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封面图 《绣春刀》剧照

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冯叔,看到「冯仑风马牛」公众号推送的一篇文章里,您说,「不用扮演一个特定角色的时候,人是自由的。一旦扮演了某个角色,你就会被这个角色束缚住。所以,要减少角色,最好是没有角色。没角色感的人是智慧的。」为什么说没角色感的人是智慧的?您能展开讲一讲吗?

冯叔

我们在生活中要扮演的角色非常多,有一些痛苦跟角色有直接关系。

比如说,你大学毕业,刚进入职场时,别人老说你是小白,什么都不懂,不那么尊重你。但是,你大胆跟人提意见,又会有人觉得你不知天高地厚。

如果你对此很在意,就可能会因此而感到不舒服。这就是角色,以及周遭人的评价,带给你的痛苦。

再比如,等你老了,六十岁了,你稍微一多说,就有人说你好为人师。

角色带给人一个活动边界和姿态。一个角色就有一个边界,一个姿态。

有人说中年人要戒贪。为什么这么说?中年人年富力强,如果在这个时候角色演得过了,膨胀了,觉得自己位高权重,什么都想要,就容易判断错误,导致最后失败。

人有很多痛苦是跟自己的角色有直接关系。

1995年的时候,我左边的小腿肿了一块,非常疼。去医院拍片子,做检查,医生认为极有可能是癌症,治疗的办法是把小腿锯了。在之后的治疗中,医生们发现,最初的判断可能是误诊,那个肿块不是癌症,而是炎症。当炎症治了一段时间,我的腿就好了。

假如当年没有及时发现误诊,把我的腿锯了,从那以后我就只有一条腿了,那么,「跛子」这个角色,肯定会让我内心里有点自卑,不断遭受打击。

角色的困扰还在于你演的和别人所期待的不一样。

我看到一个故事。一个女生要结婚了,她不想要彩礼,但是她父母非得要,说,「我们家闺女啥都不要,这么简单就跟人走了。那别人怎么看我们啊?」于是发生了冲突。

这个女生的痛苦来源于,她必须收彩礼的这个角色还没演,她父母已经规定了。她父母规定的这个角色是要演给别人看的,当然也是他们需要的。

所以,能摆脱角色的束缚,往往能避免生活中的很多痛苦。能避开痛苦,可不就是一种智慧嘛。

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那,怎样才能不被角色束缚住呢?

冯叔

在我们的文化里,很多人其实是活在别人的眼里,而不是活在自己的心里。于是,人情、面子、口水就特别重要,经常会有人说,「人家会怎么看咱们啊」。

问题是,人家怎么看,重要吗?你自己有没有演好最重要。你演不好,别人都说你好,也还是不好。

我记得,我刚工作的时候,也经常碰到这种事,老是有人说,「这事儿别人怎么看啊。」后来我发现,「别人」是抽象的,我也不认识他们,我天天都为了他们高兴忙活,等我没钱了,他们不给钱,也不给我工作。我干嘛要去巴结他们?

所以,我做生意以后,就坚定做好自己。而且我发现,等你做好了自己,你也就成了「别人」。当然,我说别人,别人信不信无所谓,至少,我不受别人左右。也就是说,想摆脱束缚的办法还是要相信自己,做好自己,让自己强大起来,这样的话,别人对你这个角色的影响就小了。

否则的话,在传统一些的社会,比如农村,别人的眼光,别人的看法,就成了大事。

人在生活中,总是有一个角色要扮演。而这个角色带给你的快乐、不快乐,很大程度在于别人怎么评价你演的这个角色。

人过六十,一说话,别人就说你好为人师,那就说明你这个角色和别人的期待是不一致的。别人期待的是你慈眉善目,迷迷糊糊的啥也不说,可是你老说话,这就是不一致。

但是,有一点很有意思,你六七十了,人家期待你弱不禁风,一步三晃,可是你还特别健壮,还在外面折腾,这时候,别人也可能说,「这老爷子还不错。」

也就是说,角色和别人对你的期待是个互动关系,有时候会伤害你,有时候也鼓励你。这就是生活,你要足够强大才行。

我也经常刷短视频。有时候看到一些人很奇怪,经常跟粉丝吵架,那就是不强大。粉丝他也不认识。中国那么多人,挨人骂不是很正常的吗?骂就骂呗。你不是为他而活的,你是为你相信的东西而活的。如果你不相信他,为何要受他影响呢?

比如说,和尚,他相信他自己的那一套,就不受外界影响,也不生气。

我曾经看到一个故事:有一个村里的寡妇偷人生了一个孩子,她很害怕,怕人议论,就把孩子放到了寺庙门口。庙里的和尚把孩子抚养长大。很多年以后,这个寡妇准备把孩子领走。她感谢和尚为了抚养孩子,多年来承担着骂名——大家都骂这个和尚,身为出家人竟然有了孩子。

结果和尚却说:「你不用感谢我,我没有任何损失,因为我一出家就已经断了是非,他们说是什么都跟我无关。我还要感谢你,给了我一次考验的机会。」

所以,我看到网上很多人跟粉丝你一句我一句,骂来骂去,我觉得这就是他没有放下角色,还不够强大。

强大的话,不仅不为挨骂痛苦,还会让骂人的痛苦。怎么让骂人的痛苦?他骂你,一点效果没有,就会痛苦。你也不生气,也不会搭理他,不表示任何意见,蔑视他,视而不见,听而不闻,内心没有任何波澜,这才叫强大。