这是我们讲述的第4117位真人故事
我是周蛋白，17岁时，独自一人来到美国留学，攻读社会学，头脑一热，又读了法学院。
三年后，我幸运地进入美国政府部门，成为加州一名检察官（公务员）。
可我经历过一段虐人的感情。有两年时间，我迷恋上一个顶尖学历、年薪千万的外科医生，用真心和爱情，却换来他的欺骗和背叛。
最难的时候，我觉得呼吸都是错的，陷入深度抑郁。
今天，我想跟你分享的，是一个非精英小孩，在美国找到自我和真爱的故事。
（我和老公）
我今年27岁，在重庆出生长大。家里就我一个孩子，爸妈对我没有多少要求。我不需要学钢琴，也不需要上课外班，更没人检查我的作业。
相反，从我开始学写字那天起，妈妈就希望我能模仿她的字，方便自己给作业签名。她甚至想过给我刻个印章，往作业上一戳就完事了。
在如此松弛的家庭环境里长大，我自然成不了“别人家的小孩”。我考试从来拿不了满分，做事总是丢三落四，中考更是失败到一塌糊涂。
说起来惭愧，我小时候最大的爱好是吵架。跟谁都能吵，没人和我吵的时候，我就和镜子里的自己吵。回头想想，我前二十七年的人生过得十分糊涂，重要的事情，我往往是一拍脑门就决定了。
（2016年爸妈来美国看我）
中考失利后，妈妈给我三条路：一、想办法考大学，以后和父母一样从事土木行业，家里有人可以引导；二、出国；三、打工。
我选择了出国，于是高中三年都在努力考托福，最后成功被美国加州大学圣地亚哥分校录取。
当时十七岁的我对美国一无所知，以为可以和遇见的每一个人成为好朋友，可以迅速掌握这里的语言、文化、风俗，以为可以很快找到自己。
然而，现实给予我的只有郁闷。我完全听不懂美国同学、教授们说的话，他们也听不懂我的。语言的隔阂，使得他们的狂欢，我连看懂赔笑的资格都没有。
我听不懂他们批判种族不平等的音乐，更欣赏不来他们全民崇尚的超级大腕。我开始把自己沉浸在动漫里，没日没夜关在房间里。最后直接辍学在家一年，彻底迷失了自己。
（加州死亡谷公园）
想要克服语言障碍，就必须打造沉浸式的学习氛围，保证高强度输入。“要想给人一碗水，自己要有一桶水”，这句话同样适用于语言学习。
除了阅读大量的原版书籍，看剧只看英文字幕，我还把手机、电脑等默认为英文模式。语言的学习，就像模仿小婴儿学习说话，听爸爸妈妈说一个单词，就记一个单词，日积月累，慢慢就会说得越来越流利。
比起传统的背单词背书，在语境下的学习更快、更有效、记忆更深刻。更重要的是放得下脸面，大方地问母语者：“如果我哪里说得不对，你可不可以纠正我？”
直到今天，我的英语写作得到了广泛认可，甚至超越了不少同阶段的美国律师。我依旧会在第一次见面的时候，请周围人指点我英语。当姿态放得够低，你得到的善意和帮助就越多。
（留学期间去旅行：内华达的红石州立公园）
二十三岁时，我毕业了，因社会学找工作困难，脑门一热又申请了法学院，打算继续深造。
我甚至都不知道法学院读完之后，我能做什么，这个学位又能为我带来什么。我也不太懂中美两国法律体系的差距，究竟有多大。
英美法体系，是判例法体系，跟我国以法典、法规、法条为基础的大陆法体系完全不同。
尤其是美国法律，是把英国法律搬过来，然后在它的基础上做了些延伸。这导致我们上课学习的很多判例，都是15、16世纪时期的英国法律，就更生拗难懂了。
法学院三年的学习充满了艰辛和不易，却让我的逻辑思维能力得到极大锻炼，同时也让我掌握了一套放之四海而皆行的学习方法。
美国的法学院教授，出了名地喜欢苏格拉底式提问法：拿到一个题目，老师会多角度、不同层次提出问题，直到你看到问题的核心，把问题吃透了，它就真正成为你学到的东西了。
（在法院实习期间）
另外一个是提纲式学习法，比如教授会要求学生把一份2000页的教材，总结成一份50页的提纲，再把50页的提纲浓缩到一两页。
三年来，这样反复、密集的思维训练，强化、清晰了我的思维架构，让我获得了短时间吸收大量信息，并能快速系统性地掌握要点的能力。
在法学院学习期间，我做过很多实习工作。和不同的联邦法官、州立法官共事过，也在加州的检察院，以及大、中、小型律所，甚至公司里的法务部实习过。
之所以去这么多地方实习，是因为我很迷茫。美国的法律体系分得很细，一旦选择可能就是一辈子。
做诉讼还是非诉？做原告律师还是被告律师？做家庭法还是商业法？我不知道自己未来想要什么，更不知道将来该做什么，所以能去的地方我都去试试，说不定可以为以后的就业方向提供指引。
（通过法考后宣誓成为律师）
