1下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？” 老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”
2和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。
就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”
池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”
3新买的牛仔裤穿上身，得瑟了一天，感觉大家看我的神情都跟平常不一样呢。临近下班一位朋友过来谈事，忽然很诧异地问我：你的牛仔裤是新款的么？说着示意我看自己的裤腰。天呐，怎么把内裤的裤腰，露在牛仔裤裤腰的上面了？！丑死了。
4我要告诉妈妈，你在商场和别的阿姨亲嘴
带女儿去超市，女儿看见一芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我要告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来女儿的话就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
5我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！
姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。
姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“活该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”
6刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，
我没搭理他，然后他就离开了...
没过一会儿，他突然就绕到我前面，
一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了！
7本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。
有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……
我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄……
老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!
8台风天过境的夏日。 无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点呀
隔天…。 学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！ 昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到？！
9班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！
10女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。
谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向sycz.kwedu.cn
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lzcop.net把我脸都丢尽了！
更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！
后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！
11当今社会，你是选择嫁给爱情，还是选择嫁给金钱？
神回复：你仿佛在问我是想考清华还是北大？
