本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | カシワイ
今日导读
对许多郁友来说，学业、学历、工作、职业发展的道路，一直都是个不小的难关，因为病情的爆发或反复，很多伙伴不得不中断学业或职业发展的道路，独自探索、摸索着前进。 但所幸，我们并不是孤身一人，就像今天文章的作者，她勇敢地讲述了自己因为两次发病、从大学退学之后，持续时间长达9年的一条自我提升、学习考证之路。
因为不甘现状，她渐渐成了一名“考证狂人”，在专注学习的过程中，她获得了不少心流般的体验，这对她病情的康复大有助益。然而，持续的带着焦虑的追赶式学习、和同龄人的比较，也让她陷入一种狂热，当狂热褪去，自卑、迷茫、无助感又向她袭来，她试图找寻内心的稳定和平衡..... 希望这位伙伴的求学经历让你看见，条条大路通罗马，只要你愿意，学业上的遗憾都有办法弥补，而无论是哪一个自己，都值得被看见、被鼓励和肯定！
这是《郁金香》的第379个生命故事
大家好，我是PQ，今年已经是我和双相相伴的第十五个年头。
而就在昨天，我终于领到了我历时5年、通过自学而拿到的本科毕业证。因此，我迫不及待地想要把这9年来，我学习、考证、学历提升的历程整理一下，并分享出来。
回顾这9年的经历，真的是一段不断自我提升、学习考证的艰辛奋斗史啊，我知道有很多郁友都有因病休学、退学的经历，继而有学历、工作、职业发展上的困扰，我也不例外。
所以，我想通过我的讲述，给伙伴们一些鼓励，也是一种彼此打气和互相照见吧！
因病从大学退学，我对未来彻底丧失信心
时间回到2012年，我正逢高中毕业，虽然只考了一个专科，但我对那所大学心仪已久，同时，我也选择了自己最喜欢的英语专业，我感到非常满足。怀着无限憧憬与远大的目标，我踏入了大学校园。可没曾想，入学一个多月后，我就被抑郁笼罩，原因是我接受不了一开始过多的雄心壮志与惨淡的具体现实形成的强烈落差，我被迫休学，住进了封闭式医院。2014年，住院与在家休养的生活极度地枯燥乏味，两年后9月的复学成了当时的我最大的期盼和念想，好不容易熬到了开学，我再一次重振旗鼓，又开始畅想享受美好的大学生活。
不甘现状，我成了一名“考证狂人”
2015年8月，我出院了。出院后，赋闲在家的我每天就在家做做家务、帮父母看店，但我不甘心一辈子都依靠父母生活，我意识到，仅凭一个高中文凭是很难找到一份不错的工作的。于是，我开始着手去了解一些提升学历的途径。最终我选择了通过参加成人高考去获取一个专科文凭。成人高考非常简单，录取线也很低。我很顺利地被我们城市唯一的一所大学录取了，修英语教育专业。通过努力，我又一次回到大学校园了。
2015年9月，喜欢朗读的我报考了普通话等级考试，得了一个二甲，这也为我后面考教师资格证打下了基础。2015年11月，我开始去网上了解我能报考的其他考试，热爱英语的我了解到一个公共英语等级考试，这个考试国家和社会的认可度不高，但我还是去考了，虽然这个证直到现在我都感觉从没被用上过，不过当时准备的过程还是有意义的。
2016年初，我开始进城找工作，我没有一技之长、没有学历也没有经验，唯有一点点高中时打下的英语底子，我努力的寻找能当英语老师的机会，很幸运，我遇到了一个不介意我学历，但更看重我的英语基础和英语发音口语的培训机构领导，他给了我站在讲台上给学生上课的机会。当时，我第一个月的工资只有800元，但我已经感激涕零了，我非常勤奋用心地听课备课上课，也无时不伴随着课堂控管，不知道讲什么怎么讲的焦虑和迷茫，我一边担忧，一边成长，踏上了英语教学的道路。我开始辗转于各个英语培训机构，一步一步跨上更高的平台，接受更系统的英语教学培训，我的教学能力也逐步提升。现在回想那两年多，是自我患病康复以来状态最佳、精神面貌最好、能量最足、情绪也最趋于稳定的时间段了。