可等我真正毕业，才发现找个对口工作真的很难很难。作为一个刚毕业的学生，我面对自己的年少、经验缺乏真是无能为力。明知道这不是我的错，却要接受社会的毒打。我想大声呼喊，迫切想证明自己，却被命运狠狠扼住喉咙。
我拼命地哭，撕破嗓子地喊，却连自己都听不见自己的声音。我最喜欢的教授跟我说的那一句“你是可以被替代的”，像一把匕首直插我心，鲜血淋漓。
不仅如此，我的学生签证只允许我毕业后工作一年。接下来，就必须有雇主赞助我去抽工作签。然而抽签费用很高，命中率却很低。在经济低迷的情况下，没有雇主愿意招外国人。
即便我的成绩很优秀，实习期间也得到了每个雇主的好评，但也无济于事。我上百份简历石沉大海，有好几个律所在知道我没有身份之后，收回了offer。
（我和同事们）
就在我感到前途一片渺茫的时候，幸运之神向我伸出了橄榄枝。加州的检察院破天荒招聘应届生，我在通过了四轮面试和一轮笔试后，从100个候选人中脱颖而出，获得了这个工作机会。
入职的第一天，上司对我说：“你恐怕是整个检察院，唯一一个不拿美国护照的人。”
我作为检察官，实则是加州政府的辩护律师。每当有监狱里的囚犯起诉政府的时候，我会为政府和政府机关人员（比如狱警、医生）辩护。这份工作很有意思，每天都会遇到不同的奇葩案件，工作会议就跟听故事会一样。
比如有一个案子，监狱里的一个女警官和一名男犯人恋爱了。这不仅违反了刑法，也违反了监狱的政策，男女双方都受到了惩罚。然而他们不服，申诉说他们有自由恋爱的权利，当然最后被驳回了。
（老公向我求婚）
还有一些犯人会特意挑法律的空子，起诉政府以谋求经济利益。在美国请律师辩护很贵，犯人会在适当的时候提出想要庭外和解，希望政府可以给点和解费。
这个时候，案子就变成了经济考量，到底值不值得花钱打这个官司？所以，有时即便政府知道一定会胜诉，也会考虑采取和解的方式。
这份工作真的让我开阔了视野，也对人性有了不同的思考。每天都会遇到很多稀奇古怪的案件，我觉得很有意思，并对工作充满热情。
在美国的这几年，我的感情生活也从低谷走向新生。
在认识我老公之前，我有过一段非常痛苦、撕裂的情感经历。我的前男友是比我大10岁的外科医生，他万众瞩目，有剑桥和伯克利加持的高学历，上千万年薪的高收入，是妥妥的佼佼者，可他对我总是若即若离。
（求婚成功开香槟庆祝）
在他面前，我永远是需要被关注、被照料的小女孩。即使在交往的过程中遭遇了背叛和欺骗，只要他哄我一下，我很快就会缴械投降。我又一次丧失了自信和自我。
我们分分合合了七八次。直到有一天，我突然意识到，再这样下去，我恐怕会抑郁到结束自己的生命。
幸运的是，我找到一位让我十分安心、信任的心理医生。经过长达一年半的心理咨询后，我认识到这种依恋是不安全、不健康的，是焦虑又疏离的。
我的父母很爱我，可是他们都不太懂得如何表达爱，如何给予情感支持（emotional support）。他们的爱，甚至会让我感觉到沉重和愧疚。长大后的我，在亲密关系中也不知道如何自处，如何去爱一个人，如何被一个人爱。
我追逐于一个成熟男人的关注、认可和喜爱，过程中我受到了很多伤害，并且知道只要维持关系，就还会继续受伤害。
（我们和朋友亲人在一起）
对关注的追求，驱使着我无止尽地消耗自己。这段感情一边打击我的自信，一边激发我强烈的好胜心和正义感。我希望向他证明，我有多好！我成瘾在这种刺激中，每天的生活就跟过山车一样，上上下下，永无停息。
相反，如果我遇见一个情绪稳定，又能不断输出情绪价值的人，又会觉得太无聊、不够刺激而错过一个正确的人。转身继续投入追逐那个无视我、轻视我的男人世界里。
虽然在这段感情里我受到很多伤害。但是我很感激它，我意识到它是我生命中的一个劫、一道坎，是自我成长的必经之路。
我的世界也变得不一样了，再也不是非黑即白。我知道了人性的复杂，懂得了什么才是最宝贵的。我看清了自己想要什么、喜欢什么、需要什么。
（我们去参加公公的颁奖仪式）
面对这个世界时，我再也不是战战兢兢，小心翼翼。因为我懂得了自己的力量，知道自己可以从谷底爬起来，走出去！
我知道再大的困难，我都可以挺过去，并且把这副牌打得很漂亮。我再也不是需要被人保护的小女孩了，甚至可以把自己的翅膀张开，为别人挡挡雨。
查理芒格说过：“永远不要把自己当成一个受害者，而要做一个幸存者。”我不能阻止前任在我生命突然出现，更不能阻止他对我的莫名伤害，可是如何解读这些痛苦经历，都是我自己能决定的。
