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一、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。
二、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！
三、昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。
四、一个二货纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！二货说，你到是给我破破啊！高僧说：怎么破，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧
五、小时候的愿望，非常重要，只要努力，最终就一定会实现它的。老王小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后要天天下饭店，天天在饭店里吃！经过多年的不懈努力，老王终于成为了一名光荣的厨师，天天吃在饭店睡在饭店！
六、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。
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七、今天骑摩托车跟一个电动车撞了，那人昏了过去。 下车一看我吓尿了，这尼玛头咋拧了一圈啊。 于是我就想着给他拧过来，只听咔嚓一声头拧好了。 这时我才发现那人衣服是倒着穿的。
八、有次数学考试只考了23分，心情忐忑地回到家，不知道如何跟爸妈开口。突然，灵机一动，拿着试卷对他们说：“这次考题实在太难了，我们班学习最好的同学才只考了30分……”
九、有一次我妈拿棍子追着我打，刚好被我同学看到了，我怕他去学校里面说，就拉着他边跑边解释。他：又挨打了？我：怎么可能，我在跑步呢。他：不对呀，我看到你妈拿着棍子在后面追。我：是我叫她拿棍子追的，为了参加学校跑步比赛不再拿倒第一名。他：真是可怜天下父母心啊…
十、跟媳妇从村里吃完酒席回来，坐公交车上媳妇晕车，一下车就吐得稀里哗啦的，边吐边哭。我心疼地把她拉到怀里，媳妇虚弱地靠着我，哭着说：“老公，我好难受啊！好不容易吃顿大餐，都吐光了，你看你看，那肉肉，还没消化呢！”
十一、在家称体重，一旁的老弟来了句：姐，你应该有120斤吧。我：屁，不到100斤呢。老弟一脸不信：绝对有120斤。我强忍着怒气：敢不敢打赌，如果没有的话，你给我洗一个星期袜子。见老弟不答话，我走过去，抓着他的衣领吼道：赌不赌？没想到老弟也突然提高音量：不去，黄赌毒这些，我绝不沾。我还没弄明白怎么回事，我妈就从厨房冲了出来，手里拿着锅铲指着我：还反了不成，居然逼你弟去赌博。我……
十二、热好饭我掀开锅盖，太烫，我搓着手站了半天也没敢往外端菜。老公走过来把我拽一边去，还说呢：“这娘们能干点啥？”伸手稳稳的端出了盘子，我顿时心生敬佩……即刻他转身一边吹着手，跺着脚，一边面目狰狞地对我嚷：爷们的手也特么是肉长得……
十三、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
十四、深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子他妈还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。
十五、在客厅看电视，听到哥嫂对话哥：给你买了一条裙子，你看喜欢不？嫂：颜色太老还那么肥！发福的大妈穿还行！ 过会我哥哥拿了条裙子出来对我说：妹呀，哥给你买了条裙子～