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一、一家公司招聘保安，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照日英语双语还要有会计证，月薪三千……我一兄弟刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动地说：我们等了六年啦！终于等到你这样符合全部条件的人才了！什么时候能来上班！兄弟笑了笑收起资料说：我就是来看看什么公司敢那么大口气，估计你们还要再等六年！
二、出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样……”我……
三、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
四、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
五、公公接手的工地在外地需要常驻……今天打电话回家关心儿子： 乖孙孙，在家听话吗？爷爷好想你…… 儿子一副似懂非懂样： 爷爷，我也想你，你在那好不好？儿子爷爷接口道： 好啊，爷爷在这可好了，配了房，配了车…… 只听儿子脱口问到： 那他们给你配奶奶没有???
六、一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句：“我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。”我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句：“毕竟，养猪致富……“
七、早上我在玩电脑，儿子站在身边一本正经的讲；很久以前某国科学家拿人做了一个实验，把一个人绑在椅子上，蒙上眼睛，然后用刀背在其手腕脉搏处划上一刀，然后用细管在脉搏处滴温水，给他正在往外流血的错觉……经过一百天后，科学家去查看此人，发现已死亡……从而科学家得出了一个惊人的结论……人是会被饿死的。
八、小姨子科目三路考没过，我问她：怎么了？考官怎么说的？小姨子模仿考官粗犷的嗓音说道：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，而不是使劲按喇叭，我瞬间无语了！
九、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
十、跟老婆闲聊，随口说起我那些同学大多都是生的女儿，我老婆一听顿时就来劲了，表情认真的说：好好物色一下，跟咱儿子预订一个。我哂笑道：你以为选阿猫阿狗啊，再说这都什么时代啦？二货还振振有词：这有什么不可能？以前乡下谁家要是养一窝小猪崽，不都是早早让人家一只两只的预订了吗？
十一、小姨子上大学时，有一次，借了老板的宾利送她去上学。我一直到她宿舍门口，下车正好撞见她的几个同学，她们就来围着小姨子，问她为什么要开宾利来上学？小姨子说：不是我开车啊！我就开了车窗问：怎么了，王总……然后小姨子同学们问：他是你司机吗？我抢先回答：你们能不能别烦我老板？小姨子的同学纷纷散退……
十二、在路口等红绿灯，还有5秒绿灯就亮了，突然跑来一只金毛，在我车前面不走了，我按喇叭，傻狗看看我没走不说，直接坐下来了和我对视！
十三、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
十四、有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦……当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
十五、六年级升初一的时候，每个老师都会给个下马威，我们英语老师威武，说：“上我的课最好别捣乱，我扔粉笔很准，想扔那扔那！”我不信，就脑残的说：“老师我不信，你扔我鼻子试试！”老师从讲桌上抓了一把粉笔扔过来了！