痛苦的过往亦可以作为成熟的养料，正如尼采所说：当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。
我疯狂读书去寻找答案，借着朋友和心理咨询师的加油打劲，屏住呼吸坚持了下来。我一边劝自己要对自己宽容一点，一边念叨着人还是要皮实一点更好。慢慢地，就应了木心那句话：在百转柔肠间，一点点变得冷酷起来。
如今轻舟已过万重山，我遇到了人生的真爱。
（我们的婚纱照）
我俩在交友软件上认识，惊讶地发现彼此有很多相似之处。我们都是民权律师，只不过我是被告律师，他是原告律师。我们的家庭环境相仿，成长经历类似，甚至双方都默默想好“以后找对象绝对不找律师”。结果，都为对方破了例。
我老公是一个情商很高的人，很擅长和人打交道。用他自己的话来说，就是个社交花蝴蝶，跟谁都能聊上几句。
同时他也是个很直接的人，认识当天就向我表白。本着矜持和谨慎的态度，我没答应。三天后，我们去坐过山车，他又表白了。两天后，他再次表白，我终于被他打动，同意了。
保持着这个速度，我们从认识到结婚，只花了六个月时间。在这半年里，我们没有吵过一次架。
（和公公婆婆在一起）
我老公是情绪价值的天花板，而我很容易焦虑。独自在美国生活的十年，铸就了我的独立，也带来了很多的问题。
作为检察院唯一的外国人，我们地区唯一的亚裔律师，我有很强的“骗子群侯症”，总觉得我所取得的成就不是真实的，不是自己的。
我很容易感到不安，总觉得自己不够好，所以我事事争第一，拿最多的案子，写最难的文件。
老公很心疼，他跟我说“你现在有我做后盾，你不拿第一，不做最好也是可以的。你也可以休息休息，放松放松。”
在他的感染下，我发现自己变得更加从容、稳定、乐观、自信。
老公向我求婚的过程很温馨，也很可爱。他知道我喜欢大自然，就约我去徒步，还叫上我最好的朋友，他最好的朋友，还有他妈妈。这么奇怪的组合，让我意识到这次徒步不寻常。
（我们家的猫）
当我们走到景色优美的地方时，他突然单膝跪下向我求婚。面对这么可爱的男人，我坚定地说：“Yes！”
刚一回到城里，我就收到他爸爸发来的信息：“祝贺你！欢迎你加入我们的家庭！”
我很庆幸，不仅收获了美好爱情，还加入了一个美好家庭。我的公公婆婆非常好相处，处处为我着想。领证前，还是我婆婆为我提前准备了手捧花，否则以我丢三落四的性格，肯定就忘了。
我父母家人也对老公非常认可，爸爸刚开始还有一点顾虑，怕女儿嫁那么远，如果万一被欺负了也鞭长莫及。于是老公就努力学习中文，我爸是一名桥梁设计师，老公戏说他要努力搭建和我爸爸之间的友谊之桥。
（老公生日我给他做了蛋糕）
一段稳定、安全的感情，在潜移默化之中，改变了我的金钱观和人生观。我老公是典型美式教育下培养出来的小孩，因为读书背上20万美元的学生贷款，就是为了成为最不赚钱的刑事辩护律师和民权律师，为那些没有钱请律师的穷人，争取一个为自己辩护的机会。
而我，更想出人头地，想证明自己在哪里都可以活得很精彩。因为不想和他吵架，不想把我的意愿强加到他身上，更不想破坏他从小到大的理想和志向，我告诉自己，自己想要的东西，可以通过自己的努力得到。
我可以靠自己打造富足的生活，来支持我伴侣的理想，让他无忧无虑去帮助更多需要帮助的人。
因为不会把自己的期待施加在他的身上，所以我从没有对这段感情感到过失望。我们几乎没有发生过矛盾，即便有，他都会首先选择帮助我了解、化解自己的情绪，然后和我一起去面对、解决问题。
（面向美好的未来）
我相信，我是一个被命运庇佑的人。命运让我遇见了开明的父母，给我提供了留学机会。命运让我遇见了温柔的老公，他善良却又强大。
可我更相信，我的成功是可以被复制的。我相信越是逆境，就越要拼命努力，去读书、去攀岩、去寻找自己的答案。
任何人随时随地都可以离开你，但你自己付出的努力、流过的汗水、取得的成就，是谁都带不走的。
大胆接受自己的局限，接受自己的狭隘和偏执，接受自己需要摸着石头过河，接受自己会犯错、会迷路，学着去提高对自己对伴侣的容错率，然后整装待发，重新再来。
你只需要一步一步向前走就可以了，生命终会带你去到你该去的地方，就像今天一定会找到明天，大山终会遇见大海一样。
只要不断磨炼自己，总会有否极泰来的一天。生命亦会给予你丰厚的回报，以此肯定你当初的坚持和不放弃！
【口述：周蛋白】
【撰文：真言】
【编辑：醉红颜】
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