文|幸福娃
杨绛先生说：“人到中年，婚姻多半已死，只是困于责任、子女，以及眼前稳定的生活而捆绑在一起。谈离婚代价大，谈爱情像个笑话。真心的处成了只谈事不谈心的关系。”
恋爱再美好，步入婚姻，一切都只是刚刚开始。
我们每个人都渴望和心爱的人能携手到老，可当初的新鲜感褪去，很多误会，争执，冷战，猜疑，变成了家常便饭，不是不爱，是在一地鸡毛面前，没有空隙谈爱。
再深的感情，也被乏味的日子消耗殆尽。
结婚的前几年磨合期，日子怎么过，直接奠定了后半生的生活状态，能不能熬过去，只有自己心里最清楚。
很多人熬不过七年之痒，不是没有感情，只是生活面前，感情又能维持多久，又能消耗多久呢？
想过离婚，想过一刀两断，也曾精疲力尽，也曾无计可施，可最终所有的念头，好像都被理性再次战胜，不忍放下便在权衡后，妥协着继续裹足前向前。
结婚的意义是什么？
如果结了婚以后，还是一个人赚钱养家，一日三餐都要亲力亲为，钟爱之物还是自己买，面对困难还是一个人承担，孩子一个人带，生病一个人奔赴医院，难过时自己消化，那结婚又有什么意义呢。
在一段婚姻里最重要的是什么？
不是荷尔蒙，不是道德标准，而是共同的目标感，跟一个人天长地久不应该是婚姻的目标，而是永恒的自我精神滋养，从而找到圆满的自己。
我们可以独立做到的一部分，也有需要另一半，以及家人的协助，去完成另一部分，尤其是另一半。
既然我们选择了做后半生同行的人，便会认同他可以助自己圆满，自己也愿意在他那里安放自己的付出，期待从他那里获得爱的回馈，来滋养自己。
一旦发现自己的付出不再是双向奔赴，我们就不应该让自己的圆满终止在这个人，或者这件事里，不能自拔，要及时止损。
如果从一开始，你进入婚姻的目标，是在弥补原生家庭的缺失，那么你一定是一个不断失望的可怜人，因为你始终在祈求被爱，而给不给的权利始终掌握在别人手里，取决于对方的状态和教养。
如果自己不爱自己，自己不改变，那你走到哪里都是历史的重复，跟谁结婚，跟谁过日子都一样，毕竟不会游泳，换再好的游泳池也一样。
当你羽翼渐丰的时候，当你成为对的那个自己的时候，你才会遇到对的人。
你会感谢那个曾经用伤害的模式，来助你圆满的那个人，我们要有凡事的发生，都有利于我的心态，凡事的发生，皆为祝福；凡未发生的。且为保护。
当我们真有了这样的思维，也会善待身边所有的人，而且你会发现身边所有的人，所有的事，都是为了成就那个圆满的你。
终于明白张德芬老师说的“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”
婚姻过日子并非那么的容易，相反，你得想如何过好今天明天，经营和管理自己、家庭，要有智慧和理性思维，更不能人云亦云随波逐流，现实很骨感。
如何做好今天，是你该想的问题，而不是“良人爱情的话题”跟谁过日子都是一样，那为啥不找个自己钟意的人过呢。
最起码在三观一致下，还有点共同话题，女性要保持积极向上的态度，只要我高兴，不高兴的就是别人。
婚姻里，唯我独大，是因为你好了就都好。
其实，婚姻里，我们需要的不再是完美的伴侣，以及完美的婚姻关系，而是看对面的人，能不能助我们完成自我滋养，成就彼此。
最好的婚姻关系是，跟我一个人天长地久不应该是我们的目标，而永恒的自我精神滋养，才是我们共同的目标。