无法解决问题;曾经,米粒妈也是那个不好意思说拒绝的小女孩;如今当了妈,加入我有女儿,我肯定教她:如果自己不想做的事,一定果断拒绝——既然对方好意思为难你,你也不用因为拒绝对方觉得抱歉。
毕业季,一学校要求两天内把宿舍清空。
女孩因为考研一年都没住在宿舍,就回去简单收拾一下东西,把自己床铺的东西打扫了一下,直接离校。
可是,自己刚走,就看到室友在朋友圈阴阳她不打扫卫生。
自己一年回宿舍不超过五次,也只是拿点东西就走,凭什么要给别人打扫卫生。
一肚子火气的她,只能发帖吐槽,甚至连删个好友都抹不开面子。
如果说被阴阳,对方没指名道姓不好说话,那当利益被损害,总该直接说了吧。
一个女生,大一时办了校园卡拉网线,其他室友全部蹭自己的网。
玩游戏,网络卡得不行,就连看个剧都加载不出来视频。
明知道室友都在用自己的网络,导致自己网速慢,她仍然不好意思开口。
还要被室友“教育”别打游戏、别看超清,一旦他们网络慢了,还要暗戳戳内涵是自己占了网速。
米粒妈真的是难以置信,凭什么自己的东西没法大大方方用。
又怎么能明明都那么生气了,却依然忍着不说?
还有的孩子,面对室友从来不经自己同意就占小便宜的行为,明明看不过去。
但是每次都忍气吞声,自己讨厌得要命,也只敢和同学吐槽一下。
更让米粒妈无法接受的是,有的人哪怕受再多委屈,依然不敢当面表达不满,就连编辑微信,也要反复斟酌。
为什么我们的孩子吃亏了、受欺负了,还总是想着考虑对方的感受,生怕让对方不高兴呢?对方都没顾及你的感受,为什么还要忍气吞声呢?
告诉孩子:能为难你的,都不是什么好人。果断拒绝才是最有利的回击。想让别人尊重你、不为难你,不想再吃这种哑巴亏,就要直面冲突,敢于拒绝。
在这一季《令人心动的offer》中,打辩论赛的情节让米粒妈印象很深刻。
北大状元出身的罗仪涵,和三个男生组队。
面对辩题“香港该不该确立《好人法》”,他们的持方是正方。
随着近年来“扶不扶”的争议愈演愈烈,正方有天然的优势。
在确定论点论据的时候,罗仪涵也充分发挥了自己的学霸属性。
她说,要明确为什么香港必须立《好人法》。
队友上升道德高度,与法律根本不沾边。
罗仪涵担心自己持方判例这一点的漏洞,队友直接告诉她“不用担心”,甚至开始幻想着赢了以后怎么分功劳。
所以在三名队友一起嘻嘻哈哈的时候,她只能一个人默默思考,寻找着可以支撑的论点论据。
有人说:这不就是小组作业中,一个人拖飞机吗?
米粒妈想说,这真的不一样。
这是在竞争offer啊,所有人都是对手,不是上学拿个及格就可以的。
米粒妈无数次期盼罗仪涵能够承担起领导者的角色,硬性要求三个男生队友打起精神,认真做事。
终于,在晚上总结讨论的时候,罗仪涵提出了一个个己方的漏洞问题,但是全部被队友驳回。
当她提出一个重点问题,队友也意识到难以回答,竟然有人站出来说:
我提个建议,咱们要不先睡觉?
米粒妈真的是被气得够呛,论点还啥也不是呢,第二天辩论了怎么还岔开话题啊。
可是看到三个队友的坚持,罗仪涵明知道论点站不住脚,还是选择了退让。
她只是自己一个人加班,直接上手改了一辩的稿件,试图第二天让队友照着念。
但是,提出建议的声量越来越小,也直接被拒绝了。
她没有继续坚持,果然最后辩论输了,而对方抓住的点,都是她曾在讨论时提出的问题。
看到这,米粒妈真的为罗仪涵感到可惜。
如果她能强势一点,未必没有可能让队友凝聚起来。
因为她不是没有能力赢,而是每一次在面对分歧和冲突的时候都选择了退让。
米粒妈知道,大家都不想在陌生人面前露出强硬的一面,但是,这已经涉及到个人利益了。
难道必须表面人淡如菊,背地里吐槽抱怨,才是高素质吗?
