遇到男孩时，我已经有了一个在一起三年的男朋友。
我26岁，男孩比我小四岁。
第一次和男孩说话是在公司内部交流的软件里，
我们所属不同科室，看到他的信息时，我很诧异，几乎不同科室的人是没有交集的。
“请问可以问你个问题吗”
“嗯嗯，你问”
“就是那个，如果有一个陌生人给你打招呼，你会不会理他啊”
居然不是工作上的问题。
我突然也想调皮一下，“那得看他可爱不可爱，我能不能看的顺眼了”
那天下班，在办公楼的大门口，我第一次见到了男孩。
他个子很高，身材瘦削，脸部线条勾勒出好看的弧度，他背对着夕阳，周身散发着温暖的金色光芒，干净温柔。
“嗨”他冲我打个招呼。
就像从漫画里走出来的阳光少年，那一刻，我心跳好像漏了一拍。
他说，三个月前在公司附近的公交站台上，他第一次看见我。
瘦小的我和一群人站在一起等车，其他人要不在刷手机，要不在四处张望。
只有我，一个人呆呆的站着，眼神也是呆呆的。
他觉得这个女孩看起来怪怪的，傻乎乎的，但是怪可爱的。
他忍不住多看了一会儿。
“那你怎么打听到我的，连我名字都知道了”
“喜欢一个人连名字都弄不到还搞锤子啊”
有些事情很奇怪。
当你遇到一个人并且稍加留意之后，他就会很频繁的出现在你的视线里。
我和男孩便是如此。
从那天后，几乎每天中午在公司食堂吃饭时，我总会遇到他。
密密麻麻拥挤的几百个人里，我总能轻易的捕捉到他的身影。
而他每次都是远远的看着我，他的目光居然让我感觉到一丝紧张和燥热。
我撇开头故作镇定，假装没看到他，也没感觉到他的目光。
然而还是忍不住假装无聊地左顾右盼，趁机瞄他的身影，很快速，自认为我的动作做的很自然。
我不知道自己怎么了，突然做这么幼稚的小伎俩。
下班时，在办公楼旁边的巷子里偶遇了他，巷子的尽头是夕阳，勾勒出他修长的轮廓，一步步向我走来。
我心里嘈杂的像有人在敲大鼓。
“嗨”他略带羞涩的挥挥手。
他身旁的哥们也跟着起哄对着我说嗨，被他一把推开，“你嗨个鬼啊”
我突然没忍住笑了。
他塞在我手上两张电影票，说了“不见不散”
我盯着电影票出神。
脑海里蹦出来一句，这是个甜蜜的负担，我被这句话吓到了。
我不是应该只觉得它是负担，而不该有甜蜜吗。
我有男朋友，而且他对我很好，我们三年来相处的很融洽也开心，他对我有无限的包容。
我是家里的独生女，父母对我宠爱，上学成绩也不错，一路顺顺利利的大学毕业后，进了父母安排好的公司。
相了一个父母安排的对象，长相可以，性格温润，工作突出，他的父母很满意我，我的父母也满意他，而且家境相当。
然后我们确立了关系，本来我们应该会在一两年内结婚的。
三年来，他一直温和稳重，从不怠慢，从不松懈。
他会做饭，整理家务，忍受我的脾气，他从不会吵架，每次矛盾他总能冷静的分析，然后理性解决。他还可以给我工作上提点建议。
我一直觉得他就像很好的朋友那样给我陪伴和照顾。
我认为这就是爱情。
可我还是鬼使神差的赴了男孩的约，那天特意的装扮了一下，费了很大的心思，表面要自然但还要好看。
我看着镜子里的自己，有一丝陌生，从前为什么我从没有这么用心打扮过。
男朋友在整理书柜，抬头看我，“你要出门吗这是”
“嗯……是，公司一个新来不久的女同事约我出去逛逛”
“好，看到喜欢的就买，早点回来啊，”
“嗯，好”
男朋友不会怀疑我。
越是这样，我心里越愧疚，即使我和男孩就是单纯的看个电影，可我还是说了谎，而且是对那么信任我的人撒谎。
我也不知道我为什么要撒谎，而且说的那么自然，这是人在极度心虚的情况下本能的反应吗。
聊天得知我爱喝酸奶，第二天一大早男孩握着一杯酸奶放到了我的办公桌上。
引得四周同事一阵调侃。
