北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。
大家好，我是北苏。
在上一篇过情关的文章里，我们写到背叛者面对自己的背叛、面对婚外的感情，其实也是在渡情关。
如果背叛者真的有这样的意识，在自己的背叛里反思，在忽然感觉到落差与受伤的婚外感情里反思，关于“情的难题”就有机会被跨越。
背叛者可能会因此懂得为感情负责，不会再轻易背叛；
也会因此懂得更爱自己，不会轻易的相信有一段感情可以完全的符合自己的期待，不再盲目的依赖；
也会因此而不再轻易被伤害，不再轻易的陷自己于苦痛之中，不再让自己在盲目中伤害或者损害自己宝贵的人生与家庭。
然而，就像原配很难从被背叛的痛苦中抽身一般，一些背叛者在婚外的感情里也是明知不该继续了、明知不是那么的爱了、明知对方在利用自己，却还是无法干脆的放下。
并为此而患得患失，怀疑纠结，无法放下对曾经的美好留恋，又真的无法在其中再感受到爱与美好。
背叛者无法轻易的从婚外感情中过情关，有一部分原因是无法心甘情愿的放下这段感情，在执意的留住“真情”，即便后来这段感情已经变得面目全非。
背叛者，为何会常常把婚外感情认定为是超越婚姻关系的“真爱”呢？
虽然这对婚姻很不公平，对原配来说很难理解，但处在婚外感情之中，背叛者的确会有这样的体验。
会认为婚外感情里，更能够相互理解与懂得，更能够彼此关心与支持，也更能够给出空间与欣赏。
如果不能把婚外感情拆解的透一点，背叛者就会很执念的留恋，毕竟被人懂得、被人关心、被人欣赏的感觉非常的美好，谁会舍得轻易放下呢？
即便这段感情慢慢地变淡，背叛者内在还是停留在美好浪漫阶段的期待里，期待婚外感情可以恢复、可以像最初走进彼此时一样悸动、激动。
假若背叛者可以发现，自己所认定的真爱，其实并非是自己认为的那种真爱，实际上是披着“真情”外衣的不够成熟与不够担当；
背叛者就会看懂缘由，会更懂自己为何会受困于婚外情，也会更看懂对方，进而放下真爱的投射，理性的结束与放下。
所以，如果爱上婚外的人很痛苦，读懂2个真相，帮你看清所谓的“真情，真爱”，帮你清醒与放下。
01从婚姻走向婚外，以这种方式寻找“真爱”的人往往并不能绝对的为情感负责。
婚姻里原本是有亲密关系的，夫妻之情就是两个相爱的情感，那一个人搁浅婚姻里的情感向婚外寻找，原因是什么？
我们在关于背叛的很多专栏里也分析过，可能婚姻里的确存在一些问题，所以让背叛者对婚姻有一些失望，有一些疏远，就给婚外感情创造了发展的机会。
但是婚姻里存在问题，这可以作为一个人背叛婚姻的理由吗？
当然不可以，如果一个人足够的成熟，也足够的为情感关系负责，他就会有意识的寻找婚姻关系存在的问题，并尝试用一些方式去调频婚姻状态。
如今当下想要为婚姻关系做调频其实有很多的支持系统。
例如可以学习婚姻心理学的课程，可以参加夫妻关系的课程，可以寻找专业咨询师的支持。
站在负责任的、有担当的、有意识的、有能力负责的角度，若是婚姻的确存在一些问题，背叛者是可以寻找方法解决的，或者即便解决不了，他也要为他的选择负责。
若他选择继续婚姻，可能婚姻的存续对其有需要，保持家庭的完整就是他的选择，他就要承担缓慢经营婚姻、或是接纳婚姻不是期待状态的事实。
若他想要脱离不舒适的婚姻关系，就要承担一些失去，失去家庭，失去原本稳固的人际关系，做一些财产的分割，失去一段时间稳定的生活。
而不是借由“婚姻不幸福”的理由寻找另外一段感情，一面让婚姻满足自己稳定的生活，一面让婚外感情满足自己情感上的需求。
一个人无法在多年婚姻中经营好婚姻，或者是不能在婚姻问题面前做出合适负责的决定，他可能就缺少一份经营关系的意识与能力。
走向婚外感情，他想要的只是婚外感情带给他的满足，而为婚外感情真正的负责，他做不到；甚至在婚外感情里沦陷的你也做不到。
这份负责不是只简单的形式上的你们是否能够给彼此婚姻，给关系一个光明正大的名分，而是你们都不能够给到彼此真正的爱与懂得。
婚外感情最初的“爱、懂得、喜欢”，只不过是你们为了逃避婚姻、或是为了寻求婚外认同而不自觉的刻意“伪装”。
如果你坚持留恋婚外感情，在心里认定这是真爱，并且希望对方能够始终如一的给到你关爱、甜蜜、懂得与陪伴，你就要做好失望的准备，这是你的选择，但他没有能力给你们的感情负责。
