01
“你觉得你的老公还爱你吗？”
“爱。”“肯定爱她啊。”
当我问25岁的小晴这个问题时，她和丈夫阿森几乎同时脱口而出了这个答案。
这对才二十出头的夫妻，经历了从高中时代的恋爱长跑，到现在，已经结婚1年。
在我看来，从校园到婚纱，从课桌到家庭，这几乎算得上是一种很完美的感情了。
他们在最懵懵懂懂的时候选择了彼此，期间也有过争吵，有过分开，有过痛苦，但还是一次又一次地坚定牵起对方的手，一起成长，一起成熟，最终步入婚姻。
很美好不是吗？
可现实是，小晴和丈夫阿森很相爱，但也很痛苦。
因为阿森的控制欲太强了。
他不允许小晴身边有任何异性的出现。
不允许小晴穿短裙。
不允许小晴和他不喜欢的人社交。
任何芝麻绿豆大的小事，小晴都必须跟他报备，否则必然会导致一番大的争吵。
当然，他也不是只限制小晴，他同样严格要求着自己。
但是，这种无处不在的控制欲，还是让小晴感觉自己像被关在笼子里一样，喘不过气来，甚至想要逃。
“我就不能有一点个人空间吗？”
可是在原生家庭里从来没得到过爱的阿森，却并不理解妻子的想法，因为在他看来，爱就意味着毫无保留地献出自己的一切。
于是，两个人谁也没办法理解谁，一边不断争吵，不断失望，一边想着是否要放弃这段感情。
02
其实，控制欲真的是一个老生常谈的话题了。
我一直都觉得，感情里有适度的控制欲很正常，因为相爱势必会带着占有的成分，但是一旦过度，爱就会扭曲。
如果我们在感情里控制欲过强，一旦对方给自己的回应不如自己的预期，一旦对方的言行不按照自己的意愿来，一旦对方的言行脱离了自己的掌控，内心就焦躁、不安、愤怒，继而做出情绪化的举动来，那么，这段感情势必会走不下去。
每个人都渴望边界，渴望自由，爱的愈深，愈需要一点适当的距离。
那么，你知道这种强烈的控制欲是怎么产生的吗？
其一，是对自身不接纳。
如果一个人内心自卑缺乏安全感，总是怀疑和害怕自己不被爱，那么TA可能会倾向于认为，只有牢牢控制住对方才安全。
其二，对不确定性容忍度低。
因为害怕各种事情的不确定，害怕横生的变故，需要通过自己控制，内心才安定。
其三，对边界意识的模糊。
控制欲强的人总是习惯于把伴侣当成满足他们需求和想法的工具，甚至以爱之名进行胁迫：你既然爱我，就应该如何如何……
但是却忘了伴侣也是一个独立的个体，需要尊重，需要边界。
03
如果自己的控制欲过强，应该如何解决呢？
首先，理解并正确看待自己的控制欲。
我们要对自己的控制欲进行反省，了解控制欲背后的动机和原因，是否来自于内心的不安全感或其他问题。
意识到自己有哪些控制欲的行为，并理解控制并不能完全掌控一切。
然后把具体的事情写下来，用理智的、客观的思维去分析和整理，这样就能一点点改善现状。
其次，要提升自我价值，提升自信心。
很多时候，当我们不由自主地想要控制别人的时候，实际上是因为控制不了自己。
当你活出一个稳固且灵活的自己，就不会一直想要透过控制其他人来获得自我价值感，也不会因为外界的否定或拒绝而愤怒，从而可以灵活应对不同的人和情境，发展并展现一个多元的自己。
最后，学会建立信任。
信任一个人，是解决控制欲的最后一步。
一个人为什么控制欲很强？就是因为不仅不相信对方，也不相信自己。所以，我们可以试着学会相信伴侣，相信你们之间的感情。
就好像开头提到的那个案例，无论如何，他们都相爱，都相信这份从学生时代就开始的真心。
04
那么，如何伴侣的控制欲很强，我们又应该怎么和对方相处呢？
1.设定清晰的界限。
你要学会建立平等的关系，他的诉求归他的诉求，你的感受归你的感受，不要被他影响自己的情绪与状态。
当他让你不舒服时，你要把自己的感受和意愿明确地告诉他，让他知道你的想法。告诉他，应该怎么做才是尊重你，爱护你。
2.引导对方提升自己。
控制欲强的人更需要学习与成长，更需要找到自我治愈和改变的方法。
当进步与成长让他摆脱自卑，他或许就能逐步摆脱自己的控制欲了，你们的关系才会朝着一个正向的结果去发展。
05
劳伦斯曾说过一句话：“爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。”
我们都应该明白一个道理：
无论两个人关系有多亲密，有张有弛的爱表达，适度的空间感和尊重感，才是一段感情能否长久的重要前提。
在感情里，没有任何人理应成为另一方的提线木偶。
如果你也有婚姻两性方面的问题，可以找我聊一聊。