本书无电子版分享，请勿索取！
这其实是一本性知识科普书籍，它以幽默风趣的方式来写性知识，信手拈来的尽是古今中外的趣味笑料，它毫不回避以往在性学方面的书籍避重就轻的部分，针对各个年龄层面所面临的性问题，如自慰，一夜情，男性性器官长短是否会影响性生活，性疾病以及高潮等疑惑，进行逐一解释。
这本书算得上“易消化，好吸收”，也算得上“既好看、好学，还好玩，又可学到正确的性知识”，它还配有栩栩如生的图画，能传达文字所包含但又未尽能表达的意义，看完它，会让你的性爱IQ直线上升。它也是我们终身受用的性爱“葵花宝典”。
它是怎么做到的呢？
原来，为了增加阅读趣味，出版方为每一条科普都配上了两条荤段子。此书大概有100条科普，故而荤段子大概有200个，这些荤段子的水平和尺度如何呢？
择选22条，请各位读者自行判断吧，也希望这些段子能给各位的长假旅途带来消遣和娱乐。
一
一人去医院，对大夫说：“我的左侧睾丸绿了。”
大夫看了看说：“根据我20年医疗经验你这是癌，要割掉。那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头大蒜更辣的道理，然后割了。”
过了几天，那人又来了，说：“大夫，我右侧的睾丸也绿了。”
大夫看了看说：“根据我20年的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了：“这不是要阉割吗？”大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。
又过了几天，那人又来了说：“我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说：“根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色。”
二
一名男子嫖妓犯罪，被官吏重责七十大板，打得屁股鲜血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。
臀部骂那话儿：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么接受挨打的是我？万一死了，一定抓你去见阎王，请他评评理。”
那话儿辩道：“这是什么话？我只不过在她门前望望，是你在后头猛力一撞，把我给撞进去的，当然是该你受罚了！”
三
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟较拥挤的火车上。当火车通过一个很长、很黑的隧道后，那男的很遗憾地对女的说：“我要是早知道隧道这么长，刚才就应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
四
一名男子到泰国旅游，在酒吧遇见一名漂亮的美女，两人聊得感觉比较投缘就去开了房……一番云雨后，女的还玩着男的小弟弟。男问：“还想要？”女答：“不，我很怀念，因我之前也有一根！”男夺门而逃……
五
男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹。”
六
当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止了儿子再说下去，并且告诉他等今晚你父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给你爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做了一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
七
有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问，你有什么需要我帮助的地方吗？”
“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“这怎么可能呢？”医生不太相信而且惊讶地说：“这不是太棒了吗？怎么还需要找我帮忙呢？”
“我的‘性欲太高’，但是都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”
八
阴茎加薪的理由：
我在周末和法定假期里从没有放假待遇。
我的工作环境是潮湿的，平时加班也没有人付我加班费，如果我超时工作的话，我的工作环境漆黑一片，而且通风设备也极差。
我在高温的条件下工作，随时有被病毒感染的可能。
亲爱的阴茎，经过陪审团的一致裁决，您的上诉被驳回，原因如下：
您并不总是依照主人的命令执行任务，您并不总是在您规定的地方去工作，常常跑到其他地方去溜达。
您的工作态度也不是太好，自觉性较差，需要被人刺激才肯工作。
您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟，您有时还不太遵守安全制度，比方说穿戴安全服装。
九
有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后第二年便生了一个男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答道在京师经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”于是到了京师去寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
十
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。这四个女人丈夫的职业分别是派送宣传单、卖牛奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的太太说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”
卖牛奶的老婆接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”
冰淇淋店老板的妻子说：“你们都没有我悲惨，我家的那个只是好看，一下就融了……”
管理员的太太说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
十一
两伊战争时一位上尉调到伊朗前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决这个最基本的需求呢？”
传令指着绑在帐棚外的骆驼说：“都是靠它啊！”
连长满脸疑惑地说：“都靠它？”
传令点点头。连长感到有些不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理上的需求，于是把传令兵叫来说：“把骆驼牵进我房里来！”
传令很奇怪地问：“把骆驼牵到你房里？”
连长回答：“少啰嗦，牵进来就是了。”
过了约30分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定！”
传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什么？”
连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样吗？”
传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。”
十二
老公要出差半年，妻一如既往为其收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定要戴套，老公听罢激动不已地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。
十三
有一个漂亮的女记者前往落后的山村去采访，她采访的对象是一个五十多岁的老者：“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了，”老者说。“羊丢了，有什么好高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几个人打着火把上山去找，找了一天一夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼回味无穷地说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪地里扎了帐篷休息，外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上了那只羊，好爽！”
女记者感到很尴尬了，她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲哀的事情呢？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟袋。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体似乎也在颤抖沉默了良久，他说：“有一年冬天，我丢了……”
十四
有两口子吵架，男的说：“我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！”女的说：“我才吵不过你呢，你上面一张嘴，下面一个话筒还带俩音箱！”
十五
出海两年多的船员阿福终于回到了自己的家乡。在外的辛苦，回家的欢心，但是一回到家的他却发现家里多了一个婴儿！这下可把阿福气坏了，他激动地问着妻子：“我在外出海几年是谁跟你干的好事？”
“是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。
“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”
“那一定是小王了，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”
妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
十六
有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一名女子在神像下面小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上了县衙，县官升堂，问何事，女子哭述道：“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
书生忙辩解：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
县官一听明白了这是怎么一回事，说道：“一个青春，一个年少，打回牙祭，有啥可告，退堂”。
十七
一个青年男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗地说：“像那样的事，我也会做喔！”
只听那女孩不好意思地说：“那……那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。”
十八
村长：“本村的计划生育工作难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
十九
有个年轻漂亮的女猫为生活所迫到了酒吧坐台。老鼠知道后持巨款点名要将猫包夜。猫闻之，誓死不从。老鼠大怒：“以前你追老子追得死去活来，现在我亲自送上门来，你又装什么正经！？”
二十
生产队长集合男女老少下河摸鱼。随着水位的不断升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：“这……是我的。”女瞪着眼大叫：“谁摸着是谁的！”
二十一
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没有办法，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”
二十二
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了蛋糕、香槟、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意的嘛！”王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐，祝你生日快乐！……”牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”王先生：“问题是，你是否想到我是光溜溜地冲进去的呀！”