拒绝别人很难吗？
尽管有时候并不情愿，但大部分人都秉持着“能不拒绝就不拒绝”的态度，仿佛拒绝别人是一件很糟糕的事情。
他们说：
“我好像没有别的选择，只能答应别人请求。”
“看到别人期待的眼神，就觉得应该答应下来，尽管我不快乐……”
“我拒绝的话，别人会不会生气？我不喜欢冲突……”
这个现象引起了心理咨询师滑洋的注意，他发现在他8年的心理咨询生涯中，咨询室里挤满了“老好人”。
他们不懂拒绝，害怕拒绝，甚至宁愿忍受利益的损害也不愿说一句：
我不要。
其实，拒绝和好人并不冲突，拒绝别人是每个人成长的必修课。
当我们明白为什么讨好别人，并坦率表达自我时，生活才会轻松自在。
1
无法拒绝别人，是“脆弱”在作祟
古龙曾说：
我从不愿和人作对，却也不喜欢别人跟我作对。
生活中，我们大部分人都把拒绝别人当成“和别人作对”。
为了回避冲突，我们习惯做出忍让，事情过后，又会想：
为什么别人要主动和我作对呢？
答应或者拒绝，似乎都让我们内心难以安宁。
网友小乐就是这样。
年底是小乐工作最繁忙的日子，偏偏这个时候，与她要好的同事小李接到了领导派发的紧急任务。
小李向小乐求助，希望她能帮忙理清思路。
听到这个请求，小乐陷入了两难的境地。
一方面，相处了8年的同事，她真的不知道怎么拒绝，怕对方生气，说自己真“不够意思”。
另一方面，小乐自己一大堆工作亟待处理。
如果再帮小李，不仅自己的工作受到影响，身体上恐怕就要住进单位了。
答应同事很难受，不答应也很难受。
小乐自责的同时，内心还有一丝愤怒和委屈：
她没看到我已经自顾不暇了吗？
为什么没有人考虑我的感受？
小乐以为别人在为难她，其实是自己在为难自己。
生活中，人们把陷入两难之地的情景归咎于外部因素，其实大部分都是自己画地为牢。
《不去讨好任何人》里说：
“无法拒绝别人，首要原因就是内心关于‘别人很脆弱’的理念”。
小乐之所以难以抉择，是因为她认为同事小李的性格实在是太脆弱。
或者说，她认为8年的同事关系太脆弱。
我们潜意识认为：
拒绝别人，我们就伤害了别人。
伤害了别人，我们就会受到报复。
俩人和谐关系就会遭到破坏。
失去关系，意味着我们失去了帮助，失去了爱。
阿德勒说：
“人的一切烦恼都来自于人际关系。”
我们为了维持一段关系，委曲求全，不愿拒绝。
可别人一定会脆弱吗？
我们为什么会有这样的想法？
这种感觉从哪来呢？
2
“脆弱”来自我们内心的投射
听过一个故事：
从前有个村庄，村里唯一一条通往外界的道路被一头怪物挡住了。
很多勇士与怪物搏斗，但不管勇士拿什么武器，怪物都能变出双倍的武器与之抗衡。
一位勇士拿了一根木棒，怪物变出两倍长的木棒打跑了勇士。
第二位勇士拿出了宝剑，怪物不仅变出两倍长的宝剑，宝剑的剑刃也更锋利。
第三位勇士用火烧怪物，却被怪物喷出的更大的火焰烧成灰烬。
就在大家束手无策的时候，一个瘦弱的年轻人宣称，自己可以对付怪物。
这遭到了村里人的嘲笑，很多人跟着他去路口，看看他有什么办法击退怪物。
路口，怪物凶神恶煞地看着走近的年轻人，向他怒吼。
年轻人不慌不忙，掏出了一个苹果递给了怪物。
看到此情景，人们倒吸了一口冷气。
正当大家以为怪物会一口吞下年轻人时，怪物眯了眯眼睛，闻了闻苹果，从身后魔法般变出了两个苹果，递给了年轻人。
年轻人又给怪物一瓶水，同样，怪物再变幻出了两瓶水送给了年轻人。
年轻人朝着怪物微笑，怪物也朝着年轻人，露出更大的微笑。
