一、元宵节苦逼的我和同事一起值班，突然远在千里之外的母亲发来视频问我休班吗？能不能回家？我看着屏幕中母亲斑白的头发，期盼的眼神心里一阵酸楚。刚想说话，就听手机里传出我爸低沉的声音：“他是不是不回来了？那鸡腿都是我的了，排骨别动，那也是我的！” 突然释怀了……
二、臭豆腐吃了太多，结果坐公交的时候有点晕车，加上太饱，吐了。车里的人纷纷捂鼻，旁边一男的问我：哥们你是不是吃屎了？
三、猫咪：我是谁，我在哪。失去了宝贝，朕的猫生还有什么意义。隔壁家的翠花都答应要嫁给我，给我生三个大胖小子呢，我这副样子，以后该怎么见她呢？还有很多小姐姐等着我临幸呢，这下我该怎么见人啊？
四、跟老婆逛街有人叫我：“先生，你m.vxbtv.cn/59VsE.html
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钱丢了！”我心想：“不好，兴许是我口袋里那两百块私房钱掉出来了。”于是急忙摸摸口袋，果真钱没了。但这时候我哪敢承认啊，老婆在边上呢，要是被她发现我藏有私房钱，岂不是挨她的骂。于是我假装说那钱不是我丢的，然后眼睁睁地看着那拾金不昧的哥们儿把钱捡起来，目送他走远了。然后，啪的一声，我脸上一阵刺痛，我捂着脸问老婆：“你干嘛打我？”老婆怒气冲冲地说：“你个傻子，送上门的钱你居然给老娘往外推……”
五、以前我进过一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个老总一起吃了三个月的馒头就泡菜，可开心了！可惜最后倒闭了！
六、舅舅啊！你看过西游记吗？看过啊，都看过十几遍了，都会背了，那好，你给我念一遍唐僧的紧箍咒。……