这个场景让我一下子回到了校园时代，我变成了一个青涩的女孩，揣着一份懵懂纯真而悸动不已。
是的，我的心跳好快，好快。
后来每天早上等他送的早餐奶成了我的快乐，我的期待，我的幸福。
心就像一个湖，被投进去的石子搅的阵阵涟漪。
本来规划好的人生路线渐渐的偏离了轨道。
是完全不受控的，无法抗拒的。
我的心脱离了理智走向了另一条道路，并且甘之如饴。
我好像爱上了男孩，我不敢确定，但我清楚的感受到面对他时的心跳加速，心动，喜悦，以及从脚底冒出来的满足和幸福。
这是和男朋友在一起时从没有的。
我对男朋友提出了分手。
他是我意料之中的不敢相信，他说，“为什么，怎么会这么突然”
“我好像喜欢上一个人，才明白爱是什么感觉”
“你了解他吗，了解他的家庭吗，你父母会同意他吗，这些问题你想过吗”
他总这么理智，像一块坚硬的石头，风吹不动，雷打不动。
他不应该愤怒吗，他好像从不会愤怒，他说过，愤怒生气解决不了任何问题。
“我什么都不想，我只知道我爱上他了”
“你现在太冲动了，冷静想想你该如何向你的父母交代，我也无法对我的父母交代，我不希望事情到了无法收拾的那一步”
男朋友当晚收拾走了所有的东西包括他自己，他需要我们彼此冷静一下。
我一发不可收拾的扎进了和男孩的爱情里。
我期待每天在公司里和男孩的偶遇，他的哥们儿也会远远的认出我，打趣的喊我嫂子。
男孩目光深情的看着我，像一汪碧绿的泉，我的身影跌在里面。
和男孩约会，在摩天轮上，他第一次牵了我的手。
手掌宽大紧紧包裹住我的手，我的一条胳膊都像过电一样酥酥麻麻。
我笑自己，26岁突然回到情窦初开时一样，心里却结结实实的甜腻。
男孩的一点一滴一举一动都让我满满的感动和欢喜。
我们手机用了情侣挂件，我们晚上牵手吃遍夜市小吃摊，我们坐过山车把嗓子喊哑，我们去鬼屋，他背着我一路往前跑。
他会给我修眉，给我涂指甲油，给我编辫子，给我讲搞笑段子，看着我傻傻的笑。
每天下班送我回家，发信息说晚安，送我口红藏在奶糖里。
这些都是我从未有过的经历和美好，以前和男朋友我们各自上下班，下班后就各自看书或者看电影，过的安详，像退休的老年生活。
我爱男孩做的一切，牵手拥抱亲吻的悸动，清晰的刻画在我的心里，我的脑海里。
他从未踏出最后一步，我想他是克制的，他爱我，没有我的同意他不会碰我的。
在我沉浸在甜蜜时，男朋友约我见面，要求带上男孩。
在咖啡厅里，三个人面对面，严肃里有些尴尬，像对簿公堂一样。
“你想好分手的话，你的父母那边你去说明，我的父母那边我会去说清楚”男朋友依然冷静。
“嗯，好”
“我希望你是冷静下来的决定，别被一时激情冲昏头脑，你和他并不合适，年龄，家境，学历，性格都不合适，他根本就配不上你”男朋友分析。
男孩脸色愠怒，挥拳就要打。我拉了拉他的衣袖安抚他。
男孩家境不好，他从农村出来的。初中毕业后就出去社会闯荡，干过很多工作，去过很多鱼龙混杂的地方，那在我的世界里是一辈子也不可能去的地方。
后来到了我在的公司做后勤维修工作。
他的经历就像我的世界的反面，截然相反，却不妨碍我对他入迷。
我不是世俗的人，从前是我不懂爱，如今我才知道爱一个人有多么的美好。
纵使我的父母不会同意，我也想着用一腔热血去说服他们。
我带着男孩回了家。
他手上掂着大包小包按着我父母的喜好买的礼品，却还是吃了闭门羹，被我父母无情的关在门外。
我拉他进屋时，察觉到他的难过还有生气。
但是他很快的调整好，堆满笑容的把礼品放在桌子上，母亲却一把扯过来摔在地上，“谁稀罕你这些破烂”
26年来，我从没有看到过这么刻薄的父母，印象里，他们知书达理善解人意，对谁都尊重友好客客气气的。
却对男孩如此无礼和轻视。
