见仁见智，所有的生活都是自己过的，没有人能主宰你要如何过，尤其是房中所发生的事。
最近看到网友分享一个无性生活的案例。大意是与先生长达13年的生活中没有性，也不谈心，先生返家后径自回房，夫妻俩没有共同语言与兴趣；但先生除了x之外，其他方面都是世俗眼中的好男人，包括所有的薪水都上缴，家中大小事都是老婆决定等等，但老婆觉得：是否有重新出发的必要？
这位女网友觉得生活缺乏xing这一角损失满多的，但也觉得先生已经尽了力，包括长期有慢性病的他也控制在适当范围之内，性功能障碍的问题也看过许多医生，但都没效果，双方再这样下去只是彼此折磨，该怎么办？最后还附注，不想使用玩具来做自我取悦的工具，要我们这些看官别出馊主意。
无独有偶，最近我们中心也有几对这样的个案，伴侣在床上反应冷淡、死床的问题原因百百种。有太太好到来做生活分母，平摊家用、还帮忙照顾夫家公婆，最后却落得被批评像死鱼、不懂取悦男人，却仍不死心，来到中心想藉由学习情欲开发来扳回一成的女性；也有如上文中类似的状况，先生提供情趣玩具给老婆谢罪，但最后也被判出局的。
我说，他们都是好男人好女人，也都是不懂滚动式修正的固执者，只埋头付出自己的能力，每天做自己会做的、擅长的，对于不懂的，包括互动或沟通的事却一点也不想做，这些都是在xing上会出现不协调窘境的无性夫妻会发生的日常。
xing是压垮骆驼最后一根稻草 沟通、理解才能跳脱执着与不满
我是性领域的助人者，但我不会将所有的问题都归于性，虽然我知道性是压死骆驼的最后一根稻草，但仍可以用以下5种方式检视、找出问题，并试着改善：
1.检查彼此的xing功能，身心都要检视。只要找对方法，问题还是有解的。
2.大方承认自己的xing需求及xing幻想，并与伴侣进行性沟通。也可以适时请专业人员来进行协助。
3.双方愿意身体力行地探索彼此身体上的愉悦，并包容那个愉悦感不一定非要来自于对方（身体上）的给予。例如情趣用品的使用。
4.要有勇气去追寻自己的性健康、性愉悦。自己的快乐自己承担。
5.需要彼此有深刻的认识及理解。知道事实上的限制，就会得到所谓的自由。简单说，能彼此互相理解，就不会因为对方的缺陷而去责怪对方，反而会从这个缺陷去找出彼此可以适应的方法。例如男生生殖器短小、ying度不足、不够持久，或女生胸部不够丰满、yin道不够紧实等，这些都难以一下子改变，但若能彼此理解、包容，就能跳脱自己的执着和不满，进而获得自由。
从实际面来说，心理层次出发还是比较重要的，只要两人间能相互体谅、理解，所有的事就都能一起面对，不论是生理还是心理上的问题。例如，我们很难去期待一个乖巧的男人会有坏坏的个性，也很难期待一个坏坏的男人一辈子只能爱你一个，这就是性格，这就是我们所选择的。
xing＋生活＝xing生活 找出生活不同轨的原因 才能抢救无性婚姻
务实地去处理无性婚姻，从我们协助的过程中发现，不少案例都是一开始就有生理上的问题，但却不敢大方承认，担心自己一旦陷入被贴标签为xing功能障碍的男人将「永世不得超生」，当然也有非常少数是单纯一开始就被迫进入不良状况的婚姻。屏除少数不说，应该要先从生理层面检查起，检视性生理功能的困境，再来才是男性的自尊，毕竟无性婚姻的代价就是性福破碎的风险，不得不加以注意呀！
xing生活的方式有很多种，分为狭义及广义的，狭义是指性qi官的连结，广义就是xing愉悦。但最麻烦的却是认清不了现实，要在有限的资源中取得不可能的支援，这种超出能力范围的要求，我觉得才是婚姻生活中最大的致命伤。
一如以上，如果一方坚持要靠肢体或性qi官的碰触才能完成，而另一方即使尽最大的努力都不可能，是不是就必须做取舍？就像一个人发生了交通意外造成不可逆的失能人生，我们无法抱怨外在给我们的困境，而是要靠智慧使危机变成转机，人生才有可能有所转换。遇到了就当磨练，如果不想经历，就必须做出选择。
最后我只能说：满意的定义是自己说了算。在xing方面，抚摸、拥抱、亲吻、爱抚或使用qi具等都是一种方式，如果我们只用一种我们自认的方式，除非你的能力大到能控制所有外在变化，否则，这样的执着除了自伤以外，也会伤人。
性生活是「xing＋生活」，生活上的愉悦是性愉悦的根基，同样的，无性婚姻，往往也意味着生活上已经不同轨了，透过性的协调常常被视为挽救婚姻的最后稻草，短期或许有效；但长期而言，恐怕难上加难，近乎不可能。