跟闺蜜合租，第一次带男友回合租屋，准备让闺蜜把把关。进门男友换拖鞋，闺蜜跑过来，皱眉说：“不用换鞋，你赶紧穿回你的鞋子！在家里，随便点就行。” 闺蜜悄悄跟我说：“可算知道他看上你啥了，脚丫子味都那么冲，不是一家人，不进一家门………”
八、有天我去超市购物，看到一个和尚在买东西，满满一购物车啊！当时我想，该不会碰着土豪和尚了吧？到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”
九、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。
十、有小外甥一枚，很是专一，四年前喜欢上了土豆，于是顿顿必须有土豆，土豆丝，土豆片，炖土豆，是土豆就吃，一吃baoyutan.com.cn
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就是三年，去年又喜欢上了西红柿炒鸡蛋，已经吃一年了，依旧吃的香甜可口
十一、和女票吵架，冷战中。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事地继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”
十二、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说“：吐了吧，别卡在嗓子里了。”这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：“那我就把龙珠交给你了，你还差6个……”
十三、家里有个熊孩子，我跟老公商量二胎计划！他眼睛瞪老大了！不行!!我不同意！我和宝爸问他，为啥不行？生个妹妹陪你玩多好！熊孩子说，我听我们幼儿园小朋友说了，一点点大的妹妹，玩也不让我玩，打也不让我打，你说要了干啥？抢我玩具吗？
十四、苦逼小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！”
十五、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我。”小明站起来：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”