一、初中我们班的班号是112，隔壁班的是111，就我们一个年级就有十个班，一直排到了120。隔壁班的班主任买了张车，车牌号就是111的。我们总是说“one one one”，她们就说怎么跟狗叫一样。
二、在动物园里，游客们都在观赏动物，而小动物们也要争奇斗艳。猴子在树上荡起了秋千，大猩猩在表演大力士，鹦鹉在展示它的学问……孔雀园里的一直老孔雀也不甘示弱的开了屏。被其他动物嘲笑“自作多情”。
三、表嫂怀孕也好几个月了，到了预产期。这天刚好要生，我在医院附近就顺道去看看，到了医院，一群人围在手术室门口。我就问“表哥，是不是在生孩子了？”表哥说“那生孩子不叫生孩子。”我疑惑到“那叫什么？”表哥接着说“吓人。”
四、小侄女都十二岁了，一点家务活都没干过，嫂子说要好好调教调教，要不然以后都嫁不出去。于是就叫她根据她看到的方法煮饭。侄女把饭煮在锅里。嫂子把菜都做好了，开饭的时候，去看还是生的。就骂了侄女一顿。侄女委屈的说“它欠闷。”
五、一次在大妈家玩，和她们打牌。中途她孙子进来好几次叫她，她都不理会。差不多过了一小时，她孙子又进来了，还哭喊着说“奶奶，我在裤裆里面摸到了黄泥巴！”一开始他奶奶还有点懵，随后就拿起棍子边打边说“不是屎也是屎了！”
六、寝室有一个二货室友，经常在哪搞笑。一次我们大伙都在，到了饭点就叫了外卖，外卖到后，都开吃了，她突然来了句“我刚刚放了个屁。”然后我们就合伙打她，她又赶紧说“我用肚脐眼放的。”我翻了个白眼问“你咋响的？”
七、唐僧师徒四人赶路，在到了一个村庄后，猪八戒嚷嚷着说“走不动了。”师父无奈就决定就地休息。刚说完休息，猪八戒就说“师父，你肚子饿了吧？我去找吃的。”然后就进了村庄。回来的时候就看他鼻子上插了两根葱，其他啥也没有。孙悟空就说“猪鼻子上插葱，装象！”
八、朋友开了个店，店是做泥人生意的，开了一星期了，生意还挺好，我就打算去光顾一下。到了店里，就去看员工捏泥人，看完就找了我朋友说“你那员工啊，捏手捏脚的。”她就说“不可能啊007944.cn
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