一、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中...
二、哥哥家儿子十四岁了在陪我三岁的女儿玩。哥哥在旁边感慨的对我说：以前我也是这样陪你玩的。记得一次骑自行车带你出去玩，骑到下坡时车刹不住了眼看冲进小河里了，我快速跳下车。我弱弱的问了句：我呢？哥哥笑笑：你和车一起掉进河里了，我费了好大劲才把你捞上来。怕爸妈知道，带你继续兜风，等你衣服吹干了，才敢回家。你真踏马是我亲哥
三、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
四、刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你yamada888.com.cn
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五、带五岁的小侄子出去玩，这小子调皮跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，他却不慌不忙，“叔叔别担心，我到了换牙的年龄，妈妈说，牙掉了不要紧，埋在土里，就能长新牙了。”
六、一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：五千一斤，随便挑！老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
七、小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。我一扫，发现是被人扫过码的。和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱，一通撒娇放赖后从我这讹走5块钱…走时，把瓶盖又要回去：换个人试试…
八、族里又添个侄孙，恨嫁的我眼馋不已。经过我的三番五次骚扰，大家终于受不了了，给我发了征婚启事。现有大龄剩女一枚，彩礼好商量，差不多直接带走就行（一经出手，概不退货）……这……我……
九、哥曾经也是个传说，我那时候很牛逼，很风光，经常有女人为我大打出手。上初中的时候，3班的女班主任和4班的女班主任就打起来了：“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”