我们今天来说一个有点让人觉得冒犯的话题：
你遇到过前来挑衅的第三者吗？
其实，这是我最近听到一个妻子的烦恼：“老公出轨后第三者声称自己是被爱的那一个，她才是真爱，我是他们爱情路上的绊脚石，所以我才是第三者。”
如何回怼呢？
不用回怼，这反而恰恰说明她为自己是第三者而感到羞耻。
所以想用羞辱你贬低你的方式来让她感觉好一些。
说到底她还是介意自己是第三者这个身份，不仅介意，而且对这三个字痛恨的不行。
然后把第三者这个帽子扣在了你的头上，摘取掉自己在这件情感纠葛上应该主动去承担的责任。
不然的话，爱不就是可以随便用来为出轨者和第三者开脱的绝妙理由吗？
况且，第三者有的时候往往是出现婚姻问题的丈夫和妻子play中的一环。她连登上擂台的资格都没有。
出轨真的能遇见真爱吗？
要回答这个问题，我们就要回答一下三个问题：
1、男人出轨是因为更“爱”第三者吗？
2、“爱”是可以拿来伤害别人的借口吗？
3、我们为什么不喜欢“第三者”？
我们先来看第一个话题：男人出轨源自他更爱第三者？
可能我要说的这个看法有点太绝对，有失偏颇，所以大家可以辩证的理解：
一个男人出轨是因为他自己不懂什么是真正的爱。所以更别说他会给予第三者真爱了。
为什么这么说呢，为什么说出轨的男人恰恰不懂真正的爱？
某种程度上说，他出轨其实是同时给两个女人都带来了伤害：
妻子感受到的是被狠狠的背叛，而另一个女人感受到是他们两个人的关系永远无法袒露在外的无奈。
既没有考虑到妻子的感受，又没办法给到另一个女人承诺，让两个女人受伤，又让两个女人互相仇恨，这是哪门子的爱呢？
很多人会觉得出轨的男人“多情”，爱特别多。
不，他可能不是多情，相反的，他要掩盖的是自己爱匮乏这个事实。
他发现他在婚姻里感受不到爱，就以为是妻子不爱他了，但这只是他的臆想和猜测，更不是他和妻子婚姻关系就该结束的信号。
他其实非常明白，但就是在逃避——
在和妻子的激情褪去后，这个时候其实是要和妻子去重新建立一种深度依恋的关系，进入深度的关系状态，这意味着把他作为一个男人的身段放下去和女人袒露情感，这是他非常不擅长的事情。
但这又是进入深入的关系必不可少的一部分，他又害怕又渴望，所以这个过程中只要碰到了一点刺到他的地方他就会缩进去。
于是他选择去爱另一个女人，从头开始。
所以这也是很多人乍一看感觉出轨的男人和第三者非常相爱难舍难分，好像身为妻子的自己才是那个可恶的第三者，自私的干扰他们的爱情。
这是错觉，是男人逃避的借口，他以为和另一个女人就是爱，其实恰恰是他在逃避了一个真正去爱的机会，去和妻子建立深度关系的机会。
因为他做不到。
深度关系和人无关。
一些妻子在丈夫出轨后会陷入自我怀疑，感觉第三者更漂亮更会哄人，所以丈夫会选择她。
其实大部分都是错觉，这恰巧反映出很多人觉得爱要爱对人，只要爱对了人，那么爱的能力就自然而言就有了。
但爱是一种需要学习、实践的能力，很多男人选择出轨就是缺少这种去爱，去在关系里拓展人格的能力，所以并不是说第三者这个“人”相比较妻子是对的选择。
很多情况下出轨对于男人来说就是一场短暂的逃荒，他饥不择食，另一个女人刚好附和他当下的胃口。于其说是丈夫爱第三者，不如说他“选择”了第三者。
所以妻子不必没有被丈夫“选择”而感觉到失落，因为这也许不是一件完全的坏事。
第三者也不必因为被男人“选择”而开心，也许这不完全是一件好事。这就是我说的希望大家辩证的看。
我也并不是说丈夫对第三者一点感情都没有，而是他的感情他自己都没有梳理清楚，在混乱的情况下就去“坠入爱河”了。
也许他也享受这种混乱情迷吧。
不过现实很残酷，这里的爱河也有一种丈夫和第三者相互利用的感觉，他也在利用第三者来抵抗妻子，用出轨来掩盖他内心在婚姻里的无力感，第三者就是起到了发泄和托起他情绪的作用。
但这不是爱，是互相使用。
有人说丈夫和第三者相互扶持，这是妻子提供不了情绪价值的地方啊。
可我觉得这不是爱，爱是理解、尊重、包容，这是我一直强调的。爱是理性的，也是克制的，它不是让你想干嘛就干嘛，这样的爱在妈妈给婴儿的爱身上可能见到，但是成年人的爱不是这样。
成熟的爱是让人有力量的，有力量是为了让你去保护别人，而不是让你有了一点爱就去炫耀、去伤害那些不被爱不被选择的人。
这也是为什么我听到第三者说妻子是不被爱的女人所以妻子是第三者，我会觉得这个逻辑说不通。
在她身上我看到的不是力量，慈悲，而是一种偏执，羸弱，匮乏。
她依然是在妒忌妻子，妒忌妻子拥有过她渴望占有的男人，也许以后还要继续拥有下去。
俗话说得好：有力者耻于伤人。
爱也不能作为可以去随意伤害其他人的理由。
这也是我们要说到的第二个话题。
真正有力量的人他是羞耻于伤害别人的，因为当他意识到他的力量很大的时候，他就知道他说出去的话会让别人感受到伤害。