换句话说，你也无法给到对方真正有质量的爱与陪伴，因为你同样缺少能够为感情真正负责的意识与能力。
所以在婚外感情里痛苦，问题不在于你们是不是真爱彼此，问题在于你们并不懂得给予出真正的爱。
所以你留恋其中，希望他一直像最初靠近你时的样子，懂得你、呵护你、在乎你，这是他想要靠近你、也逃避婚姻压力时的努力。
他要的是他需要的满足，他并不懂得给你真正需要的呵护。
02每一个走向婚外感情的人，最爱的人都只是自己。
常常会有原配在被背叛的境遇里陷入怨恨，怨恨伴侣背叛彼此的婚姻与家庭，也会在这样的怨恨之下说，他就是一个自私的人，他只爱他自己。
这句话不无道理，当然这样说并不仅仅是从道德的层面去抨击背叛者的走向婚外的行为，而是从其走向婚外寻情的内在角度去分析。
可能背叛行为有些时候并不是他们绝对有意的，但的的确确是在更爱自己的情况下才会走向背叛。
这是内在更看重自我、或者只看重自我的驱动力带来的。
原本在婚姻与家庭系统中，夫妻要承担的角色比较多，既是夫妻、又是父母和儿女，所要承担的责任也会比较多。
带着这么多的身份与角色，背叛的行为就不仅仅只是爱或者不爱，它带给婚姻和家庭的就是伤害，尤其是对年迈的父母与年幼的孩子。
而一个人若是能够忽略这些可能带来的伤害，也无意识重视自己角色下所承担的责任，他就真的活在自我中，只注重自我感受、自我需要。
一个人只知道注重自我，这是一种内在局限、不够成熟的信号。
某些关于自我、以及自我需要被满足的部分，在背叛者的内在是空缺的，所以他只能把更多的注意力放在自我这里，试图用各种方式满足自己。
他带着在原生家庭，以及成长历程中没有被满足的空缺感，试图从婚姻里找到满足，然后又试图去婚外感情里找到满足。
在无意识的状态下，他一直期待外在能够满足他，他也认为外在满足他是合情合理的，当婚姻不能给到他想要的满足时，他就会认为婚姻有问题。
在婚外感情里，似乎他会在最初的阶段体验到他想要的满足。
而随着关系加深，两个人之间的暧昧褪去，各自对这段感情有更多的冲突与要求时，他对婚外关系的评估也会更加自我，也会认为婚外关系也存在不能满足他的部分。
他可能会因此而转身，让你感觉若即若离；他也可能因此而抱怨指责，对你开始有敷衍和不满。
同样的，如果你为爱上婚外的人而痛苦，而觉得他不够爱你时，你也在对他产生抱怨和不满，你也认为他没有满足你的需要。
没有人是应该无条件满足他人的，婚外的感情里，曾经爱你的人其实只爱他自己，曾经被爱的你也只爱自己。
在相互索求的关系里，在向外寻求的关系里，你总是会感到不满，总是会失望，总是会受伤。
所以你留恋其中，希望他一直像最初靠近你时的样子，懂得你、呵护你、在乎你，这是他认为你们的关系能够满足他时，他想从你这里获得满足的努力。
他要的是他需要的满足，他并不能够给到你真正需要的呵护。
北苏总结：
从婚外感情的痛苦里解脱，你真正需要去做的是更了解自己。
然后学会爱自己，也承担起你该为你人生负责的责任，这会让你体验到充满希望与富足感的人生。
你可以了解自己，你可以自我关照：
你知道你真正需要什么，你试着为你需要的去努力；
你也把自己放在重要位置，不把你的幸福权轻易的交由他人掌管，这会让你拥有安全感。
你可以为自己而负责，你能够为自己而做出合适选择：
你知道你要面对现实，并在现实的基础上为自己做出更合适的选择；
这会让你有力量面对你人生的圆满与缺失，活的更真实，更自在。
你可以放下很多不切实际的欲望，回归到实际的生活中：
你会有机会看到你已经拥有的美好，不是总是活在“不满”的意识状态里，这会让你真正感受到你人生的圆满与富足。
真正的爱不是被人无条件的爱，而是你能够爱自己，你也能够爱你的爱人、孩子及家人，在给出爱的过程中也收获爱，创造爱，让你的婚姻、家庭沐浴爱。
真正的圆满永远都不是你得到了多少你想要得到的，而你能够看见你所拥有的，并且能够珍惜你所拥有的。
爱上婚外的人很痛苦，你执念于为何明明爱你的人会变时，请你记得不要执着于这一条路。
在婚姻里迷路，在婚外感情里受伤，这些经历是希望唤醒你：让你开始去爱自己，去爱更多你要的爱人，去为自己的人生负责，去为你的婚姻家庭负责。