2018年7月，我拿到了专科毕业证，但我感到很失望，因为我没有学到一丁点的知识，报考的学校没有安排任何的课程学习，每年只需要去学校交学费，虽然这个证是真的，也是通过正规渠道，但总给我一种花钱买证的感觉，然而，因为有了这张学历，它也成为后面我考教师资格证的前提。
2022年，我拿到了初中心理健康教育的进教师资格证。由于自己这么多年深受心理疾病的折磨，同时在学校的教学经历，也让我关注到现在的孩子也越来越多地显现出不同程度的心理问题，也因此我把我的目光也投入到了心理健康教育的领域。我了解到教育部在2017年增设了心理健康教育的教师资格考试科目，我万分欣喜。更惊喜的消息是，在初中英语的笔试成绩有效期内，我可以不用重复参加笔试，于是我一鼓作气，只用了很短的备考时间，就通过了面试。
回到2019年，没有学到任何知识就拿到的专科证书始终让我倍感遗憾，当时从事教师行业的我，也一直有着想考进编制内的梦想，但是考编的门槛基本上都要求本科。我想考本科的念头由此萌发，我在网上通过一个线上的培训机构，了解到可以通过参加自考获取本科学历，但是需要10多门课程，且每科合格才能毕业。我当时不太有信心，但一想到这种学习形式肯定能学到很多，而且虽然挑战的事情会有难度，但是克服了困难一定很酷，于是我咬咬牙，又开始了漫长的自考学习旅程。而这一段旅程，我一走，就是5年。
英语专业一共有12个科目和毕业论文，考得快的话，也大可花不了5年时间，主要我中途出现过很多次情绪的波动与反复，导致无法集中精力复习备考，因此这个战线也就拉得越来越长。2024年8月，我终于顺利拿到了本科毕业证，之前幻想过无数次的美好场景成为了现实，我却没有想象中的兴奋与激动。反而，每次查到成绩显示通过的那一刻，我更加让人欣喜，因为那是我当前学习阶段辛苦耕耘看到收获的见证。前段时间，我也参加并通过了中科院心理咨询培训项目的考试，虽然这个考试被很多人诟病，但我除了关注拿到这个证是否有用之外，也关注我在备考过程中的收获，除了知识点本身，还有对自律性的锻炼，同时对我的病情恢复也有帮助。对我来说，闲下来学习，比无聊地刷着手机更能带给我成就感和价值感。
松开执念，我不再追赶、不再比较
回顾起这9年的经历，我在带病、多次发作、住院的情况下，考取了学历和这么多资格证，任何人听到我的故事，都可能觉得挺励志、振奋人心的。大家也可能会觉得，我以后的工作应该可以更顺利一些了，至少来说，敲门砖有了。
然而我在这里却想诚实地袒露自己的真实感受——虽然我考取了学历、拿下了一本本证书，但我依然自卑、对未来迷茫，甚至可以说是无助且无奈。打开柜子，看到一本本的证书，我钦佩曾经的自己是如此自律、如此上进，且拥有如此强的学习能力，可现在的我，大脑已经笨拙得连思考简单的事情都很困难，更别提去备考那些高难度的考试。我一直以为自己会终身从事英语教育行业，也因此历经千辛万苦考到了教资证，拿到了英语专业的本科毕业证，但一场教育行业的大洗牌“双减政策”，加上自己近几年情绪状态的剧烈波动，躁郁的反复循环，让我不得不放弃我曾经无比热爱的教师行业。
回忆自己过去的这9年，除了病情发作的特殊时期，我其余的休息时间，大部分都在准备考试。我有时都在想，我考这些证是不是白考了？现在证拿到了，但发现好像用不上了，那我折腾了这么多年，难道就是一场空？但我会安慰自己，有备无患，以后有需要，也许就用上了呢？这是我这么多年辛苦付出的见证，而这个过程是不可磨灭的。此外，这个备考的过程也，那种专注学习时产生的心流状态，和看到结果那一刻的欣喜，也都是让我怀念。虽然也许这些证书用不上，但现在的自己，至少更有底气了，我不再是一个什么都没有的高中毕业生了，我想要的，我都靠自己的努力获得了。状态好那一阵，我苦恼自己没有证。等我把所有证都拿到了，却因为国家政策和病情波动，在以前奋斗了这么多年的教育行业待不下去。
