一、想起了中学时候的一件事，那时候闹地震，整个学校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一声，地震来了，我们班主任第一个跑了出去，鞋子都跑掉了，后来证实虚惊一场，班主任回来说，我就是出去看看，看看。
三、一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同志旁边那个！！
四、今天休息在家，中午的时候老爸回来吃饭。我在客厅看电视，只见老爸开了门还没转身就喊：“宝贝！给你带好吃的来了！”结果转身看到了我，就打了个招呼：“哟！闺女在家呢！快，叫你妈出来，我给她买了她最喜欢的糖炒栗子！”我是亲生的么？心好痛！
五、小学时没写语文作业，被叫到办公室。老师问我为什么没交作业。我说：“我写了，放家里了没带着。”老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。”听到这话我老高兴了。老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！”
六、男友去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？” 服务员操着纯正的四川话说：“没有，但是有扑克。”
七、灵灵在观察表哥新买的金鱼。不久，他把金鱼捞出来放大凳子上。十多分钟后，等他把金鱼放回鱼缸里时，金鱼已经死了。灵灵大哭。“你在干什么？”表哥问。 “它们游了很久，我以为它们游累了……
八、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西～“
九、我们单位聚餐，领导是个女汉dyj8a.cn
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axs3m.cn子。她酒喝得有点多，我想早点送她回去，我们好进行点其他娱乐项目，可是她一把推开我，说：“我没喝多，还能继续喝。”无奈，又坐了一会，另一个同事提出来送她回家，她立马作小女人状，说：“好好，确实有点多了，不胜酒力。”我靠，啥情况！
十、我有一次去买火车票，代售点还没开门呢，门口已经围了好多人，女士居多，突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！
十一、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
十二、刚才在路上走着，一妹子迎面走来。“哇...好漂亮。”然后我就有点失神了。就在这时，妹子突然撞了我一下，我一瞅这情况，也就大了胆的说：“美女，有没有男朋友啊~。”那妹子也挺羞涩，回我：“没有呢。”我当时就怒了，上去就是一脚，你特么没男朋友也敢撞我!
十三、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
十四、十年前，我哥结婚时，我十八岁，塞了一张一千元的欠条给了我哥。今天，我结婚了，我哥竟然把那十年前那张欠条还给了我。我默默对肚子里的宝宝说，等你长头发了，妈妈一定正月带你去剪头