最近对婚姻有些感触。
前天下午，接到朋友的微信消息，“老师，你这会忙吗？能不能陪我去下医院？”
朋友说，“月子里得了哮喘，没人陪她去医院。”
我一听，赶紧说，"行，我这就陪你去。"
其实那天，我们家有亲戚，下午还报名了一个端午主题的沙龙活动，但接到她的求助，我把其他的安排都推了。
我心想，她平时不会经常有事就找我，这次找我，肯定是情况比较严重了。
虽然她一直喊我老师，但我也拿她当朋友的。朋友有难，我没有袖手旁观的道理。这点义气我还是讲的。
那天我跟斌哥在新房三楼干活，准备砌个花园，穿的都是干活的衣服，但也没时间换了，火速就打了个车过去。
大概过了二十多分钟，我到了她家门口。两口子都在门口等我，奇怪的是，朋友要去医院做伤残证明，以此举报丈夫殴打她，可是一旁她老公看上去并非很生气的样子，两人挨得很近，似乎在做她的思想工作。
我当时心想，“他知道她老婆要去干啥吗？”正常情况下，老婆要去开证明告自己，应该也是很气愤的呀。
但考虑到朋友正在月子里，还穿个棉袄，我怕她受凉，也顾不得跟对方过多交涉，赶紧就打了个车去医院。
从两口子的讲述，事情大概是这样的: 中午吃饭时，朋友让老公给自己拿个勺子，她老公不太愿意，然后吐槽她事情多、矫情，脾气火爆的她哪里受得了这样的指责，立即就在家里乱扔、乱砸东西，于是，一来二去，两口子就从口角冲突上升到了肢体暴力.......
朋友吵架的时候什么话难听就捡什么说，而且经常口吐脏话,男方嘴上吵不过老婆，气急了就踹了老婆大腿一脚......
朋友毕竟还在月子里，老公家暴自己，她内心极度委屈，气愤得报警把警察叫到了家里，可是警察说，没有证据，需要开伤残证明。月嫂劝和，不愿意陪她去医院，于是她只能找我。
到了医院后，我们把情况如实反映给医生，还说如果需要可以上报给妇联，妇联介入，找到男方单位去。
但朋友说不想让男方丢工作，于是医生给开了个证明。但这个证明有多大效力呢，谁也不知道。
这孩子都有了，还在月子里，怎么闹成这样？
朋友老公给我的说法是，女方经常让他干这干那，不如意就破口大骂，自己已经非常受不了......而且现在压力也很大，为了生活，到处借钱，老婆并不体谅自己的难处.....
各有各的问题，当着朋友的面，我对她老公也说了一些重话，比如，”男人打女人，不算好汉”，“作为老公，老婆坐月子，无论脾气再不好，也要受着”；也给说了些狠话，比如”我们已经把情况如实给医院说明，医院如果让妇联来介入，可能会影响他的工作“之类。
但他两的状况，我也知道一些，两口子吵架就跟家常便饭似的，多数都是些鸡毛蒜皮的事情。
我朋友呢，脾气火爆，一方面跟压力有关，但我想，更多可能是原生家庭养育带来的问题，作为家里最小的女儿，父母又是晚年得女，多少自然有些被娇纵惯宠。
这样的性格，在外面，或许确实不容易吃亏，但也容易吃大亏，如果没有遇到一个足够成熟包容的男人，很可能会家庭不睦。
婚姻中，我们会把真实的自我完全释放出来，无论是善的一面，还是恶的一面。
但是，无论一个男人再爱一个女人，或者一个女人再爱一个男人，也很难忍受对方的坏脾气带来的伤害。
人心都是肉长的，随时就能爆炸的脾气，再强大的心脏，也无法一直承受这样的冲击力。
心是很脆弱的，哪一天伤透了，可能也就真的离开了。
如果再嘴上不克制，什么话都说，用恶言恶语去伤害对方，真的会让一段关系随时摇摇欲坠。
语言暴力也是暴力，有时候甚至比肢体暴力更严重，伤人的语言虽然不会让身体受伤，却会在人的内心留下深深的烙印，每想起来，心都是会痛的。
对朋友两口子，我相对了解多一点，所以昨天都是劝和的，他们并非感情问题，主要还是相处上的问题，性格上的摩擦。
我这朋友还有一个问题不太好，一吵架就砸东西。
几个月前，也是两口子吵架，具体因为什么我已经忘记了。只记得她当时跟我说，她把家里都砸了，还发了个视频给我。当时我看到简直都震惊了。
只见屋子里一片狼藉，地上铺着厚厚一层砸完的碎片，就连房间的门都被砸出了一条很深的缝子.......