“亚亚，过来”父亲严肃的盯着我，示意我和男孩保持距离。
为了不让矛盾升级，我乖乖的放下抓住男孩的手，走到父亲旁边。
“你什么学历，工资多少，父母做什么的，有房吗，有车吗”母亲抛出一连串问题。
一个比一个锋利。
她显然也并没打算等男孩回答，“我们是坚决不同意你和亚亚交往的，你们身份家境哪一样都是天壤之别，你死了这条心”
男孩在努力克制，他的拳头微微收紧。
“好，打扰了”
他潇洒的转身，把门重重的关上。
他向来自尊心强和敏感，和他在一起我小心翼翼的不去触碰。
我的父母却把他扎成了筛子。
我们冷战了几天，应该说是他单方面的冷战，我发信息，他不回，打电话也不回，公司碰到他也假装没看见。
我知道，他很生气，我父母的态度深深的伤害了他，拿他最自卑的地方摊到明面上，然后狠狠的踩在脚下。
我坚定的告诉他，不论父母怎么反对我都要和他在一起，我爱他，不关其他的人其他的事。
我们和好那天，他喝了酒，抱着我对我说，他多么的爱我，多么的难过，“你知道吗，我是真的喜欢你，可是我也真的配不上你，你那前男友还有你的父母都瞧不起我，你是不是也瞧不起我”
他无助的让我心疼。
我第一次主动的吻着他，那晚，我们难分难舍，滚烫的皮肤紧紧和对方融在一起，相互倾诉着彼此的爱。
我们好像又回到了最开始的甜蜜。
然而有一些改变也真实的发生了，我们开始有争吵，为了鸡毛蒜皮的事争吵，吵的不可开交。
我们为了一个鞋架是去家具店买还是百货店买而争吵，谁也不肯让步。
他说，“一个放鞋子的，随便买一个能用就行了”
我说，“那也得买个结实好看的，用的久的，我坚决不会随便”
最后上升到他觉得我嫌弃他穷，我认为他不那么爱我了的地步。
最终不欢而散，鞋架也没买，各自赌气走了不同的方向。
他真的还是个男孩，完全不会服软和包容。
我也是被宠惯了的人。
争吵过后，彼此气消了又和好，然后在下一个分歧点又开始争吵。
我们都感到很累。
他说爱意在一次次争吵中慢慢被消磨，我说我顶着违背父母的压力和他在一起，他却不像最初那样爱我了。
在我一再督促他学习自考大专的时候，我们爆发了激烈的争吵。
他说我嫌弃他的学历，我说他不知上进。
他说，“我们还是分手吧，我感觉不到你对我的爱”
我们冷战了一个星期。
我反思了很多，觉得自己不够成熟，付出太少，不懂顾忌他的感受。
我试着回过头对他好，他却表现的很冷漠。
他说，“你还是别再勉强自己了，也放过我”
我想，大概像他说的，爱意被消磨殆尽了吧。
两个月后，我决定离开这个城市。
男孩还是来送我了。
在机场，我们拥抱在一起，哭红了眼睛，他没有挽留，我也没说留下，他就站在那里，一直看着我消失在人海里。
上了飞机发现我的手机情侣挂件不见了，我发了疯一样下了飞机跑去找，还是没有找到。
也许这是注定的，我把和男孩的情侣挂件还有男孩都弄丢在那座城市了。
永远丢在了那座城市。
来到新的城市，天气总是阴冷，男孩的音乐列表里《爱人错过》听成了第一。
我总是忍不住哭泣，没有了他，洗脸化妆也没有动力，没有了他，屋子装饰的再漂亮也没有意义。
我有时在想，如果和男孩一直在一起，我们最终会不会是以鸡飞狗跳，相互争吵，直至厌弃为结局呢。
如果是，我宁愿选择现在的结果，在爱情尚存美好的时候分开，留给对方美好的回忆。
从前我一直被父母安排上学，安排工作，安排对象，我一直认为父母的安排就是最好的，如果不是男孩的出现，我也许会和男朋友平平淡淡波澜不惊的度过一生。
但是一定会有很多遗憾和不甘。
如今，我渐渐适应新城市，慢慢放下过去，不再执着。我感恩遇到的每一个人。
我相信，一切都是最好的安排，一切都将推我去改变自己成就自己，然后迎接更美好的东西。