有时我在想，是老天爷故意在捉弄我吗？为什么要让我活得这么辛苦？学习，工作，感情，一步一步都走得异常艰难，我试图挣脱命运的枷锁，我拼命挣扎，我想向世界证明即使我生了病，我也不比别人差，甚至还可以比常人更加优秀。我发现，其实老天爷并没有捉弄我，是我的这种执念害了我。我疯狂地跑，却一次又一次地摔得头破血流，我又不得不花费大量的精力去休养疗伤，这时，我才发现，我早已掉队。我时而打鸡血时而拼搏，又时而摆烂时而躺平，在这场人生的跑道上，我总觉得别人早就跑到前面消失得无影无踪了，而我，永远也追赶不上他们的步伐。然而我没有弄明白的是，人生的跑道上从来都只有自己，没有别人。与他人的比较毫无意义，唯有在当前做符合自己当下状态的事，才是生活的意义本身。一切都是流动的，我希望自己永远都能精力充沛，可那是不可能的，我也担忧自己会一直一蹶不振，这同样也是不可能的。
接纳过去的聪明，也接纳现在的笨拙
现在的我，因为病情原因，是笨拙的、迟钝的、自卑的，这与我几年前聪明形成鲜明对比。因此我还是时常焦虑、担忧、紧张，怕因为脑子的笨拙完成不了工作，怕在一些场景中闹笑话，怕被别人看出来自己的恐惧。我对自己依然不满意，觉得自己还是太懒，形象也不好，收入太低，懂得太少，人际交往也不行。我也一直在劝我自己，要接纳这个笨笨的我，因为一路走来，它真的很不容易。但事实上，目前对我来说确实很难，毕竟，太呆板已经给生活造成很多困扰了，与其强迫自己去接纳，不如就接纳自己的无法接纳吧，带着这一份遗憾继续迎接生活的挑战吧！回忆几年前的我，状态、情绪、能量都很在线，我像打了鸡血一样拼命考证，想证明自己，让自己有更多选择的机会，这一点问题都没有，这是我为自己理想生活做的努力。
而现在，我因为被大脑反复折腾，导致不得不降低运转速度来保证最基本的功能，所以我没有能力再去参加难度很大的考试，也没有能力完成相对复杂的工作，简单来说，就是躺平了当咸鱼。我选择让自己轻松一点，生活拮据一点，也允许自己颓废一点，这依然一点问题都没有。所以朋友们，你认同吗？我们不管过上什么样的生活，都是自己选择并采取行动后产生的结果，过去不管是荣耀还是屈辱，都已不复存在。未来是荆棘密布还是一片坦途，我们不得而知，我们能把握的只有当下。但其实，活在当下也并不是一个容易的课题，实在不行，就让我们带着过去的印记，捎上对未来的恐惧，行走在这条叫做“当下”的道路上吧。
最后，分享一些我给抑郁孩子家长、郁友们的心得：
1、很多孩子生病过后无法完成在校的学习，可能在初高中或大学阶段不得不选择休学，大家也许很焦虑，如果不回学校读书拿不到毕业证怎么办，没有学历怎么工作怎么生活？
我想说，其实条条道路通罗马，自考成考的学历国家也是完全认可的，同时，这些学历在我们备考某些资格证时，也是不会被拒之门外的。
我们不必因为一次的遗憾而否定了我们接下来的整个人生。只要慢慢调整好情绪，那些学业上的遗憾都是有办法弥补的，我们想要的，都可以用其他方式来获得。
2、我非常支持大家用“学习备考”来打发空闲时间，因为我自己就是其中的受益者。患友们在病前大多都是学习非常优秀的，生病后休闲在家如果用游戏、看剧、玩手机来消磨时间，其实更可能产生无聊空虚和无意义感，这反而会加重病情。
坚持学习至少会让自己感觉还具备一定的学习能力，通过了考试也会增加自信。当然，这需要建立在情绪相对稳定，有一定的能量支撑学习的积极性，同时具备相对正常的记忆力，理解能力分析判断能力的基础之上。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。