当她打着爱的旗号去伤害别人的时候，就说明她心中没有感受到来自男人的爱。她是非常不安和焦灼的。
她之所以想要通过挑衅妻子是为了巩固自己本就不多的权力，第三者其实是在弱势地位的，所以想要挑战，想要更多的安全感。因为她只能这么做。
更别说如果一个女人是打着她是更被爱的说法来伤害另一个女人，那恰恰是因为也许她没有得到爱。她太渴望爱了，太希望爱可以抵挡一切了。因为根本没有人保护她。
真正的爱，恰恰不需要你去证明什么。
你越证明，越想通过贬低另一个女人来捍卫爱，这说明她依然还是非常的害怕和羞耻，希望用爱可以来保护自己。
正因为她得到的不是真正的爱。
出轨男人的爱有时候很虚无缥缈，它好像来的很快，但去的时候也不是很费劲。
很简单，出轨的爱得不到法律的保护。
当一份爱不被外界保护、世俗承认的时候，爱会变成一种嘲笑的对象，大家也不会多当真。当不当真的人多了，也许不用妻子做什么，身处其中的两个人军心也会自然溃散。
这也是为什么第三者有时候“猖狂”的一个原因吧，狂是因为他不得不这样做，除了狂一些她别无他法，不然等待她的结局是什么，她清楚的不得了。
她那么强调丈夫更爱她而不是妻子，也许就是和妻子在较量一个输赢：
被爱的一方就是赢，不被爱的一方就输。
但真的是这样吗？真的是妻子输给了第三者吗？
爱里面不分输赢，婚姻里面才分输赢，如果第三者是在执着输赢的话，那也说明她还是陷入了人家家庭里的是非里，也非常害怕自己输，她意识到她连登上擂台的机会都没有。
她和男人在一起的时候，男人谈论的是他的妻子，她就跟着和男人谈论他的妻子。她在面对妻子的时候，她也只能谈论男人。她永远都在一个三角关系里尴尬的位置站着。
还是那句话：有多少第三者最后才发现她其实是丈夫和妻子两个人Play中的一环？
最后她才发现，自始至终都是男人在和妻子怄气，她是两个人的调味品，最后还是人家两个人要生活，男人最终还是很难放弃家庭。
为什么？
因为男人意识到了他是要承担责任的，但是第三者需要承担的责任很少，只要等着男人和妻子离婚就好。
可一段关系里如果你不承担责任不勇于承担责任，那最后你是要付出代价的。
这就是我要说的第三个话题：为什么我们不喜欢第三者。
我相信大家都听过《安娜卡列尼娜》把，就算没有看过这本书也都听说过安娜这个女主角吧。文学史上著名的为了爱情出轨的角色，她放弃丈夫孩子抛弃一切最终卧轨自杀。
很多人喜欢安娜，觉得她勇敢；
也有不少人不喜欢她，觉得她作。
我觉得喜欢她的人和不喜欢的人的理由其实是相似的，都源自她对爱情的渴求。有人说她生错了年代，有人说她自作自受，作茧自缚。
她生于爱情又死于爱情，爱情是让人自由的，但恰恰她又变得不自由。
我举这个例子就是想让大家明白为什么我们不喜欢第三者。不是因为她破坏别人家庭那么简单，这是表面，其实深层次还是我们觉得不值得，不值得放弃自由和责任去追逐爱情。
很多第三者其实是不自由的，因为她不必像妻子一样去承担原来那个家庭里妻子、妈妈的责任，她更不用像男人一样去承担丈夫、爸爸的责任。
有些人会觉得不承担责任不爽吗？多么自由啊。
真相往往是你没有责任也就失去了自由。责任和自由往往是挂钩的。
也许这也是为什么不少男人一开始选择出轨的很重要的原因吧，他以为他摆脱了责任，离开了婚姻，他会过得特别快乐，一下子甩掉了好多麻烦。
他以为责任是麻烦，婚姻是麻烦，但他终究会明白，在婚姻里待着太幸福了，因为婚姻里有责任，责任反而是在保护他，可以让他去体验自由。
悲哀的是，第三者的存在恰恰是为了让丈夫醒悟“责任”这一议题。
很多男人最后自己回归家庭，其实就是意识到了“责任”的重要性。他意识到他给不到另一个女人承诺，也给不到她爱她需要的爱，一切都是两个人心甘情愿做的一场梦而已。
但这个梦更大的代价，需要第三者这个女人来背负，这也是很多人觉得第三者可恨又可怜的原因。
可能大家觉得男人出轨更多，但女人何尝又没有动过出轨的心呢？
《廊桥遗梦》这部电影就是讲了一个妻子如何在家庭和出轨之间挣扎最后最终选择家庭的故事。
梅里尔斯特里普饰演的家庭主妇最后在丈夫的车里坐着，紧紧攥着开车门的把手，呼吸急促着想要冲下车去跳入另一个男人的车的纠结的表情，我到现在还难忘。
她是多么渴望跳入生命的爱河，但最终选择了守护家庭的责任。
我想她是智慧的，她明白，她选择了责任，才能守护更多的爱。她逃避了责任，爱就是漂浮的，永远不踏实。
大家不喜欢第三者看上去是在讨厌她破坏了别人的家庭，其实最重要的还是我们都渴望以有尊严的方式去体验人生。
婚姻就是可以给到你尊严。
所以当第三者来怼你的时候，你不必回怼。
因为她是没有尊严的人，她要去“抢”她的尊严。
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