信任感建立起来，引导也需要注意两个方面：
①避免他对于回避型依恋的强化。
有人问“没有威胁性，没有侵略性” ，这样可以减弱他们的回避倾向么？
答案是:只能帮助回避型依恋短期放下戒备，可以互相信任，可以保持安全距离，可没有特别的付出回报交换，是很难有爱情的，也很难让他们停止回避的习惯。
有那么多朋友会愿意关照回避型的人，多一句温暖的话语，节日给寄点小礼物，偶尔线下约，朋友圈放出聚餐照片。这恐怕是回避型依恋最舒服的状态，没有人扒着他要他的回报。
那你又为什么是那个特别的？
你得是有资格拉他一把的人，身份与时间足以去影响他，首先要成为客观上很重要的人。
之后才能谈到调整和他的相处距离和相处模式，他给你展现的框架本身就是虚的（还记得我提过“伪”框架吗？），漫无目的一味满足他，就要警惕自己讨好被打压的可能了，这么做不仅帮不了他，还会强化他回避是为了舒服的逻辑。
总有一天到了他完全封闭自我，到了他也觉得和正常脱节的时候，无论是你还是他都会因此爆发。
目前新的对待情感类型分类有一种为成长型，培养取向（成长型）的人纵然有更大几率获得长久、稳定的关系，因为相信矛盾可以解决，伴侣可以成长。
感染到回避型依恋也开始相信美好未来的可能性，能帮助他们陷入回避再回避的死循环。不过警惕盲目乐观，算是小小的提醒。
“即时满足”回避型依恋的回避需求、“延时满足”他们的情感，这是缓解他们回避的一个重要手段。
回避的举动只会让他们舒心一时半会，情感的满足才不会让他们怀疑自我。
这有时间上的顺序，前期要适当留出回避型依恋所需要的空间。当信任感到达一定程度，他意识到自己需要弥补内心的情感缺失，你可以感染他做出“延时满足”的决定。
强调长期关系的重要性，把幸福可视化——有人在家中永远会留一束灯光、想买奶茶第二杯半价有人搭伙，问问他谈恋爱的初心，发掘心动与激情等等。
如果他想要“即时满足”回避的欲望过于强烈，还可以“替代奖励”。
人下决心不一定能做到，会随着时间衰减。简单来说，回避型依恋人群就算知道情感维护很重要，也可能会更忍不住自己想要退缩的念头，即时总是有更大诱惑。
寻找他们回避需求的可替代品。用同等舒适的感受来转移他们对回避需求。这方面各人不同，可以是求知欲、好奇心、工作目标……对“有你在”的习惯，也可以消减一部分回避的想法。
对情感部分的触及需要循序渐进，减少引起强烈回避反弹的风险。
和回避型说明你的底线，让他大大方方地伸出触角，只要没有触到这里都不用怕，你不是定时炸弹。
回避型依恋退缩有时是为了保护你。他们经历了太多需求不能被满足的绝望时刻，明白没有任何人能够满足你自己的道理，要独立强大才能活得更好。这也是他们一直被教育且认可的“为你好”的方式。
但他们并没有形成满足自己需求的能力，只是学会了压抑自己的需求，想要却给自己洗脑说不需要。
总而言之，如果你伴侣是回避型，你就得气场强大，不被他带着走，让他慢慢发现真正属于你自己的人格并且爱上你。
