1。
我是一个INTP。
像我们这样的人格，通常都有很强烈的强迫症，喜欢一切都井然有序，在自己规划之内的爽感。
但我们又恐惧意外，害怕突如其来的变动，害怕最终结果脱离了自己的预期。
我受制于我人格的优势，也痛苦于我人格的劣势。
我战胜不了它，它又不至于摧毁我。
几乎在每年新年的那一年，我都会给自己列一个长长的表格，记录我去年完成了什么，失败了什么，今年要做到什么，小到读几本书，大到每个月要赚多少钱。
好像这样有序的行为，就能把我牵上一个固定的安全轨道，我只要机械地往前奔跑，就能不出错地到达人生终点。
但我真实的人生，其实更像是一场大大小小的车祸，我经常无处安放我的恐惧，焦灼，无力。
我要和周遭的一切不如意对抗，也要和我自己的拧巴内耗自我为难对抗。
2。
今年一整年贯穿在我身上最大的压力就是工作。
我是一个育有2岁崽崽的全职妈妈，这也就意味着我的选择空间极度有限。
两年的时间里，我也学着别人那样做过小红书，学过短视频拍摄，写过知乎，在各个社交平台翻找了不下十几种兼职，但没有一种是是能够帮助我解决温饱的。
此时此刻的我，仍然一贫如洗。
我也想过出去找工作，一边是家庭的牵扯，一边是当下的就业环境，以我的身份，就算找到工作了也只能是一头往死了拉磨的驴。
3。
于是继续写公众号好像成为了我唯一的一个选择。
这是我的舒适圈。
我被很多人夸赞过文笔好，有天赋，但很多时候我都不信，我不希望简单的天赋二字掩盖过我这些年关于文字的努力。
一直到这个东西它如影随形地陪我成长，成为我生命里的一部分。
我就是喜欢写，停笔会难受。
在这几年里，哪怕我的公众号已经不日更了，我还是喜欢隔一段时间就在朋友圈，在备忘录里写随笔。
那些快乐的，痛苦的，随着我生命一起震颤的经历都能幻化成文字，陪着我的眼泪排毒出去。
聊到喜欢的工作，我在博客里听一个女孩讲，人在做自己喜欢的时候时候，会进入一种心流状态。
会忘记疲倦，不知时间流逝。
其实在最近的这半年，我常常进入心流状态，很多时候，手指只是机械地配合着大脑的运转，一篇稿子就没有卡顿地顺下来了。
但也有巨大的副作用，我喷涌的除了灵感之外也眼泪，常常是一篇稿子结尾，我会后知后觉自己被掏空了，要怔怔地坐在那里好久才能等心情平静下来。
我知道那些文字都有意义，我知道我会陆续找到这个世界上和我同频共振的一类人，我们从未相见但比谁都了解。
我喜欢这种感觉，也爱这种连接。
4。
但互联网时代，好像做任何事情都没有办法独善其身。
我们总是被数据，被点赞，被阅读量推着走......
我是一个理想主义者，在好文字和赚钱之间我挣扎了好几年了，我曾一度以为我会向现实妥协，会试着迎合读者的喜好，写更赚钱的稿子，但我做不到。
我就是自视清高，我没法逼着我自己成为一个不快乐的人。
昨天和伴侣也聊了很久，关于这个公众号一直到赚不到钱怎么办，关于我坚持不下去了，被巨大的焦虑压垮了怎么办？
他和我一起平躺在床上，一只胳膊搂着我的脑袋，他说：“傻瓜，你已经做的够好啦。”
我们不是一类人，他平和，情绪稳定，遇事随时都能降缩自己的标准；
而我偏执，执着，哪怕是权威我不认可就是不认可。
我们有着不同的人性，又在这相同的人间匍匐前行。
我突然觉得，身为一个普通人，我真的够了。
27岁了，我还在极尽寻找我内心的平静，我还坚守着小时候简单而自在的那个我自己；
我不符合大众对于成功人士的审核标准，但我对自己高标准，我忠于内心，知行合一；
我那么棒，又干嘛总因为没有六便士而耿耿于怀呢！
何况这个世界，我才是那个被镇压在五指山下的猴子，我只要在我的一亩三分地里保持快活就好了，又何必总想着大闹天宫呢！
朋友们，累的时候就躺一下吧！别总想着否定自己。
这个世界对我们已经如此苛刻了，如果你自己都不允许它普通平庸，那这个世界，就真的容不下她的普通平庸了。
祝好！
祝最好的我们，拥有最好的快乐。