我从来没见过两口子吵架能闹得这么厉害，竟然能把家砸成这样。当时只觉得匪夷所思：你把这个视频发我是怎么想的，砸成这样也不是什么光彩的事，难不成还要让我夸你吗？
但我没有对她说这句话，只是内心多少有些无法理解。
昨天在医院，借机就说到了这个事情，我表达了自己内心的感受，但没有做任何评价。
我当时心想，她多少应该也会意识到这样做不对，或者并不是很好的解决问题的方式。
可是她听罢却说道，“我就从来没把那个屋子当家”。
她并没有觉得自己那样做不好，也没有任何愧疚。语气上还是那样理所应当，很硬，也很刚。
我不仅开始怀疑：我能影响她吗？能带她走上觉醒和改变自己的路吗？
一个人要改变自己根深蒂固的性格和言行真的不是易事，除非自己真正意识到自己的问题，并有强大的决心来纠正。
当然，朋友老公也有很多问题，比如如吵不过就动手，家暴我是绝对不赞成的；而且对女方不够体谅体贴，缺少风度等。
陪她去完医院，我把朋友送到家门口之后，在车上又给她老公打了个电话，因为之前说了一些不是很中听的话，他可能也有情绪。
第二次打电话，我一方面劝说，一方面体量，能感觉到，对方也不是那种油盐不进，不讲理的人，我说的一些话他也能听进去。
我多希望他们能早日醒悟，好好过日子，把小家经营好，一切才能和顺起来。
可是，说到底，婚姻经营需要靠他们自己努力，外人调解能起到的作用有限。
想想，俗世男女既可怜，又可悲。明明相爱，也不是没感情，却难以和平相处。
总是各种问题和矛盾导致嫌隙丛生，但其实大多数都不是什么大问题，很多时候，不过是一句话没说好、表情不对、习惯差异、观点不同........
然而经由这些导火索，最终常常引发夫妻大打出手，甚至闹得要死要活，法庭对薄公堂的也不少......
这真的是我们想要的吗？
究竟为何要在一起，婚姻难道真的是爱情的坟墓吗？幸福婚姻真的存在吗？
爱究竟又是什么？
像我朋友这对，并不是过不下去，好的时候也挺好，可是一次又一次的吵架，无疑把对方架到烈火上炙烤......谁能承受这样的痛苦？这样的一对，究竟还能不能过下去？
我想，这不仅考验彼此的感情，也考验双方的成熟度，如果不能理性成熟地看待自己的问题，并调整自身言行，要么只能在无尽的痛苦之中挣扎，要么走向分崩离析和决裂.......
婚姻真的好难啊，我们究竟该怎么办？
曾经的我，也曾以爱之名要挟对方，性格也不乏刚硬；也曾痛苦得怀疑爱情的存在，婚姻的意义.......
但现在，或许是因为多年读书写作让我不断觉醒，也或许阅历逐渐丰富带来的心性成熟，我已经不再硬碰硬了。
刚硬，当时或许够解气够畅快，却根本于解决问题无益，情绪上脑时，很少有人足够理性，最终只会小矛盾变成大问题，让两个人都变得失去理智......
曾经，我也希望对方能够多包容、多做出让步，哪个女生不想做被宠着的公主？
可是，如果对方的成熟度和包容度不够，或者当下工作压力比较大，非要得到一个理想化的结果，最终只会求而不得。
现在，我选择放过自己，也放过对方。
不再期望对方做自己当下做不到的事情，外求带来的，更多都是痛苦，内求虽然不易，但却能让灵性升华到更高的境界。
每个人都有成长的过程，如果彼此还有爱，那就用包容、耐心，等他成长、成熟。
廖智说，爱是克制，是恒久的忍耐。
如果是以前，我是肯定无法接受这样的观点的，如果一段感情需要靠克制和忍耐才能维系，那我宁愿不要。
可是现在，经历了十二年的感情，七年的婚姻，我不再是当初那个怀揣爱情美梦的年轻女孩。
我深知：人性存在必然的弱点。当初再喜欢的伴侣，也只是普通人，普通人会有的毛病，TA都会有；再美好的感情，也并非完美无缺，有幸福浪漫的时候，也会有痛苦到想要放弃的瞬间。
那么，还有理想的婚姻吗？
当然是有的，但是要辩证看待，幸福的婚姻也不是不会有矛盾，只不过他们已经找到了更好的应对方式而已，或者他们足够幸运，足够同频和相爱，能够更成熟地解决问题。
爱情还值得追求和相信吗？
我认为是肯定的。凡事都有两面性，我们不能既要又要。
两个人在一起势必要考虑对方的需求，以及忍受彼此不同带来的摩擦，但两个人的相伴与支持也会让平凡的日子变得温暖、快乐和充满希望。
那，选择一个人过会不会更好？
只要你足够经济独立，足够内心强大，一个人生活当然也不是不可以。
但能一个人过，往往需要有很大的福分。不是每个人都有这样的强大，以及拥有摆脱业力纠缠的天生好运。
每个人都有自己的情债要还，婚姻就是两个人的纠缠。
该修炼的，又如何逃脱？
芸芸众生，两个陌生人都够走到一起，大概都是前世缘分未了。
此生再续前缘，或许，也是因为有些课题终究难逃罢。
笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书自由生活，曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。著有《左手阅读，右手写作》。