心理学家贺岭峰接过一个14岁男孩的心理咨询，男孩父母都是复旦大学教授，男孩深陷抑郁，几次试图割腕、跳楼，父母没办法，只能把他当最后的救命稻草。
男孩吐露心扉说：“我现在14岁了，我爸爸妈妈是大学教授，所以我从小该吃的、该玩的、该去的已经都经历过了。我觉得人生也没啥遗憾了。
男孩可谓是人间清醒，他说：
我现在不死的话，明年就要参加中考，考不上好的学校呢，爸妈会觉得很丢脸。我再怎么读，也不一定读得过我爸我妈。
你看他们俩都是大学教授，现在不也就活成这个鬼样子吗？不也就是个社畜吗？你看他俩，夫妻关系也不好，整天吵架、冷战，有啥意思？
我才不会结婚生孩子，生个像我这样的孩子还得天天操心，我自己还活不过来呢。
我这样的性格，出去以后老板保证会PUA我，然后我还要遭受社会的鞭打，干嘛要被社会全部都折磨一遍以后再死呢？早晚是死，我现在死了不挺好的吗？”
心理学家贺岭峰听完无言以对，这个孩子太聪明了，于是他换了一种思路来帮助他——得知这个男孩每周都去一家猫咖啡馆做两个小时的义工后，他建议孩子父母说：
“你们要不给他养一只猫吧，我觉得人不一定能留得住他，但猫没准能留得住他的命？”
太震撼了。
但也太真实了。
我家里下一代的亲戚，你让ta回来看看老辈人，ta未必愿意，但是他们对宠物可上心了，做狗妈猫爸的时候那种感情比人与人之间的真诚多了。
时代变了，我为什么反对姐妹们做长时间的全职妈妈？
你为照顾年幼孩子而远离职场。
孩子到青春期后，你与社会脱节了，你越是用力，越教育不好孩子。为了孩子长远考虑，你等他上了幼儿园后赶紧回职场，做啥都行，就是要与社会上的人接触。
为人父母缺的从来不是付出，而是克制。
全职妈妈比职场妈妈更难克制母爱，独生子女的妈妈比多子女妈妈更难克制，容易养不好孩子。
我前几天刷到一个家长的教育经验分享，他说——
孩子才是真正的司机，父母只是那个副驾。
你不要抢方向盘，你行你上。
不要拿你当年开拖拉机的经验反复说，现在开的是电车。
咱们养孩子的最好状态，就是默默看着导航与周边路况，孩子走错了稍微提醒一下，赶紧说——“没关系，那不就多绕几公里吗？”
雅亿说说自己的经历吧。
我最感谢父母的一件事情就是——我父母也会悄悄焦虑，但不传递焦虑感给我。
我大二的时候，对家族的belief“离经叛道”，遭遇家人厉害的逼迫。
后来，我妈想通了，做出180度的大改变。
已过“做父母的保质期”，对于孩子不可知的未来，就只能像朋友一样，去了解、去经历。
追求真理后，我妈比我还认真。
她常说的几句话，都可以缓解我的焦虑，比如：
鸡不尿尿，各有出路。
你别怕，咱家有+
我女儿傻人有傻福，什么好事都追着你跑。
我大三的时候，别人父母在为小孩读研焦虑的时候，成绩平平的我莫名其妙就被保研了。
我跟金先生谈恋爱，是世俗的下嫁。父母反对一阵无效，也就放弃，改为祝\福，让我们结婚。
婚后，我们去了举目无亲的杭州，白手起家。我养育儿子的时候，研究生还没毕业，本想按部就班找工作，无奈金先生又抑郁到不想活下去了。
按理说，远方的女儿经历这么多艰难，做家长的会非常焦虑、插手来管。
我的父母有一套非常高明的方法，来对抗焦虑——
我如果好，他们会赞美。
我如果不好，他们会更多地赞美我。
在我的成长过程中，父母常赞美我聪明好学，勇敢坚韧，将来必成大器。我每做一点点好事，他们感恩说，女儿太孝顺了，我们太有福气了……
喜乐+赞美，是我家的说话方式。
金先生情绪不好，抑郁多年，赚一点点钱。搁一般岳父母身上，可能就不得了。我父母也焦虑，也担心，但他们选择不把自己的焦虑感转嫁给我们。
保持空间上几千里的距离，联系少一点。等他们调整好的时候，再跟我多联系。
不越界，不插手，不滥好人。
这对中国父母来说，挺难的。
父母的态度改变孩子的人生。
如果我父母不尊重金先生，我可能早离婚了。他们经历内心的挣扎后，选择支持我们把婚姻捍卫下去。我妈常说：金先生是晚熟的果子，会特别香甜。
在很多年中，我住在蟑螂满地，破旧潮湿的出租屋，因为哺乳而不能找正儿八经的工作。我妈偶尔来看我，勉励我说——我女儿天生是做老板的材料，你未来会比某某、某某、某某更有影响力。
她是凭信心说，我就凭信心去领受。
父母，是儿女生命中最伟大的yu言家。
退休后，我妈迷上了书画，本文配图都是我妈的作品。
书画，缓解一个人的焦虑。
攀比心，是现代人焦虑感的主要来源。
常把自己孩子与别人孩子比，看的都是孩子笨、弱、苦等不够光彩的一面，怒气很容易转移到了配偶身上，甚至家庭出身——瞧，我丈夫就是这么差，所以我孩子不能像别人孩子那么完美。
这样循环下来，我们并没有成为更好的自己，更不会变成别人，而是成了一个焦虑、敏感、抱怨的自己。
我喜欢莫泊桑那句话：
“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。”
拉长时间轴，你就不焦虑了。
我父母用“信望爱”的心态托举我，报持我——
我在二十多岁穷困潦倒，在三十多岁开始发力，在四十多岁儿女双全后，迎来丈夫的情绪成熟与自己的事业稳定。
我有自己的节奏，谁能说我比就比自己的同学差多少呢？好多当年我羡慕的同龄人，进了电视台的面临中年失业，做了富太太的面临丈夫破产……
我常挑战来找我诉苦的妈妈——孩子完全不改，你接受吗？孩子青春期的状态与他漫长一辈子来说，是不是短暂的？
你能接受孩子的命运吗？
孩子躺一辈子，又能咋地呢？孩子这辈子不结婚，他有他的命运，你安享晚年就好了。
我们交托了，事情就触底反弹。
家长越紧紧抓住，拼命说教、挽救、弥补，孩子就越长不大。让我们学习交托吧——今天，科技的发展、商业的变化、专业的变迁等等，都在高速路上。
与其奋力追赶时代的潮流，一定要逼着孩子如何如何，还不如安安心心活在自己的信心中，做好那个托举他们的人。
在夏天，一定会有美好的转化发生呢。