人们跑回村子，将这个奇迹奔走相告。
就这样，即使是村子里最愤世嫉俗的人也相信，对于村庄来说，怪物不是诅咒，是祝福。
很多时候，我们认为别人如何如何，其实都是我们自己内心的投射。
就像网上那句流行语：
你眼中的你不是你，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。
我们之所以认为别人被拒绝后会生气、难过。
很大部分原因是我们有过这样的经历，并将自己的脆弱投射到别人身上。
认为“别人很脆弱”可能是“自己很脆弱”。
也许你自己就是一个脆弱的小孩。
你害怕失去关系，害怕让自己受伤，你想要满足所有人的需求，以期望得到同等的关怀。
3
追溯根源，改变“脆弱”
《不去讨好任何人》说：
“一个人的行为背后，必然是有很多感受和信念支撑。”
“别人很脆弱”或“我很脆弱”某种程度上来源于过去的经验。
有这样一对母女，母亲为了达到管教女儿的目的，总是说：
“你这样……，妈妈就会很开心。”
“你那样……，妈妈就会很伤心。”
比如，女儿想喝可乐，妈妈说：
“你不喝的话，妈妈就会很开心。”
女儿想玩玩具，妈妈说：
“你再玩的话，妈妈会伤心的。”
为了讨好母亲，女儿压抑自己的情绪，放弃自己爱做的事情，迎合母亲。
而孩子不应该变成做什么都“让妈妈开心”才做的人。
长此以往，会有一个必然的结果：关系的不稳定。
只有我让你满意，你才会夸我是个好孩子，我才感受到你是爱我的。
一旦我没有满足你的要求，你对我的爱就会收回。
表达自己的意愿，意味着关系的丧失，这样的关系多脆弱。
长大之后，我又怎么敢拒绝别人呢？
人并不是为了负责别人的情绪而存在，即使那个人是父母亲人。
认识到脆弱的根源，那么改变就容易了。
《不去讨好任何人》里提供了两个方法：
1、察觉内心那个无助的小孩。
看见，就是治愈的开始。
当你面对别人的要求无法拒绝时，你首先要做的是停下来，察觉自己内心的小孩性格。
你可以对自己说：
“哦，我内心脆弱的小孩又出来了，欢迎你，我接受你，我爱你。”
你可以问问它：
“为什么会害怕？
害怕失去关系和爱？”
可这明显不合理，我们已经是成年人，没有谁都可以活下去。
如果一段关系脆弱到一拒绝就破碎的程度，那么不要它也罢。
你可以引导它：
“换一种思路会不会更好？
比如能不能坦诚地告诉别人我的困难？”
你会发现，在你的引导下，那个脆弱的小孩变得开心了。
它在慢慢长大，学会成熟地面对自己的需要。
2、无情拒绝，做个狠人
市面上有很多教你委婉拒绝的方法：
比如“拖延大法”，今天没有办法帮你，下周可以吗；
比如准备几个“万能理由”等。
其实治标不治本。
因为越是找理由，越是底气不足，甚至起到相反的效果。
为了真正摆脱“讨好型人格”的困扰，我们应该坦诚以待。
“不好意思，我不愿意。”
“我不想这样做。”
“我无法帮你。”
不需要理由。
《不去讨好任何人》说：
“拒绝这件事从来没有捷径可以走。”
牢固的关系不是靠拒绝就能打破的，我们要做一个能帮别人的好人，也能拒绝别人的狠人。
王小波说：
“人人都渴望得到受欢迎的结论，因此连做人都不够自然。”
有时候，一味地讨好别人，不仅得不到外界的认可，还无法做自己。
只有将自己的内核修炼得强大，才能真正地活出自我。
如果你还为自己的讨好型人格感到痛苦和困惑，不妨读一读《不去讨好任何人》。
毕竟，我们每个人都值得拥有轻松自在的生活方式。