一、有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
二、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
三、前几天我带着四岁小儿子去哥哥家里玩。当时我和哥哥嫂子正在客厅里面聊天，我儿子搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会我儿子直接跳下凳子急跑到我面前大声道：爸爸，爸爸，街上有个漂亮的阿姨。我略显尴尬没有应答他，谁知道我儿子急了，大声吼道：再不去看就走了，到时候可别说我没叫你。
四、第一次到女友家吃饭，叔叔qtzyy.com
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wfssz.kwedu.cn阿姨非常热情。酒足饭饱，我主动说帮刷碗，叔叔一把拦住，大手一挥：“过门都是客，怎么能让你第一次来就洗碗呢？”说完他起身走向厨房，在厨房门口转身说：“来来来，这次我先教你洗，熟悉熟悉！”
五、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小姑娘！”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢扰姑奶奶，活腻了你！”
六、“老公，知道什么是世界末日吗？” “不就是地球毁灭的那一天么！” 媳妇吼道:“好你个魅影迷离，开始满嘴谎言了是吧！昨晚去干嘛了？说！”
七、读书时，三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的