我这次想来说一说，“死心”对于走出出轨婚姻创伤的重要性。
这是因为我最近看到了一个问题：丈夫好像对出轨上瘾了，一而再再而三的出轨，为什么我还是没有办法下定决心离婚呢？
我说一个角度吧：因为你还没有完全的死心。
死心这件事就像承认一些东西死去了，它真实的死去了，而且死去的也再也回不来了——
承认丈夫就是一个在外面出轨成瘾的人，承认他并不是一个合格的丈夫；
承认他无法给自己安全感，甚至连最基本的尊重都不会给自己；
承认他就是一个不断出轨，挑战自己的底线的人；
承认你爱错了人，承认自己在婚姻里是一个彻头彻尾的输家——
真实是把双刃剑。对于一个甘愿活在婚姻幻想里的温床的女人来说，真实有时候会比杀了我还难受。
所以如果我不承认刚才说的这些真实呢？
我不承认，那么说不定婚姻依然还是可以有挽救的余地的，这场婚姻也许还是有好的地方的，我没有选错人，我的丈夫虽然出轨了，但出轨只要是个男人就会做，恩，他还是一个不错的丈夫，我还依然是一个好妻子，好妈妈，那我好像心理上就会舒服些。
如果我选择“看不到”丈夫是一个不断破坏婚姻，那就说明一些我在婚姻里看重的东西还没有完全的死去，这段关系还在，它还在那里。以前的我还在，以前的他还在。更重要的是，那份爱还在。
只要你没办法承认你心里理想中的丈夫已死，你理想中的婚姻已死，过去的丈夫已死，过去的你已死，过去的海誓山盟已死，你就是会走不出来。
你也确实可以活着，和丈夫生活，但是却活得很窝囊，很窝火。
因为只要你只有一天还活在对婚姻不合理的期待里，没有直面当下婚姻里的真相，那你也允许你的丈夫在你幻想的婚姻里继续伤害你，那么最后他就是会接过你的这份与允许，一而再再而三的伤害你。
你的丈夫还会默认你也在纵容他，他可以用不停的出轨反复地挑战你的底线，他看到你你也不会反抗，你不会为自己声援，甚至你也不会捍卫自己的尊严。
但比起纵容他出轨，其实更让他生气的是，在他眼里，你也在不停地忽视你们婚姻之间存在的各种各样的问题。那他就用出轨继续来回应你的这种“忽视”。
既然你都不管他，你也允许他辱骂你，那他就为所欲为了。
不知道你会不会觉得我说的有一些太直白？
那好，我们思考一个非常关键的问题，婚姻里男人为什么会对出轨上瘾？
有很大的原因是妻子无意识地选择了纵容。
丈夫第一次出轨也许是一种对婚姻挑战的信号：
我受够了，受够了一潭死水的婚姻。我们总是在一个个问题里打转，那些我对婚姻的不满，你从来没有读懂过。
我现在出轨了，你现在读懂我的感受了吗？
所以他的出轨，就像一个小孩子只能用闹腾让妈妈生气的方式来吸引妈妈的注意力一样。不然妈妈永远不会注意到他对妈妈的不满。
这就像一种破罐破摔的尝试，当一个人在婚姻里压抑了太久了了的感受迟迟得不到释放发泄，也没有被看到。
他用尽每一丝力气去保护婚姻但最终确实无疾而终，那么就用出轨这种破罐破摔，选择一个可以重新开始的第三者，抛弃另一个让自己看不到希望的人，让自己获得婚姻里的存在感和希望感。
破罐破摔的同义词可以是“不破不立”。不打破以前的腐朽的东西，如何创造新的有价值的更适用于现状的东西？
你可以想象一个人冒着要破坏婚姻风险去出轨，做一个坏人，人人讨打的恶人，从婚姻的角度这是不是可以理解为，这是他最后一次为婚姻做的尝试？以前用和平的方式没办法看到希望，那么用破坏的方式，会不会不一样呢？
但是有些妻子却看错了信号，以为大家的婚姻其实没有什么大问题，丈夫的第一次出轨只是小问题，不值当计较，不去计较就当做什么都没有发生。
于是妻子选择了隐忍，她以为这是包容和谅解。
其实是她害怕，她害怕去看到自己婚姻里一直就在那里的问题，那意味着要去克服自己的个人议题，去看到自己人格当中的不成熟的局限，看到丈夫人格里的局限。
