一、说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了 心想肯定没人用 但还是给归位了 结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。。刷牙。刷。刷。大哥，对不起你
二、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸身上的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
三、那时我还年轻的时候刚交了个男朋友，特帅，好不容易追上的。那天第一次出去约会，碰到他朋友，打趣道：哟~这是你女朋友吧。那孙子回了一句：你女朋友！我去，当场我和他朋友脸就绿了！
四、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。”第一个：“我爱你。”第二个：“ILoveyou！”第三个我想不出来了，楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：“哟西，哟西，花姑娘的”全场暴笑，司仪崩溃！
五、爱上一个人不需要什么理由，真正的爱情或许缘于一种心动，不要去试探爱情，我爱上了就不会寂寞；爱上一个人，可能不需要什么理由，真正的爱情或许缘于一种心动，不要去试探爱情，因为爱情是不堪一击的。
六、今天坐公交，一孩子拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：“不好意思，刚带孩子在动物园回来。我去，你过来我保证不打死你。”
七、很快就有闻讯而来的村名报了警，老汉也被警察带走了。经过审讯，他是一个人贩团伙的一员，因为是个老人，所以不太会引起村民的注意，他就趁着这时候把小孩抱走。
八、小姨子早上起来洗了把脸，说要去见她相恋了三年的网友。我说：打扮下吧，这样被看到多失望。她说：你懂什么，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜！我简直无语了！
九、下班了我在路上溜达，我妈打电话给我，喜滋滋叫我快点回去，估计又是给我介绍对象，我问：“那姑娘怎么样?”我妈说好的不得了!就挂电话了。我赶紧回到家，爸妈都不在家，打电话过去，她那里很热闹，她说：“你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里，你快点煮饭，大黄肯定饿了!”
十、一小伙去整容，医生：“你是不是想整得更帅？”小伙子从口袋摸出一张照片，小伙子说：“整成这个人一样。”医生问：“你的女朋友是大叔控吗？”小伙子说：“这个人是我的爸爸，他是一名富翁。我整成他一样，以后人们就不会说我是富二代了。”
十一、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“兄弟，你太扣了。”我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。。
十二、在公司一直是个默默无闻的小职员，突然接到通知我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，满心忧虑的经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈，我能升职的原因是，我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话！
十三、只是我没想到，三个人想约一次饭居然那么困难，不是毛毛在外地出差，就是我有事走不开，或者桃子时间冲突，说好的“改天”居然半年多都没兑现。
十四、我和老婆大人吵架，老婆【chuao.com.cn】
【my.feifei3.com】当时一生气就摔门出去了。这时候在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我说不会去的。谁知这时候女儿一把抢过我的手机，拨通丈母娘的电话说：“外婆，你赶紧锁门，爸爸把妈妈气的又去你家吃好吃的了！”我：……
十五、一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”同行回答：“对不起，我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”
一、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
二、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
三、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
五、又不想学习，又不想努力，【hxsm888.com.cn】
【irjnck.com.cn】又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
六、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
七、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
八、一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
九、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
十、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
十一、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
十二、我终究没能飚得过那辆【6nai.com】
【lpztco.com.cn】宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十三、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
十四、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
十五、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
十六、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
十七、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
十八、青年人的崩溃是从入职开始的，【teaching123.com.cn】
【xnf888.com】中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
十九、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
二十、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
二十一、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
二十二、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
二十三、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
二十四、刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？”我：“你怎么知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
举报/反馈
相关搜索