不管是面对宿舍关系,还是竞争问题,现在的孩子总是在回避和别人的冲突和争执。
这就是没有直面冲突的能力的表现。
遇见矛盾时,只想着忍让、逃避,即便不得不面对,也总想着尽量不让对方反感。
但在米粒妈看来,这不是有素养,而是好欺负。
因为,如果一直忽视自己的感受,一退再退,只会让对方理不直气也壮。
最后受到伤害的,也只有自己罢了。
想到《家有儿女》中,有一个邻居老是朝刘梅和夏东海借东西。
嘴上说着“借”,可是拿走了就不还。
大到洗脸盆,小到挖耳勺,什么都不放过。
时间长了,刘梅和夏东海就只能想办法躲着她。
每当对方找上门来,他们就会把东西藏进一切看不见的地方,就连吹风机也要藏进洗衣机的滚筒里。
哪怕自己一万个不情愿,可只要对方说一句“能不能把这个借给我”,他们也会微笑点头,眼睁睁看着对方拿走不还。
但是,当邻居拿起一本杂志,问小雪能不能借给她看看的时候,小雪微笑着回答:
“不,我不能借给您。”
一个“不”字,好像打开了全家人的一扇门。
正如小雪所说:
“说不本来就不用理由,我有权拒绝别人。”
不敢说“不”的刘梅和夏东海,又何尝不是因为害怕对方不高兴,担心发生矛盾呢?
可是逃避之后,冲突仍旧存在,只不过是因为自己的隐忍不发,而短暂被掩盖。
作为一名母亲,米粒妈希望所有的孩子,都能和小雪一样,拥有面对冲突的能力。
不过,要想让孩子不惧怕冲突,首先就是允许孩子提出质疑。
不知道你有没有看过社牛女儿和社牛妈妈的短视频。
妈妈停车时,对女儿说前面的人没素质,在停车场乱停。
女儿在对方路过的时候,直接打开车窗大声说:
“你怎么停的车。”
封闭公共场所,别人抽烟呛得妈妈直咳嗽,小女孩立刻开口:
“你怎么抽烟呀,没素质。”
有网友说小孩子童言无忌,有人说这样的孩子没情商。
但米粒妈觉得,对一个年龄尚小的孩子而言,最重要的是,要保护她开口的勇气。
妈妈虽然总是感到尴尬,但并没有责怪女儿,因为只有让孩子说话,孩子才能敢于在长大后维护自己的权益。
当然,米粒妈的意思并不是说孩子必须像一个炮筒一样,一个不顺心就随时开炮。
而是在有情商地解决冲突前,先不要害怕冲突的发生。
米粒妈看到过一个小学生女孩向妈妈倾诉自己的友谊烦恼。
因为和好朋友发生不愉快,心里很别扭,就连爱吃的零食都不香了。
妈妈没有让她大度忍让,和同学和平相处,反而鼓励她直接说出自己的想法。
果然,第二天女孩蹦蹦跳跳回家,说好朋友跟自己说对不起了,两人又手拉手放学了。
妈妈见状,趁热打铁地告诉女儿,和朋友相处,可以直说自己的不舒服,但是说完之后最好能夸夸对方,让对方也能更加开心。
小女孩似懂非懂,却把妈妈的话记在了心里。
有一次,几个同学来家里一起玩。
有一个女孩子在床上一直蹦来蹦去,妈妈觉得不安全,让女儿提醒一下。
女儿没有直接说“你别蹦了”,而是对她说:“你快下来吧,这样不安全,再说了,漂亮的公主不能这样做。”
妈妈听到这句话愣住了,看着两个小女孩手牵手从房间走出来一起去玩,才反应过来。
你看,小孩子也有高情商啊。
只要让孩子在必要时候,走出打破局面的第一步,之后父母可以慢慢引导孩子用更巧妙的方式解决。
这不就是最好的情商教育嘛。
米粒妈觉得,父母真的要尽早培养孩子面对冲突的能力。
不为难别人,自己也绝不能受委屈。
告诉孩子,无需为了所谓的和谐退步,只有解决矛盾,才能有真正的和谐。
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