这意味着她得在婚姻里意识到她爱上的是一个具体的人，而不是她幻想中的人。
也许她以为她的包容是一种无声的爱，不断地退让和妥协就可以卸下丈夫的心房，借这个机会丈夫可以擦亮眼睛分清楚谁才是真正爱他的人，只要不戳破出轨这件事就能为丈夫保留男人的面子还有她自己作为太太的尊严，还有婚姻仅剩的最后一丝体面。
但她不知道的是，这对于丈夫的内心来说，反而是妻子选择了纵容。纵容他去背叛。纵容他不爱她。纵容他去做恶人。纵容他继续去出轨。
最本质的是，这对他而言也是一种情感的忽视。
忽视他在婚姻中一直遭受的无声的痛苦。忽视了去看到他用不停地出轨的方式来想划破婚姻美好的假象。
这都是他在婚姻里真实经历过的感受，但是连最后一次尝试，都被妻子无视了。
难道妻子是真的对这段婚姻存在的问题一点都不在乎？
竟然连自己出轨都可以当做什么事都没有发生？
为什么妻子不对我发火？她的尊严在哪里？底线在哪里？
丈夫也是在不停地挑战妻子的底线过程中，去让妻子看到婚姻存在的问题的。
所以，如果当出轨是第一次发生时，妻子选择了不不去勇敢的承认丈夫的出轨对婚姻带来的那些恶性伤害，不去承认第三者的出现对暴露婚姻问题的意义，不去承认两个人现在要去重新磨合合作一段新的婚姻关系，那么这其实对于选择出轨的丈夫也是一种无言的蔑视。
这样的人是没办法承认原来婚姻已死的人，没办法看到婚姻当中的问题，两个人之间的核心问题没有解决，以后丈夫还是会出轨。
有些妻子会抱着不切实际的幻想：
只要我还在婚姻里待着，去爱我的丈夫，说不定能发生一些不一样的事情。这其实和丈夫用出轨的方式，破罐破摔，不破不立，希望婚姻可以不一样的方式是一样的，两个人在互相回应对方。
丈夫希望用出轨划开爱的假象，妻子却希望继续用爱包裹住假象。
只要你还存有一丝幻想以为你用你的爱可以感化丈夫回归家庭，哪怕只是一丝丝的幻想，看不到现在岌岌可危的婚姻的本质，那你的丈夫就会停不下来的出轨，直到他看到你真的有厌烦他的迹象。
他想看到你的力量，这也是你在婚姻里的力量。
为什么呢？
我也可以猜测一下，说不定这也是妻子在“无心”惩罚丈夫出轨的最高明的手段，最高明的报复是不在乎，无视，看不见你的存在，这比什么撕心裂肺的撕扯相爱相杀强多了。
她看上去是善意的隐忍，但其实就是在潜意识里默许“恶”在婚姻里存在。
她也在用“恶”回应丈夫作的“恶”。
她也在用纵容出轨的发生来告诉丈夫：
你这根本伤害不了我。我可以比你更“恶”。
我的恶比你更高级。
这一切都是在潜意识发生的，虽然两个人口头上没有交流，可相处了那么多年的老夫老妻怎么会不懂彼此的心思。
两个人都明白这是无声的斗争已经开始了。
丈夫想要伤害妻子，妻子选择无视，丈夫被刺激到，一次次的出轨，妻子继续选择无视，也不离婚，只是在丈夫折磨妻子吗？其实也是妻子在折磨丈夫啊，两个人互相折磨。
因为离婚压根不是最关键的问题，最关键的是你是否有勇气回应婚姻里真实的“恶”。
婚姻里那些不满，那些仇恨，那些罪，那些利益，那些人性深处的幽暗。
面对恶，我们的反应不应该是无底线的纵容，这其实也是在用“恶”回应“恶”，在助长恶。
有时候我们看上去是爱一个人，其实是希望用爱可以让对方闭嘴，别那么多的怨言，把对方看做一个无理取闹的小孩。
你看上去是在包容丈夫的一次次的出轨，但其实反而也是在用被动的方式表达你对他的厌恶和反感。
说到底，其实两个人都是内心匮乏的。
不然出轨这么多次，为什么两个人都不去做一些什么？
真的是很能忍，为了孩子？假象吧，或许两个人早受不了对方但又没有勇气离不开对方？多么悲哀。
丈夫用不停地出轨把两个人在爱的假象划开了。但妻子迟迟不想承认婚姻中爱已死的事实。
