一、婆婆和媳妇二人在跳舞，你能看出来谁是婆婆？谁是媳妇吗？现在的人都保养的好了，四五十岁的人看起来像三十左右，有时候婆婆和媳妇上接，很多人还以为是姐妹两。
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二、我打电话给岳父，电话通了。岳父问我，什么事？我说，家暴，快点来把你闺女带走。岳父说，怎么了？跟我家闺女打架啦？我说，你理解错了，不是打架，，是你闺女打我。岳父电话那头沉默了一会，他说，那不叫家暴，在你岳母那叫家法！
三、一次和朋友玩真心话大冒险，我输了。玩大冒险，朋友说：“你去路边找个人问问这里是不是地球？”于是我到路边随便找了个人问：“这里是不是地球？”那人一听，愣了一会，好半天回答道：“我不知道啊，我刚到这里…”
四、我打开了房门，看见我爸百无聊赖地坐在电脑面前思考着什么。我内心开始自责自己为何这次要考的这么糟糕，大脑抽筋让家里人失望。
五、家住12楼，有一个星期刚好电梯坏了，可怜韵达小哥每次满头大汗给我送快递。直到第三次，他跟我说：哥们，要不试试顺丰，比我们快……
六、我和我媳妇儿回她娘家了，我媳妇儿跟我丈母娘说：妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？哎呀，这个吧，一看就知道很贵。妈，你从哪儿看出来很贵的？从你老公脸上看出来的。
七、我有一个做白酒销售的朋友。前几天他对自己喜欢的女孩表白了，结果那个女孩说：我已经有男朋友了，而且我们要不了多久就会结婚，请你以后不要再来纠缠我了，咱俩是不可能的。刚开始朋友还是一脸的痛苦，可是不到一分钟，朋友兴奋的对女孩说：你结婚的时候，一定要用我的白酒。
八、昨晚跑完步买了半个西瓜，河南老板是一个大叔带着他媳妇儿，付账用的微信。大叔听到微信声音后说到：小鸟一叫，金钱就到！他媳妇儿却听成了：小妞儿一叫！瞬间揪住大叔的衣领，吼道：哪哈来的小妞儿？说不清楚老娘打不死你！大叔继续得瑟我相信你可以
九、今天下楼去取快递，和小哥就聊起来了，我说你们天天送快递都应该知道盒子里装的是什么吧。小哥拿起一个盒子晃了晃说是两袋瓜子。接着又拿起一个晃了晃说是一瓶洗发水。。“简直神了”，我用敬佩的目光看着小哥。小哥看了看我，指着快递对我说：你不会不知道这面单上都标着商品名称数量吧？我。。。
十、“喂，你好，请问是李先生吗？”“噢，是的，请问你是哪位？”“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话埃”但你把手机号码刻在人家车上是几个意思？
十一、特别饿，于是我觉得我应该打个电话给我兄弟。然后我拨通了电话。“喂？”“干啥？”“我饿了。”“没事，说，想吃啥？哥嚼给你听！”我淡定地说了一句：“我想吃屎。”电话里传来了“嘟，嘟，嘟”。
十二、大龙和霞霞刚从民政局登记处出来，他们一路上愉快的聊着天。大龙得意的说：霞霞，你真美！出于良心发现，我得向你说明，上次去你家开的那辆宝马是我借朋友的车。霞霞说：无所谓了。出于良心发现，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我双胞胎姐姐的名字！就这样，大龙像木头一样，凌乱于乌鲁木齐的第一场大雪之中！
十三、我把怀二胎的消息告诉老公，老公两眼放光看着我说：你怀孕了？我是不是可以休班了？我说：以后你不仅要正常上班，你还要加班！
十四、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
十五、在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。