不然为什么有的人会想不明白，丈夫都出轨成瘾了，一次次破坏婚姻的忠诚，为什么我还不离婚？
是你真的想不明白，还是你不想让自己想明白呢？
不然你把主语换一下，换成你旁边的一个你认识的女人，你还能选择看不透吗？我想你心中的愤怒一定会非常的强烈。
也许一些事情真的旁观者清当局者迷吧，可这不是我们一直沉浸在不断在婚姻里自虐，通过自虐掌握去惩罚对方的筹码继而来让自己获得道德优越感的借口。
其实也许你一直在怕，你害怕承认现实。
因为承认婚姻里什么东西死去是需要精神能量的。
承认爱死去需要更大的能量。
婚姻出轨其实说白了就像一个休止符，给你们前半生的美满婚姻强制按了暂停。
如果一个女人还没办法在这个时候承认现在就是出现了问题，而且是大问题，迟迟站不出来，也迟迟不肯从幻想的壳里出来看看现实，用家人不希望自己离婚的期待当做借口麻痹自己——那她就会对丈夫的多次出轨保持沉默，没办法勇敢地冲出来去邀请丈夫去谈：
为什么你会出轨？
你在婚姻里的需要是什么？
我如果不能满足，我们可以商量出什么对策？
这些思路其实就是婚姻当中合作的沟通态度，不然的话两个人明明都知道现在发生了什么事情，却可以默契的当做什么都没发生，也不去离婚，为什么下不定决心离婚？
因为有些女人会心存希望，想着下次再发生这件事情的时候也许结局会不一样，也许他会悔改呢，也许他会后悔呢，只要还没有到尽头，也许结局会不一样呢。
这其实是自己给自己织了个网把自己绕进去了。
打个比喻，丈夫出轨对于有些女人而言就像一个想要摆脱的网，如果想要从这张网里逃脱，她首先要先进入这张网，被这张网捆起来你才能从中逃脱。仿佛这样就能百分百消解自己在经历出轨婚姻里的创伤。
如果离婚了，那丈夫出轨这件事对她而言就是一件你永远没办法消化解决的创伤了。
其实她错了，这张网是她自己给自己织起来的，只要她想走她永远都可以走。其实就是放不下，心还没有死透。
可世上的事情有时候就是你越怕什么就越来什么。当你没办法承认你们婚姻的过往死去了，这段婚姻也许就会真的给双方带来真实的死亡感。
这种死亡是那种焦灼的死亡，很像明明什么东西确实死亡了，但两个人就是抓住不放手，不去承认，非要说这段婚姻里的爱还活着。
这其实就是一种回避，回避掉两个人真实的渴望，渴望靠近，也渴望放手，慢慢的，这段婚姻看不到希望，看不到未来。
因为两个人都选择不去看到，也不允许让两个人彼此有美好的未来。把两个人都拴在婚姻的坟墓里，像两只温水里的青蛙。
还是那句话，离婚不是重点，有时候就算你离婚了，你心里因为被出轨带来的伤疤还会伴你终生。
我理解你，也许你认为待在婚姻里起码还可以做点什么，这样当得知丈夫第一次出轨时的那股精神创伤可以修复。
这很像一种强迫，不断地反复经历创伤，直到自己可以修复这个创伤，让下一次发生时自己可以做出不一样的回应。
所以有时候伴侣不断出轨你也不离婚也是一种，你也在允许丈夫出轨，这是为了让自己可以在丈夫下一次出轨前自己的感受可以不一样？
但也许你也没办法抵挡命运的流动，你越坚信什么什么东西就越会发生。
当你心里其实没有修复出轨的伤疤，一直不承认自己就是被伤害了，也默认他可以继续伤害你，没办法建立起保护自己的心理边界，其实就是不去承认你们的婚姻其实早已经死了，那创伤就是会一而再再而三的发生，他就是会反复的出轨。
这就像西西弗斯推石头一样，不停地往上推，然后石头又掉下去他又要重新再推一遍。
他也不知道为什么要推石头，就像你也不知道对方都已经出轨成瘾，你为什么还要留在这段婚姻里。
因为你一直低头活在过去，没办法抬头看看天上的天空。
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